Kategorie: Autos & Fahrer

*kommt nicht so gut*

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen...

*Bäckerei*

Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

*Aquarium*

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend

*Kaktusfeld*

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt.

*AUA Tut das weh*

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält...

Zitat

äh ,, was macht den ein Mantafahrer dem Sie grad auf die Motorhaube geschissen haben ???

Na Er fährt zum Tüv , und lässt die Scheiße eintragen ... :lach: :lach: :lach:

Ein Mantafahrer wird gefragt...

RE: *Das ist leider alles*

:daum:

Zitat

Original von lonewolf01
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" - "Hast Du überhaupt Kohle?" - "Mal sehen.." Kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanziger raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." - "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: "Was willste denn jetzt noch?" - "Na ja, ich muss doch noch bezahlen.

kenne den mit türken, aber egal :daum:

Zitat

Zitat:
äh ,, was macht den ein Mantafahrer dem Sie grad auf die Motorhaube geschissen haben ???

Na Er fährt zum Tüv , und lässt die Scheiße eintragen ...

Krieger,den hab ich jetzt noch nicht gekannt............ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

*Ey, voll goil!*

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Mittagspause in der Autowerkstatt

Mittagspause in der Autowerkstatt. Alle Gespräche drehen sich wie immer um das lang ersehnte Wochenende. "Du, Eberhart, was machst du eigentlich so am Samstagabend?" - "Immer das gleiche." - "Und was?" - "Ich zerreiße meinen Lottoschein."

Woran Sie merken....

dass Ihr Auto zu alt ist:

Wenn Sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.

Wenn Ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.

Wenn Sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.

Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.

Wenn Sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.

Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.

Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.

Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.

Wenn der Wagen Sie um den Gnadenschuß bittet.

Wenn Iihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

Auto intern

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

Treffen sich zwei Mantafahrer. Der Eine hat auf seinem Rücksitz einen
Pokal. Fragt der Andere: "Was is das denn für ein Pokal?"
"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen.
Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten
Platz gemacht."

6 Tokio Hotel Fans überqueren die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr
2 davon.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer".
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder
2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am fahren".
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten
Straße:
"Wir sind doch (nicht!) blöd!!!. Du
gehst 5
Meter
vor
mir dann kann nur einer überfahren
werden,
da Autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto
und
überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota.
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich".
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den
weg frei)

> Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: '
> Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h gemessen, obwohl nur 120
> erlaubt sind!'.
>
> Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
> hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
> Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
>
> Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
> 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
> Tempomat...'
>
> Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
> seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
>
> Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
> sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
> runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
>
> Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
> eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
> ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
>
> Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
> bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
> angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
>
> Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
> nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
> Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
>
> Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
> Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
>
> Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
> seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
>
> Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
> mit Ihnen?'
>
> Die Frau lächelt nur und sagt...
> ... nein, nur wenn er betrunken ist!'