Diese lustige Erzählung habe ich gerade per Mail erhalten:
Meine Kontaktlinsen
Hallo liebe Freunde des gepflegten Eintopfes, das soll ein schönes
Wochenende sein ?? Das Wochenende begann ja ganz toll. Ich hab mir
überlegt mal wieder laufen zu gehen. Das ist ja schon der erste blöde
Spruch. Ich hab mir auch überlegt ob ich zum gehen laufen soll. Aber das
wäre ja langweilig. Um auf die Brille zu verzichten hab ich mir vor
kurzem Linsen zugelegt. Nein, ich mein nicht die, die man mit Bohnen
zusammen in einen Topf einkocht und dann animalische bzw. noch
schlimmere Gerüche von sich geben.
Nein, ich meine die Kontaktlinsen. Also eines sag ich euch: Da erstick
ich lieber am Linseneintopf bevor ich die Linsen mir in die Augen
geworfen hab. Ich versteh echt die anherrschende Eitelkeit nicht. Wie
kann sich ein normaler Mensch oder eine normale Menschin diese Prozedur
wenigstens 2x am Tag antun ?? Das hat doch nichts mehr mit gesundem
Menschenverstand zu tun. Ich hab es grad probiert. Mit Ruhe und
Gemütlichkeit hat es auf jeden Fall nicht funktioniert. Die Linsen
vorsichtig zum Auge führen - mit Geduld ?! Die Linse wehrt sich - fällt
runter - hinein ins Waschbecken - oder sie hat es sogar schon geschafft,
sich an den Fliesen an der Wand festzusaugen. Aber warum kann sich das
dumme schlabbrige Teil nicht an meiner Pupille festsaugen ?? Das
erinnert irgendwie an den typischen Duschvorhang. Der saugt sich mit
seiner feuchten Kälte auch immer am Oberschenkel fest und hat garstige
Angstzustände zur Folge. Zu diesem Zweck wurde der Duschvorhang doch
nicht erfunden - oder doch ?! In Zukunft sollte ich vielleicht mein Bad
mit Kontaktlinsen festkleben - nur so zur Dekoration. Bestrahlt mit
einem Halogenscheinwerfer gibt das bestimmt supertolle Effekte.
Irgendwann eine viertel Stunde später waren beide Augen so stark gerötet
als hätte ich bis vor 10 Minuten gesoffen - ähnlich wie vor 2 Wochen.
Dafür waren die Linsen immer noch im Waschbecken - ein Fortschritt war
zu erkennen - ein farbiger.
Nach etwas zartem Gefluche, was denn das für ein Dreck ist und wie man
nur so bescheuert sein kann sich das jeden Tag anzutun flog dann das
Nivea-Shampoo mit immens starker Querbeschleunigung in die Dusche. Der
Deckel verlor bei diesem Selbstmordversuch der Shampoo-Flasche ein paar
Zähne und die Flasche hat sich selbst zum Designerobjekt verstümmelt.
Ich hab mich anschließend der Flasche (zzgl. Zähne) angenommen und
wieder an seinen Platz gestellt (schriftliche Gebote können per Mail
oder persönlich erfolgen).
Aber wieder zurück zu den Kontaktproblemen. Die Geduld nimmt ab - die
Stimmung zu. Ich werde lauter. Ich rede jetzt laut mit den
Kontaktlinsen. "Warum müsst ihr euch so spreizen gegen meine Ambitionen
- ihr seid doch wirklich was fürs Auge" und "Jeder bringt euch Deppen
ins Auge - warum bin ich zu blöd ??". Zum
siebenhundertvierundsiebzigsten mal bewege unter nicht jugendfreiem und
zudem lautem Gefluche meine Finger mit den Linsen zu meinen Augen, die
mittlerweile denen von Angorahasen ähneln.
Ihr werdet es nicht glauben - sie haben sich festgesaugt. Ich kann aber
nicht genau sagen wo. Auf jeden Fall waren sie nicht mehr auf meinen
Fingern - und irgendwas war irgendwo in einem meiner Augen. Achja - es
war wohl im rechten Auge - außerdem war das ganze ziemlich zum heulen -
Zwiebelschneiden ist ein Kindergeburtstag dagegen.
Dann los - weiter zum nächsten Auge: Natürlich wieder mit dem Einsatz
von viel Gefluche und einem Blick zur Designer-Nivea-Flasche - die schon
vor Angst begann, sich ihres Inhalts zu entledigen. Die zweite hat dann
ziemlich schnell nachgegeben und sich festgesaugt. Ein Triumphzug durch
die Wohnung begann. Ab Schluß hat dann doch - wie in den meisten
Actionfilmen - das gute gesiegt.
Und nun die Moral von der Geschicht: Es irrt wer glaubt, daß
Kontaktlinsen nie grinsen.
Servus.