• [font='Arial Black'][size=36][color=red]Die Hintergründe des Mopedgrusses [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Geschichte [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück.
    Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte
    Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
    die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle,
    hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um
    zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
    Motorradgruss erfunden. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Winterfahrer und Weicheier [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
    unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
    Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre
    stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
    durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
    Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
    grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den
    ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich
    auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass
    da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
    könnte ja im Krankenhaus landen. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der verbotene Gruss [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
    Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge -
    und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein
    Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein
    Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
    grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
    bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
    technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
    Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
    wartet man, ob sie grüssen.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Autobahn - Gruss [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man
    entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
    hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim
    Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten
    nicht gesehen.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Heizer - Gruss [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
    gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
    angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
    [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und
    vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst
    des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
    letzten, den sogenannten 'goldenen Gruss'.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken: [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    11. die Rolex könnte nass werden[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    1. laut Honda - Fahrer - Handbuch darf er den Lenker erst loslassen,
    wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
    herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    3. er ist gerade eingeschlafen[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City Bank.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    11. wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet[/color][/size][/font]

    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    15. er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Drei Biker im Himmel[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren,
    hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du
    mußt in die Hölle. „[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Große Enttäuschung. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war’s auch nicht besser,
    du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich
    nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.“[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Wieder große Enttäuschung. [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will : [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Torwächter : „Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.“[/color][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Die Motorreparatur[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den
    Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt.
    Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr
    Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´
    geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an-[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu.
    Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was
    ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt
    einige Sekunden: "Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."[/color][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Der Reissverschluss[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der
    Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an
    und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem
    Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird
    schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur
    noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die
    Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber
    nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."[/color][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Motorradmanager[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an
    den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
    Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er
    seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
    anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner
    Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:"
    Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
    danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
    sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
    Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda
    wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir
    lernen auch, extrem effizient zu sein."[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
    im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht
    auf die Hände ...!"[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Die neue Harley[/color][/size][/font]

    [font='Arial Black'][size=36][color=red]


    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
    Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten
    Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend
    und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich
    gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.


    Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn
    zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft
    prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der
    Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir
    haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
    bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
    Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als
    alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.


    5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um
    das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
    provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
    knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
    Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt
    er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner
    etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,
    dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
    und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die
    Vaseline heraus.


    Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

    [/color][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Der KAWA Fahrer[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei
    angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes
    Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon
    drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A
    16, A 45 und A17; drauf!" [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!" [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem
    Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Polizist: "Was ist denn mit der los?" [/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][color=red]
    Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"[/color][/size][/font]
    [font='Arial Black'][size=36][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Die Wüstenrallye


    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch
    den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um
    zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in
    dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt
    rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:
    "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach
    der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
    Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist
    sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd:
    "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag
    ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun
    sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
    bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach
    führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt
    um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt:
    "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der
    Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."[/color][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Der Kaffeetrinker


    Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
    will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“.
    Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die
    Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die
    Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später
    bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen
    will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich,
    packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er
    packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch einen Kaffee“![/color][/size][/font]

  • [font='Arial Black'][size=36][color=red]Die Tourenfahrer


    Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen
    vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold
    Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS
    via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die
    Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die
    schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt
    die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend
    übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das
    kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine
    zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das [/color][/size][/font][font='Arial Black'][size=36][color=red]Bike [/color][/size][/font][font='Arial Black'][size=36][color=red]offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."[/color][/size][/font]

  • [color=#ff0000][font='Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif'][size=36]Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
    und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
    einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
    Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
    paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
    wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
    shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"[/size][/font][/color]

  • [color=#ff0000][size=36]Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.[/size][/color][color=#ff0000][size=36]
    Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich![/size][/color][color=#ff0000][size=36]
    Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser![/size][/color][color=#ff0000][size=36]
    Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist![/size][/color][color=#ff0000][size=36]
    Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?[/size][/color][color=#ff0000][size=36]
    Sie: Im Pool.[/size][/color]

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