Microsoft Witze

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Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
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Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"
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Aktuellste Meldung:
Windows 98 unterstützt keine schwarzweiß Bildschirme mehr - diese können den Bluescreen nicht darstellen.
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Wichtiger Tip:
Fügen Sie folgendes in Ihre config.sys ein: BUGS=OFF
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Frage: "Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen..."
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Kundendienst: "Guten Tag. Kundendienst, Meier am Apparat. Was kann ich für Sie tun?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
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Laut der Aussage von Microsoft soll Win98 tatsächlich 30% schneller als sein Vorgänger sein. Was man verschwieg, war die Tatsache, dass dies nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
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Was ist der Unterschied zwischen Windows und einem VW-Käfer?
Der Käfer läuft und läuft und läuft...
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Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
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Was ist schlechter? Internet Explorer oder Netscape Navigator?
Surfer 1: "Weißt du schon, ein neuer Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, über das Internet deine Festplatte zu lesen."
Surfer 2: "Ja, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
Surfer 1: "Wie bitte?"
Surfer 2: "Na ja, wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann könnte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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Für die einen ist es Windows 98, für die anderen der längste Virus der Welt...
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Wie viele MS-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Mein Computer ist fünf Mal hintereinander abgestürzt. Vier Mal mit Windows 98 und das fünfte Mal aus dem Fenster.
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Ein UNIX-Programmierer, ein Mac-Programmierer und ein Windows-Programmierer machen gemeinsam eine Kreuzfahrt. Dabei sinkt das Schiff und die Drei stranden auf einer einsamen Insel. Sie finden eine Flasche und öffnen sie. Ein guter Geist entweicht und sagt, daß jeder der drei einen Wunsch frei hat. Sagt der UNIX-Programmierer: "Ich fühle mich ohne mein Netzwerk so einsam. Außerdem muß ich noch die cronjob-ausgaben kontrollieren. Ich möchte, daß ich wieder an meinem UNIX-Terminal sitze." Schwups, und schon ist er verschwunden. Der Mac-Programmierer sagt: "Ich muß noch eine Grafik fertigstellen. Ich möchte wieder zu Hause an meinem Mac sitzen" ...und schon ist er weg. Zum Schluß sagt der Windows-Programmierer: "Es ist so einsam ohne die beiden. Ich wünsche mir den Mac- und den UNIX-Programmierer zurück."
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Bill Clinton ruft Bill Gates an: "Microsoft sollte doch mit den anderen Software-Herstellern zusammenarbeiten. Das war die Bedingung für das Ende des Kartellverfahrens. Woran ist das denn nun gescheitert?" Gates: "Würden Sie mit jemanden kooperieren, der Termine nicht einhält, fehlerhafte Software abliefert und bei dem Sie ständig das Gefühl haben, dass er Sie übers Ohr hauen will?" Clinton: "Natürlich nicht!" Gates: "Sehen Sie, die anderen denken genauso."
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Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
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Warum stürzt Windows 98 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
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Neue Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen!
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 95-Absturz- Erfahrungen!
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound!
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen!
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Windows 95 Seminar
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst".
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Flug-Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
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Microsoft und Glühbirnen
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
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Betriebsausflug:
Das Microsoft Windows 98 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 98". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 98 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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Findelkind
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein." Der Grund?
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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Autos Marke MS
Bei einer Computermesse letztens hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes zum Besten gegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25 $ Autos fahren, die 1.000 Meilen mit einer Gallone Benzin fahren würden."

Daraufhin veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
· Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
· Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
· Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
· Wenn man bestimmte Manöver durchführen würde, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte einen neuen Motor installieren.
· Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car95 oder CarNT. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
· Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässiger laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% aller Straßen.
· Die Warnlampen für Temperatur, Öl und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Lampe ersetzt.
· Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
· Das Airbag-System würde vorher fragen, "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
· Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten dann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Antenne festhalten.
· General Motors würde Sie zwingen, mit jedem neuen Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (einer Tochter von GM) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto gleich 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
· Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
· Man müßte den "Startknopf" drücken, um den Motor abzuschalten. [/color]

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