Kategorie: regionale witze (ostfriesen, schwaben, bayern, holländer, österreicher,..usw.)

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ihr braucht dazu aber powerpoint!

bayernwitze

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

verliebt

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaa..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaaa, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Naaa, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

holländerwitze

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne Aufforderung beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich widerwillig von seinem Frühstück abhalten und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht, in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

ostfriesenwitze

Die Schwaben bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer:
"Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist.
Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen."
Sagt ein zweiter:
"Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Ostfriesen drauf. Die angeln."

adam

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt:
Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort:
"Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam:
"Was kriege ich denn für eine Rippe?"

freundlich

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien
und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend:
"Heh! Bisch verruggd? Des Wassr kasch doch it saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!"
Der Mann am Ufer schreit zurück:
"Nuh, was haste jesacht?"
Da ruft der Schwabe:
"Langsam trinken! Das Wasser ischd kalt!"

gang raus

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.
Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben:
"Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet:
"Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."

lokalrunde

Ein Schwabe kommt in eine Bar, sieht sich um, ist allein mit dem Barkeeper und sagt:
"Ha, jetztedle schmeiß I a Lokalrunde!"
:party2:

Ein Schwabe liest in der Zeitung, daß in einem Nachtclub Tabledance angeboten wird und kann sich nichts drunter vorstellen.
Also geht er am nächsten Abend hin und sieht, wie eine Frau, leicht bekleidet, auf einem Tisch tanzt.
Nachdem sie sich nach und nach ausgezogen hat, geraten zwei Fischköpfe neben ihm in Extase und bekommen ganz glasige
Augen.
Zückt der erste einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die eine Arschbacke, darauf zückt der zweite einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn auf die andere Arschbacke der Tänzerin.
Der Schwabe, von beiden angesprochen, ob er nicht auch seinen Obolus leisten wolle, zückt seine Scheckkarte, meint er müsse erst Geld abheben, zieht sie durch die Arschfalte und nimmt sich die 200 Euro.

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"FRANZ!"

Jo wos is ?

-PENG-

und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt
hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.
Einer sagt:
"Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn
doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp
aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"SEPP!"

Totenstille, auf ein Neues:

"SEPP!"

Wieder nichts.

"SEPP!"

Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG.....-

was nicht paßt wird passend gemacht

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vor gericht

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

der bettler

Klingelt ein Bettler in Stuttgart an einer Tür. Eine alte Dame macht
auf und fragt was er denn will. Der Bettler antwortet: Ha guate Frau, i
han seit 3 Täg nix meh g´essa und trunka. Antwortet die alte Dame: Sia
müsset sich halt zwinga !!!

holland gegen dutschland

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als
plötzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland Kappe. Ich
kurbelte das Fenster runter als er mich völlig aufgelöst
anschrie:

Haben sie schon gehört? Die Holländische Fußball Nationalmannschaft wurde
soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld. Sollte
der Betrag vor 20:00 Uhr nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin
übergossen und verbrannt und können dann dementsprechend nicht an der EM
teilnehmen.

Mein Gott, dachte ich, wo soll das noch enden!

Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln, sagte der Mann.

Während ich meine Geldbörse ziehe frage ich den Mann wie viel man denn so
im
allgemeinen gibt. Worauf er antwortet:

"5 Liter"

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst,weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit: "Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater
heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi,
i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"
Achmet: "Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer, scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa Türken.

ausgepeitscht

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein holländer werden in
Saudi Arabien beim dort strengsten verbotenen Konsum von
Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie
sich an und
sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem
Verbot nichts wusstest, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an Schweizer. "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein
Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt. doch leider zerreißt das Kissen
unter der Wucht der Peitschen- hiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm 2
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt getan. Doch leider
rissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut. "Sagt der Deutsche ok. Schon
gewählt. Als erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich
entgeister an. Der Sultan sagt:"Ich verstehe es zwar nicht,
aber es sei dir die doppelte Zahl gewährt! Und dein zweiter
Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.
Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: "Herr Born, Sie
führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps
geben?" Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben." Hoeness runzelt die Stirn und antwortet: "Aber
woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist
einfach.
Sie müssen die Leute ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Klaus
Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt:"Was kann ich für
Sie tun?" Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte
folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein
Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment
nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. - Sehen Sie, Herr
Hoeness,
Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den
Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder
und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Kahn guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin
läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich
endet
er
im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht
deine Schwester. Wer ist es?" Kuffour ruft zurück: "Hey, das ist
einfach.
Das
bin ich!" Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin
geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung
gefunden
hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"
Wütend steht Hoeness auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins
Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

he he he he die sind gut :lach: :zustimm:

Oh mammamia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh mammamia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: Ähemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen? Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften. Ich biete Ihnen 10 000. - wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen! Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm 10 000. - Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche! Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird. Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!