Kategorie: regionale witze (ostfriesen, schwaben, bayern, holländer, österreicher,..usw.)

auweia....böse böse

österreicherwitze

Die Entstehung Schwabens!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt:
"Was ist das?"
Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde
nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum
Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber
Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten,
hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Schwaben! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Schwaben
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein.
"Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,
überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Österreich..."

der bundeskanzler von östereich trifft den deutschen kanzler bei einem staatsempfang.
beide plaudern über dies und das. da tritt der östereicher an den deutschen heran.
"du gerhard, könntet ihr nicht auch mal was verrücktes machen? alle welt lacht immer über die östereicher. vielleicht können auch mal alle über die deutschen lachen."
also gut, der deutsche kanzler gibt den auftrag an ein deutsches unternehmen eine brücke in die sahara zu bauen.
alle welt lacht über die verrückten deutschen.
nach geraumer zeit ruft der östereichische kanzler an, " gerhard, nun haben wir ja alle über euch deutsche gelacht, nun kannst du die brücke wieder abreissen".
der deutsche darauf zu seinem östereichischem kollegen," das können wir nicht machen, solange immer noch östereicher zum angeln kommen, lassen wir die brücke in der wüste stehen"..........................

Acker im Bodensee

:ang:

Grundstückverkauf

En Lindau, an dem Bodàsee,
wärend mà kald’r Wender,
dò hòts an rechdà Haufà Schnee,
ond’s’wird au emmèr kelder.
Dr Schaòb, der fiehrt en Karrà Mischd,
uff’s Eis, weil dees heit g’frorà ischd.
À Schweizer guckd àm dabei zuà
ond secht, was machsch’d denn du dà, Buà?
Wenn’d Kälte ond au’s Eis vèrgòht,
dei ganz’r Mieschd em See drenn schdòd
Hald dei Gosch, was woisch den du,
was i am Bodàsee heit duà !
So lang der Breggl Eis nò net vr’lauft,
han i em à Öschdreicher den, als en Acker vr’kauft.

Mädchen

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

*Kaugummi*

Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Haehnchen.
Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?"
Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeissen wir weg."
Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl fuer die Deutschen!"
Der Deutsche schaut dumm aus der Waesche.
Nach einiger Zeit essen sie Kirschen und wieder der
Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen?"
Der Deutsche: "Die schmeissen wir auch weg."
Der Italiener:"Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl fuer die Deutschen!"
Der Deutsche ist entruestet.
Nach einiger Zeitkauft der Deutsche sich in einem Sex - Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?"
Der Italiener: "Was willste damit? Die werden bei uns weggeschmissen."
Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack - Kaugummi fuer die Italiener!"

den kenn ich auch, aber mit deutschen und holländern :spbrem: :drum:

*Stein*

Es war einmal ein Italiener und ein Deutscher auf der Baustelle. Der Italiener sagt: " Gomme stei" Der Deutsche: "Mir geht es gut" Der Italiener: "Gomme stei" Der Deutsche: "Mir geht es gut" Jetzt fliegt dem Deutschen ein Stein auf den Kopf. Er rief: "Wieso hast du mich nicht gewarnt?" Der Italiener: "Ich habe doch gesagt Gomme stei.

*Eine schöne Bahnfahrt*

Ein Zug fährt auf der Strecke Düsseldorf -Berlin
In einem Zugabteil sitzen 8 Männer. 4 davon sind Schwaben und 4 davon Bayern. Das Abteil befindet sich nahe der Zugtoilette.
Die Bayern haben alle 4 Fahrkarten in der Hand und warten auf den Schaffner; die Schwaben haben nur eine Fahrkarte, stellen aber einen Mann auf den Gang.
Sagen die Bayern "Wenn ihr erwischt werdet müsst ihr aber ne Menge Strafe zahlen"
Nach ein paar Minuten ruft der Schwabe vom Gang her das sich der Kontrolleur nähert. Daraufhin verschwinden alle 4 in ein und derselben Toiletten-kabine und schließen ab.
Die Bayern schauen dem Schauspiel verwundert zu.
Als der Schaffner nun kommt und die bayern kontrolliert geht er zur Klotür und klopft an "Fahrkartenkontrolle" woraufhin unter dem Türschlitz die eine Fahrkarte durchgeschoben wird. Der Schaffner bedankt sich und verschwindet wieder.
Die Schwaben kommen wieder und grinsen die staunenden Bayern an.
Der Zug kommt an und alle steigen aus
Nach mehreren Stunden kommen die Schwaben und die Bayern zurück ins Abteil. Die Bayern, schlau wie sie sind haben für die Rückfahrt nur ein Ticket gekauft, die Schwaben gar keins.
Während sich die Bayern darüber wundern nähert sich der Schaffner. Diesmal ist es ein Bayer der Alarm gibt. Alle 4 quetschen sich in die Toilette, die Schwaben warten bis sie die Tür geschlossen haben. Dann gehen 3 der Schwaben in die danebenstehende Klo-Kabine. Der vierte Schwabe klopft an die Klotüre der Bayern an und sagt "Fahrkartenkontolle" und nimmt die unter der Tür durchgeschobene Fahrkarte in empfang.

joah, so san´s de schwoaben

jo ned ungeschickt! :689:

Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich
eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich
bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

cooler witz von maybe

Zwei Mannheimer sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und
wieder auf die Gleise zurück.

1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise
druff?

2.Mannemer:Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge? Beide
gehen zum Schaffner.

1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff
die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim
Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff
die Gleise druff?

Zugführer: Hear do stand en Schwob uff de Gleise!

2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch ja . Awwer do is de bleede Schwob von de Gleis runner
die Böschung nab, um de Bänneboom rum...

Brief an Suleika

Brief eines türkischen Gastarbeiter an seine Frau.
**************************************
Suleika meine liebe Frau,ich nix mehr arbeiten am Bau.
Auch viele Kollega schon entlassen,Polier sagt;nix mehr
Geld in Kassen.Doch Du nix denken,das sei schlimm,ich
trotzdem froh und munter bin.Denn Allah hat mich
nicht verdammt,war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,komm nicht nach Haus ich sobald.Muß meiden noch Moschee und Tempel,zeig Arbeitsamt Papier,macht Stempel.Das ist ganz Arbeit,nix mehr bücken,kann noch immer Geld Dir schicken.Hier scheint mir alles wie verhext,brauch nur noch schlafen - Konto wächst.Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich bin jetzt schon fünf Jahre fort,vielleicht hast Du noch Kinder dort? Wo ich nix weiß,ist ganz egal,Du mußt mir melden nur die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier,von Amt beglaubigtes Papier.
Du sollst mal sehn,wie dann geht munter,Einkommen rauf und Steuern runter.
Heut sagen Zahnarzt ganz gewiß,bis Montag hab ich neu Gebiß.Vielleicht wenn es Allahs Wille,bis andern Mittwoch neue Brille.Das alles macht mir viel gut Spaß,weil alles zahlt die Krankenkass.Wenn Ostern Oma kommt will sehn,daß sie auch kriegt so schöne Zähn!
Damit nicht warten muß beim Essen,bis Opa fertig hat gegessen.Weil es doch immer besser ist,daß jeder hat eigen Gebiß.
Wir sind hier kleine Kolonie und spielen Karten oft bis früh.Du Deutschland schönstes Land der Welt,nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Ich wohn in Altbau noch ganz nett mit Wasser,Strom und Plumsklosett.Ist Zimmer auch ziehmlich klein,fühl ich mich wohl als wie daheim.Und Hausbesitzer läßt mich walten,kann mir sogar Kaninchen halten.War erst morgen noch eines krank,habs rausgemacht aus Kleiderschrank.Hab ganzen Tag es noch bewacht und
dann am Abend Notgeschlacht.Es gleich verkauft dann wieder weiter,an einen Freund,auch Gastarbeiter.
Hast Du auch unser Zelt geflickt? Von Geld,was ich hab Dir geschickt! Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,dann bring ich Geld und komm nach Haus.Vermiete Zelt dann mit viel List,an deutsche Familie,die Tourist.Will wohnen in Nomadenzelt und wandern durch den Wüstensand,weiß nicht wie schön ist eigen Land.
Und nun ich machen Brief jetzt schluß,will senden Dir noch viel Gruß.Bleib schön gsund,grüß alle Lieben,sag Ihnen,Ali hat geschrieben,aus Deutschland,schönstes Land der Welt,wo man für Faulheit noch kriegt Geld.Denn wenn Vertrag hier ist zu Ende,komm ich in Heimat noch mit Rente.Vorbei ist Armut,Not und alles-Deutschland,Deutschland über Alles!!!

Finde solche Witze eigentlich nicht so gut.(mußte aber doch lachen)

Die Finanzlage ist viel zu bescheiden und mit
dem Hartz 4 Geld müssen ja alle die Keine Arbeit mehr
haben und keinen Anspruch auf Arbeitslosengeld haben
auskommen.

Mißbrauch finde bescheuert egal ob vom Türken oder
Deutschen.

Aber fast alle Arbeitnehmer werden in dieser Zeit
total verarscht. (sorry, dass mußte ich so hart ausdrücken)

Irgendwo in der Prärie, Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sitzen nachts am Feuer neben einem Gebüsch.
Plötzlich raschelt es im Gebüsch, alle drei schauen sich an, nix passiert.
Nach einer Weile wird es Winnetou zu dumm, er geht ins Gebüsch, plötzlich *batsch*.
Winnetou kommt raus, rechtes Auge schon dick und zugeschwollen, setzt sich hin, sagt nix. Die beiden anderen schauen sich nur an und denken sich ihren Teil.
Ein paar Minuten später....Od Shatterhand platzt fast vor Neugier und geht auch ins Gebüsch. Wieder.....*batsch*, linkes Auge dick und zugeschwollen. Er setzt sich auch, die beiden anderen schauen wieder und denken sich ihren Teil.
Dann der Auftritt des Österreichers. Roter Kopf vor lauter Neugier, er geht ins Gebüsch und was passiert?
*batsch*.....*batsch*......*batsch*
Der Österreicher kommt raus, linkes Auge dick, rechtes Auge dich, mitten auf der Stirn eine riesige Beule. Er setzt sich, Old Shatterhand und Winnetou fangen beide zu lachen an.
Nachdem sie sich von ihren Lachanfällen beruhigt haben sagt Winnetou:
"Ich habs ja gewußt, der Österreicher steigt dreimal auf den Rechen."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gerade gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine
Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang... Ich
hol' Ihnen die Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe
und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Hölländer den 2. Schuh und spuckt
ebenfalls hinein..
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und geniessen
den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er. "Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-die Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:
"Warum Bier so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß"

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:
"Warum Steak so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß."

Japaner:
"Wo ist Toilette?"
Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

Das Emsland

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste mal in das Emsland und sieht die Magnetschwebebahn?

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh, - Emsland!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

"Jetzt noch'n Job". Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

Boah eyh - Emsland!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!

"Jetzt fehlt nur noch ne Freundin". Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen".
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig"?

[size=36]Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Emsland"!!!!!!!!! [/SIZE]

Sebastian kommt in völlig desolatem Zustand am Sonntagmorgen zum Stammtisch. Den Arm trägt er in einer Schlinge, das rechte Auge ziert ein Veilchen, das linke ist dick verschwollen, den rechten Fuß zieht er etwas nach.

„Ja, Baschte, was isch denn mit Dir bassiert, bisch onder’s Auto komma?“, fragt einer aus der Stammtischrunde.

„Es gibt oifach Sacha, die kasch net erklära“, brägelt Sebastian vor sich hin.

„Komm vrzehl!“ ruft ein anderer.

Und wieder knurrt Sebastian „’s gibt oifach Sacha, die kasch net erklära.“

„Jetzt lass de doch net so lang bitta. Auf goht’s erzähl was dr bassiert isch“, fordert ihn wieder einer aus der Runde auf. Letztlich beginnt Sebastian zu erzählen, was für ein Unglück ihm widerfahren ist.

„Also passat auf. Wo i geschtern mei Kuah g’molka han, stoht doch des Rendvieh mit dem Vorderfuaß en mein Milchoimer nei. No han e über mi glangt ond a Garbasoile razoge, ond ra dodrmit dia Vorderläuf zemabonda. Ond wia ne so weitermelk, stoht mr des Luadr mit ema Henterfuaß ein mein Milcheimr nei. No han i wiedr naufg’langt ond a Garbasoile razoga ond han dera die Henterläuf zemabonda. Wo i no weitermolka han hot mir des Hura-Rendvieh mit em Schwanz oina om da Grend romgschlaa. Jetzt han e wieder a Garbasoile razieha wella. Jetzt war aber kois me do. No ben i aufgstanda ond han mein Gürtel aus dr Hos rauszoge ond han dem Rendvieh sein Schwanz an d’ Stalldecke nuffbonda. Ond weil i koin Gürtel meh ag’het han, wone henter dera saubleeda Kuah gstanda ben, isch mir mei Hos rag’rutscht. Juschtament in dem Augablick kommt mei Weib zur Stalltür rei.
’S gibt oifach Sacha, diekasch net erklära!“