Kategorie: regionale witze (ostfriesen, schwaben, bayern, holländer, österreicher,..usw.)

:lach: :lach:

Wenn du lachst, bist du des Todes...

Wenn du lachst, bist du des Todes...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas ums Eck ...

ja, mir Schwoba senn halt Pfondskerle

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:" Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben schwäbische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.
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Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"

Angesagter Besuch

"D'Muadr zom Bua:
'Wäsch dei Gsicht, Dante Klara kommt uff Bsuach, ond wäsch Dein Hals ond hendr de Ohra.'
Dr Bua:
'Ond wenn Se no net kommt? No schtande do mit meim gwäschna Hals.'"
:du:

Ein Österreicher sitzt im Cafe und isst Kipferl, Marmelade, Kaffee.

Kommt ein kaugummikauender Deutscher und setzt sich an seinen Tisch.

Dem Österreicher passt das nicht, er schaut ihn nicht einmal an.

Plötzlich fragt der Deutsche:"Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Österreicher:"Ja, sicher!"

Darauf der Deutsche:"Wir in Deutschland essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Österreich geschickt!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder:"Sie essen auch Marmelade in Österreich?"

Der Österreicher:" Ja, sicher!"

Darauf der Deutsche:"Wir in Deutschland nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Österreich!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Österreicher:"Ihr Deutschen, habt Ihr auch Sex?"

"Logo, na klar!" sagt der Deutsche.

Fragt der Österreicher:"Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Deutsche.

Daraufhin der Österreicher:"Wir in Österreich machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Container, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Deutschland!"

Die Klassenlehrerin einer bayerischen 3. Klasse beschließt, dass ab jetzt
jeder Schüler jeden Morgen einen korrekten Satz in hochdeutsch aufsagen
muss.

Am nächsten Morgen kommt Hansi etwas spät in den Unterricht.
Da sagt die Lehrerin: So Hansi, dafür sagst du jetzt als erster deinen Satz
auf.
Hansi: Heute früh hat mein Vater die Treppe hinunter Onaniert.
Lehrerin: Wie bitte? sag das bitte noch mal.
Hansi: Heute früh hat mein Vater die Treppe hinunter Onaniert.
Lehrerin: Ich glaube ich hab mich schon wieder verhört, sag das bitte noch
mal.
Hansi: Heute früh hat mein Vater die Treppe hinunter Onaniert.
Lehrerin: Das kann doch nicht sein. Sag den Satz mal auf bayrisch!

Hansi: Heit fria hots mein Oitn die Stiechn owie gwichst.

Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem
Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg.
Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus.
Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während
der Fahrt wird unte bei den Wienern getrunken, geraucht
und fröhlich Karten gespielt.
Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen!
Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite
Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert
in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest.

Sagt der Wiener: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch
einen Fahrer!" :krg:

Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug
mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Wiener zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch
net des dreckerte Wasser saufn. Do wirst doch krank und kriagst a
mörderische Scheißerei und speibn muaßt a drauf! D'Hund und Katzn
scheiß'n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's
bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreckn."

Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte:

"Was du sagen? Sprechta nix tirkisch?"

Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was is das für'n Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
Und ein Deutscher,
Schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
Gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut
Sie an und sagt mit
Strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
Zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
Der Hand trägt. Er
Bringt
Sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
Dir beide Früchte in
Deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
Aber ganz fürchterlich
Kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
Der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
Die sterblichen Überreste
Beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
Ein, nichts ahnend und
Stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
Tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
Lachst,
Bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
Schon
Tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
Gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
Dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
Treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
Gekitzelt, und ich konnte mich
Nicht
Beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber Dann kam der
Holländer mit der Melone
Und
Der Ananas um die Ecke ..."

SCHWAAAAAAAAABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII :lach: :lach: :lach:

Schwaben sind göttlich

am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:

"Sei et narret, no schwäddscht hald wia i, Kerle!"

:daum: :daum: :daum: :daum: :daum:

:daum:cool bommel, gott ist ein schwabe :daum: :daum:
:lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Gott isch em Hemml und auf Erde....
aber meischtens bei ons Schwoba :zwin: :zwin:

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschaue?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi> Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gutŽs Alibi
b) sŽkoschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

Genial! :applaus:

Warum stellen sich die Schwaben am Abend, wenn sie von der Arbeit nach Hause kommen, mit den Bäuchen an den Ofen und bleiben so eine Weile stehen?

Eigentlich logisch: sie wärmen sich auf diese Weise das Mittagessen auf. :daum:

Kategorie: Politisch unkorrekte Witze

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme!" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is dasn fürn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist Euer erstes Problem, Ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist Euer zweites Problem, Ihr seid einfach viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch ein wenig und verlässt dann den Club. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er schüttelt den Kopf und sagt: "Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiessere..."

Ich weiß - politisch nicht ganz korrekt - aber dennoch witzig - alle Türken und türkisch-stämmigen mögen mir verzeihen

herlich :lach: :lach:

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die Verkäufer denken sich:
Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was.
Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen.
"Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so:
"Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

die schwaben, die schlaumeier ....

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"