Kategorie: arztwitze

*Frauenarzt*

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Fraünarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genaür wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!

*Zu wenig Sex*

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber das versteh ich nicht, Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht daauf, was Ihnen die Maler erzählen...

*Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag*

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt:
"Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint:
"Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet.
Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!" Der Arzt vorsichtig:
"Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!" Der Arzt fragt wieder:
"Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben!
Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!" - "Und wie oft?"
Darauf der Patient:
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!

Rettungsdienst:"Leitstelle, können Sie uns einweisen?" Zentrale:"Nach dem
Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am Kiosk rechts..."
Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

:bess:
Patientin: "Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
Doktor: "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

im irrenhaus

Während eines Besuches in einer geschlossenen
Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen
Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie
ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
:krg:

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und
verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen
sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts
herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für
ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für
50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. Was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie Dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Ein Mann kommt zum Urologen:

Der Arzt:
"Sie müssen aufhören zu masturbieren"

"Warum das denn?"

"Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Der Arzt zum Ehemann:
"Wir sind uns nicht ganz sicher, welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder Aids oder Alzheimer."

"Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?"

"Nun... fahren sie mit ihrer Frau in den Wald.
Anschließend lassen Sie ihre Frau aussteigen und nach Hause laufen.
Findet sie nach Hause, dann schlafen Sie lieber nicht mehr mit ihr."

ier Chirurgen unterhalten sich:

Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der Dritte.

Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "

:kaputtlachen: :daumenhoch: :purzelbaum:

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"