Kategorie: Kinderwitze

*Biologie, 12. Klasse*

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele ?" "Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich. "Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG"

*lol*

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!

*Klein Fritzchen in der Schule.*

Die Lehrerin macht mit der Klasse ein kleines Spielchen.
Sie beschreibt eine Sache und die Schueler muessen herausfinden, um was es sich handelt.
Die erste Frage lautet:
"Was ist das: es ist rund, rot und waechst auf dem Baum?"
Fritzchen meldet sich zuerst und ist schon ganz happy, weil er auch mal was weiss.
Die Lehrerin ruft ihn auf. "Ja Fritzchen, was meinst Du was das ist?"
"Eine Kirsche!", antwortet Fritchen ganz stolz.
"Ja Fritzchen, es koennte aber auch ein roter Apfel sein", ist der Kommentar der Lehrerin.
Fritzchen ist wegen dieser ernuechternden Antwort ein wenig entaeuscht.
Die naechste Frage lautet: "Es ist weiss, hat Fluegel und schwimmt auf dem Wasser.
Was ist es?"
Wieder meldet sich Fritzchen als erster.
Die Lehrerin ist selber ganz baff, dass Fritzchen so gut mitmacht und ruft ihn auf.
"Ein Schwan, ein Schwan!" ist die Antwort von Fritzchen.
Die Lehrerin wiegt den Kopf hin und her und meint dann: "Ja Fritzchen, es koennte aber auch eine Ente sein."
Langsam wird Fritzchen ein bisschen aergerlich.
Die ganze Geschicht wiederholt sich auch noch ein paar mal und irgenwann reicht es Fritzchen.
Er meldet sich und fragt die Lehrerin, ob er nicht auch mal eine Frage stellen duerfe.
Die Lehrerin ist damit natuerlich einverstanden.
"Also", beginnt Fitzchen, "was ist das?
Es ist steif, trocken und lang wenn man es reinsteckt und klein, schrumplig und nass wenn man es rausholt."
Die Lehrerin kriegt einen hochroten Kopf, laeuft auf Fritzchen zu und haut im eine runter.

"Ja", meint das Fritzchen, "richtig, .....es koennte aber auch ein Kaugummi sein!

*Reformen*

In der Schule geht es um Reformen.
Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen.
Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen.
Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"

"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade

*Verstanden*

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!

Ein Junge klagt seiner Mutter." Der Vati hat mir eine Ohrfeige gegeben." Da
kommt der Vater dazu: "Lügst du schon wieder? Willst du noch eine?"

Beim Sozialamt ....

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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama sich ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate".

Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

arschloch

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal....
ich gebe euch einen Hinweis....
ab und zu nennt die Mama mich so..."

Da spuckt die Tochter alles raus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iß das blos nicht, das ist ein Arschloch!"
:pfei: :grin:

Fritzchen kommt mit völlig zerrissenen Klamotten von der Schule. Die Mutter ist entsetzt und stöhnt: Aber Fritzchen, was ist denn mit Dir passiert ? Was hast Du denn gemacht?
Wieso? Antwortet Fritzchen. Wir haben gespielt!
Gespielt? Ja was habt Ihr denn gespielt, fragt die Mutter?

Kaufladen - und ich was der Schweizer Käse.

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
- "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den
Storch!"

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :``"Du Papa, kann ich
eigentlich schon schwanger werden?"``"Aber nein, du bist doch erst 10
Jahre alt"``"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur,wennde dor Muddi nüscht soochst !!!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.
Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"
Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"
Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht
und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in
Mund!""

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich
unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und
verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich
zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich
bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie
wieder." :krg: :krg: :krg: :krg:

Bei einer Radtour überfährt Sohnemann eine Biene.
Der Vater tadelnd: "Du hast gerade eine Biene überfahren! Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen!"
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Der Sohn: "Papi, soll ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht.
Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'

Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm?
Gar nichts.
Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht:
Belüge kleine Kinder nicht!

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."