Kategorie: Kneipen- und Gaststättenwitze

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit um Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst !
Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Rotlichtmilieu

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf,
die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten,
kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter:
"Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet:
"Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat?..."

die frau in der bar

Eine Frau sass in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork- Drink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!"

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!"

2 österreicher im stripplokal!

Zwei Österreicher im Striplokal.
Sagt der eine:

- "Host a Ereksion?"
- "Ah gäääh, I hob a Nokia!!!

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen
gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei
Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist
auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in
den Hintern, zieht sie wieder heraus und frißt sie. Der Wirt ist angewidert
und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal
gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm
eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder
heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert
mich nicht. Der kleine Bastard frißt immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."

der kleine mann

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
vor sich ein Bier.....
kommt ein richtiger Kerl...
haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu weinen...
der Grosse:
"Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei...
flennen...wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na...da pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen....Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...
kippe Gift rein....und du säufst es mir weg..."

Betrunkene sind sau fies

Betrunkene sind sau fies

In einer Kneipe im 20. Stock sitzen zwei Betrunkene. Der eine erzählt plötzlich. "Du horsche mol ! Isch kann jetzt hier ausm Fenster springe, aber mir wird nischt passiern ! Im 10. Stock kimmt ne Windböhe und ich flieg so ins gegenüberliegende Gebäude !"
"Das will isch sehn !"
Der einen springt aus dem Fenster und tatsächlich, im 10. Stock kommt ne Böhe und der Mann gleitet ins andere Gebäude. Als er wieder hochkommt staunt der andere : "Mann, kannst du das nochmal machen ? Das war ja wahnsinn!" "Ei natürlich !" Der Mann springt raus, ne Böhe kommt und der Mann gleitet heil ins andere Gebäude
"Wahnsinn ! Des musst du mir nochmal zeigen!"
"Das funktioniert immer wieder !" Der Mann springt raus, eine Böhe fängt ihn auf und der gleitet ins andere Gebäude.
Als er wieder in die Bar kommt, sagt der andere :
"Du, das probier ich jetzt auch mal !"
Der Mann springt raus :
19. Stock, 18 Stock, 17 Stock, 16., 15. 14, 13. 12, 11., 10,

9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Der Mann fällt auf den Boden und ist sofort tot. Der Barkeeper zum einen Betrunkenen :
"Mann, *****, wenn du betruken bist, bist du echt sau fies !

Ein gutaussehender Mann

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens
sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang
auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie
rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" - "Nein,
nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie
mit mir sprechen!" - "Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" - "Sie hat
mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie
'ne Stunde vorgeht..." ,-)

:lach: ich lach mich scheckig........die pointe ist gut :lach:

Treffen sich 2 Österreicher in ner Kneipe.

Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i!
Fragt der erste zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Sagt der zweite: Jo und? Darauf der erste: Do bin i 30 moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: host dich verzöhlt?

*Kartoffelsalat*

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" ,
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal aus der Nähe an!

Gaststättenwitze

1)
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

2)
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
"Soviel ich weiß, können tote Fliegen nicht schwimmen."

3)
Herr Ober mein Teller hat einen Sprung,das ist kein Sprung das ist ihr Würstchen.

4)
Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein.
Er trinkt´s, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!"
Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"

Im Weinlokal

Sagt der Ober im Weinlokal zu Meier: Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren? Gern, aber bitte nur eine kleine Kugel, ohne Sahne

[denk]Na dann Prost !![/denk]

"Herr Ober,

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" - "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

Ich war nicht betrunken

Ich war nicht betrunken, wie der Staatsanwalt behauptet, ich war nur angetrunken !
Verteidigt sich der Autofahrer vor Gericht.-
"Das ist etwas anders," sagt der Richter milde,
"in diesem Falle müssen Sie nicht 14 Tage ins Gefängnis, sondern zwei Wochen."

Herr Ober !

Ein Gast ruft in der Kneipe den Ober!

Herr Ober, ich möchte bezahlen.

Der Ober: Ja, das macht 87,30€ !

Der Gast: Das kann ich nicht bezahlen!

Der Ober: Wennn sie nicht bezahlen können, dann muss ich die Polizei holen!

Der Gast: Und, meinen sie dass die meine Rechnung bezahlt?

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht,
deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein" seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie
hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und
grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf
den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie
zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz,
legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"