Kategorie: frauenwitze

  • An alle schönen Frauen:
    Wusstest Du, dass wenn Schaufensterpuppen richtige Frauen wären, sie zu schmal wären, um Kinder zu kriegen?

    Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie Supermodels aussehen und nur 8, die wie eins aussehen.

    Marilyn Monroe hatte Grösse 42.

    Wenn Barbie eine richtige Frau wäre, müsste sie auf allen Vieren kriechen, mit ihren Proportionen ist es unmöglich, aufrecht zu gehen.

    Die Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo.

    Die Models in Zeitungen sind retuschiert, also auch selber nicht perfekt.

    Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70% aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen, nachdem sie 3 Min. in einem Schönheitsmagazin geblättert haben.

    Vor 20 Jahren wogen die Models 8% weniger als die Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23% weniger.

    Ein Englischlehrer schrieb die Worte: "woman without her man is nothing" auf die Tafel und bat die Schüler, die Satzzeichen zu schreiben.
    Die Jungen schrieben: "woman, without her man, is nothing"
    Die Mädchen schrieben: "woman! without her, man is nothing"

    Schicke dieses Mail an 5 wunderbare Frauen um "womans history month" zu feiern. Wenn Du dieses machst, wird etwas Gutes passieren: du hilfst einer anderen Frau zu lächeln!

    Mädels, wir sind die Größten!

  • 2 freundinnen

    "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe
    - er reisst sich die Kleider vom Leib und stuerzt sich mit Gebruell auf mich."
    "Du hast es gut - meiner ist wie Loewenzahn
    - einmal blasen und der Samen fuers ganze Jahr ist weg."
    :D

  • der arsch!

    Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
    85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
    10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

    und nur

    5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

  • Achtung!

    ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!!
    UMDREHEN,UMDREHEN,UMDREHEN... LOS!!!
    ACHTUNG!!!
    BIST DU VERRÜCKT!!!
    DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
    OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!
    VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

    Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:
    Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???

    Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es
    mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

  • RE: Achtung!

    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
    zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
    Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
    fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine
    Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden...
    wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe
    und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke?
    Dem Getränkeautomaten oder mir?"

  • RE: Achtung!

    Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
    Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
    "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind
    viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das
    darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch
    dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau," sagt sie, "und so wird
    es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

  • lachen

    Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
    erzählen
    sich einfach ALLES!
    Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben
    Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
    LACHEN" nennen..
    Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
    "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am
    Freitag von der
    Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf
    mich.
    Wir haben vielleicht gelacht!
    Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit
    Jahren nicht
    gesehen hatte.
    Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
    Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer
    Privat-Party.
    8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
    Und wie war Dein Wochenende?"
    Antwortet die andere:
    "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen,
    Samstag hatte ich
    nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft
    ins Badezimmer,
    steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

  • Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen...

    Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen...


    Er: Kann ich dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

    Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
    Sie: Dann halt doch die Fresse!

    Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
    Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.

    Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
    Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
    deinem.

    Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
    Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal..

    Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
    Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

    Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
    Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

    Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
    Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

    Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
    Sie: Wieso? Gehst du schon?

    Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
    werden?
    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

    Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
    Sie: Den hab ich schon gesehen.
    Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
    Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

    Er: Ist dieser Platz frei?
    Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

    Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
    Sie: Heute ist aber keine Messe.

    Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben..
    Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
    Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
    Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.


    sterben.

  • er sagt...sie sagt....

    Er sagte... Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

    Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
    Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

    Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie sagte...Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

    Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

    Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte...Eine Witwe.

    Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete? Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

  • Frauenwitze

    Frauenwitze

    --------------------------------------------------------------------------------
    Entschuldigen Sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
    Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum Man(n)einer Frau nicht trauen kann?
    Wie sollman jemandem vertrauen, der tagelang blutet
    ohne zusterben,
    der naß wird ohne daß es regnet...

    --------------------------------------------------------------------------------
    In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
    "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
    A: In derBildzeitung
    In welcherZeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
    "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
    A: In der"Schoener Wohnen"

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
    Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum nehmenFrauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    Damit sieauch was in der Hand haben ...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum reibensich Frauen in der Fruehe die Augen?
    Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Maennerbevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Gott gabden Menschen Intelligenz ...
    ... Ausnahmen bekamen die Regel!

    --------------------------------------------------------------------------------
    "Warum heiratest du nicht?"
    "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
    "Was? MeineFrau! Du Schuft!"
    "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."
    --------------------------------------------------------------------------------
    Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen dieKreditkarte gestohlen."
    "Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
    "Aber ja,der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
    --------------------------------------------------------------------------------
    Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach,Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
    Er entsetzt:"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
    "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
    --------------------------------------------------------------------------------
    Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
    "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."
    Vater schütteltden Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
    --------------------------------------------------------------------------------
    Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
    Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
    --------------------------------------------------------------------------------
    Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an.
    Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
    Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
    "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid,wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
    "Ja, ja",sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
    Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
    "GlaubenSie wirklich das hilft?"
    "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

    Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
    Is' mir doch egal!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    Dann wären sie ja Männer!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum haben Frauen so kleine Hände?
    Damit sie besser in den Ecken putzen können!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Und warum haben sie so kleine Fuesse?
    Damit Sie näher am Herd stehen können.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Wie heisstein Geselle beim Frauenarzt?
    Ganz klar:Lippenstift!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
    Frau!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
    Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
    KEINER.In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
    fühlt man sich sauwohl.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
    Die Zugriffszeit!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
    Spuelen Ficken Aus

    --------------------------------------------------------------------------------
    Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
    Weil Maenner besser sehen als denken koennen.

  • Das baut Frauen auf!

    Das baut Frauen auf!
    >
    > Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
    > der Riesenarsch. Das tun wir Frauen auch, nur daß wir den Männern
    > dabei ins Gesicht schauen! ;o)
    >
    > Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
    > Nullen mit einem Schwänzchen dran.
    >
    > Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht
    > einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie
    > wollen, denen geht es genauso!
    >
    > Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
    > Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da
    > wohnt ein Zwerg!"
    >
    > Schon gewußt?
    > Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
    > wüßten,wie man Koffer packt.

  • Der Geschlechterkampf

    DER GESCHLECHTERKAMPF
    Was ist ein Mann in Salzsäure - Ein gelöstes Problem
    Was versteht ein Mann unter „Vorspiel“? - eine halbe Stunde betteln

    Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt die Verkäuferin: "Wo finde ich bitte das Buch "Der Mann - der Herr im Hause?"
    Darauf die Verkäuferin: "Da müssen Sie mal in der Märchenabteilung nachfragen!"

    Frauen sind wie Medaillen - Erst kämpfst Du um sie, und dann hast Du sie am Hals

    Männer heiraten, um Sex zu haben.
    Frauen haben Sex, um zu heiraten!

  • 30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!

    1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
    2. Weil's 90 Minuten dauert.
    3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
    4. Weil Versager ausgewechselt werden.
    5. Weil es 22 (+ 2x3) Männer zur Auswahl gibt.
    6. Weil's schon nach 15 Minuten in die zweite Runde geht.
    7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
    8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
    9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
    10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
    11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
    12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
    13. Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
    14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
    15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
    16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
    17. Weil man keine Laken wechseln
    18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
    19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
    20. Weil man davon nicht schwanger wird bzw.
    21. Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
    22. Weil das erste Mal nicht weh tut.
    23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
    24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
    25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
    26. Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
    27. Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
    28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
    29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
    30. Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

  • dr. oetker!

    Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
    unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es
    flimmert jetzt schon wochenlang."

    Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

    Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke
    nicht."

    "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
    reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

    Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
    hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

    "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege
    reparieren? Dort sind Brüche drin."

    "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
    reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn?
    Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

    Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

    Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
    hat und beschließt nach Hause zu gehen.

    Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

    Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

    Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
    Kühlschranktür repariert war.

    "Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun,
    als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

    Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
    erzählte es ihm.

    Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war
    entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

    Halloooo.......?

    "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

  • *Der Geist*

    Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe.
    Er hebt sie auf und reibt an ihr,und schon kommt ein Geist heraus.
    Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,blablabla.
    Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wuenscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wuenschen.
    Du hast nur einen Wunsch frei."

    Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
    "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank.
    Koenntest Du mir eine Bruecke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte:
    "Das ist doch unmoeglich. Denk'doch mal an den Aufwand!
    Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden?
    Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein!
    Denk' Dir was anderes aus!"
    Der Mann sagte:"OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
    Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fuehlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann.
    Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!"

    Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
    "Willst Du die Bruecke zwei- oder vierspurig?"

  • *Halloweenparty*

    Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

  • *Banane*

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

  • *Kanarienvogel*

    Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die anderen zu uebertrumpfen.
    Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein.
    Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen.
    Etwas spaeter am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes nach Wanne-Eickel."
    Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."
    Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein...

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!