Kategorie: frauenwitze

*handy*

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh, danke Liebster!
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional...
Nur 170.000 DM.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Oh Schatz, vielen lieben Dank.
Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 700.000 DM!
Ein echtes Schnäppchen!

"Na gut, dann kauf auch das Haus!"

"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Freu dich schon mal auf heute Abend."
"Bis heute Abend Schatz!"
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

"WEM GEHÖRT EIGENTLICH DIESES HANDY???

*Klopapier*

Sitzt ein Mann in der Sauna.
Kommt eine Frau rein.
Er sieht sie sich eine Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten.
Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe.
Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank.
Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone.
Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben.
Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen"

Neues Geschätsmodell

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

warum kann eine frau nie hübsch und intelligent gleichzeitig sein? sonst wäre sie ein mann.
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warum haben frauen kleine hände? beim putzen gibt es viele kleine ecken.
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was ist falsch, wenn die frau im wohnzimmer sitzt? die kette zu lang.
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warum braucht frau keinen schirm? zwischen küche und bett regnet es nicht
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die weibliche dreieinigkeit: vereinfachung des lebens, Verzweifachung der Freude und Verdreifachung der Ausgaben
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was hat ein bh und ein hautenges top gemeinsam? der erste hält, was der zweite verspricht?
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Achtung: Frauen können unverschämt raffiniert sein!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Der Ikea-Schrank

Eine Frau kauft bei Ikea einen Kleiderschrank. Sie schafft das riesige Paket nach Haus und fängt an, die Schrauben, Muttern etc. zu sortieren. Dann schnappt sie sich die Gebrauchsanweisung und baut den Kleiderschrank Stück für Stück zusammen. Sie freut sich riesig. In dem Moment kommt unten die Straßenbahn vorbei und der Schrank bricht komplett zusammen.

Nach dem Schreck baut sie den Schrank noch einmal zusammen. Der Schrank steht wunderbar und dann kommt unten wieder die Straßenbahn vorbei. Rumms, der Schrank bricht wieder zusammen. Nach dem dritten Aufbau und nochmaligem Zusammenbruch, weil die Straßenbahn wieder vorbei kam, reißt sie den Hörer vom Telefon und wählt die Nummer von Ikea.

Zufällig meldet sich der Verkäufer, der ihr den Schrank verkauft hat. Nach einer halben Stunde hat er die Kundin beruhigt und verspricht, weil er in 5 Minuten Feierabend hat, vorbei zu kommen.

Der Verkäufer kommt zu der Kundin und lässt sich vor Ort noch einmal alles genau zeigen und erklären. Dann baut er mit der Kundin, die schon Übung im Aufbau hat, den Kleiderschrank wieder zusammen. Der Schrank steht wunderbar, .....und dann kommt die Straßenbahn. Rumms, fällt der Schrank wieder zusammen. Der Verkäufer ist fassungslos, denn das hat er nicht erwartet.

Er baut mit der Kundin den Schrank wieder auf und nachdem die Straßenbahn vorbei kommt, bricht der Schrank wieder zusammen.

Nun wird es dem Verkäufer auch zu bunt. Er baut nochmals den Schrank zusammen und meint, das muss ich mir mal ganz genau von innen ansehen und verschwindet im Schrank.

In dem Moment kommt der Ehemann nach Haus. Sie zeigt ihm auch gleich ganz stolz den neuen Schrank. Er ist richtig begeistert und freut sich, dass seine Frau auch schon den Schrank aufgebaut hat. Er ist voll des Lobes und macht auch die Schranktür auf, stutzt und fragt: "Was machen sie denn da im Schrank?" Der Verkäufer darauf: "Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

:pray: ....ich hab's geahnt

Der Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast,
mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese
zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.
Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser,
stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast,
werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...
Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau! "

Gefahrenstoffe ( ISAG ) -Frau

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG )
Werkstoffdatenblatt

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden. Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

Putz mein Haus

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit
ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie
zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich
der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles,
absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20
Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen,
was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag
für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar
Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die
Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie
ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und
flüsterte ihm ins Ohr: . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

" Putz mein Haus "

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die
Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen
ja,wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir
müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!
Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !!
Ab zum nächsten Autohändler.
Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und
die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch !!"
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm
den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,
steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem
Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren.
Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert
wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:


Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den A**** schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

Wir sind sooooo ersetzbar

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:

Sie verlegen: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen

Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte

eine Stunde mit Gott sprechen."

Tja. so ist das also Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt

ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo

warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott:

"Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

* Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

* Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

* Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

* Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

* Die Rückseite hängt zu lose.

* Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

* Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

* Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zeigen nach unten.

* Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik

benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

Der is böse

>>

>> Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

>> Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber

>> ein

>> Telegramm:

>> "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert

>> von

>> 500.000 Euro."

>>

>> Huber telegrafiert zurück:

>> "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Ehrlich wie wir Frauen sind

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: 'Mein Kind, weshalb weinst Du denn?' Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

'Ist das Dein Fingerhut?' fragte er. 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.


'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. 'Ja, das ist er!'. Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. 'Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!' antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. 'Ist das Dein Ehemann?' wollte er wissen.

'Ja' sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: 'Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!'. Die Schneiderin antwortete: 'Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja. Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...
Gezeichnet: von uns Frauen