Kategorie: Männer!

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest",
sagt der Taxifahrer verwundert,
"Sie haben ja gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche",
meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,
"das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen"
brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig"
herrscht er den Fahrer an.
"ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem
Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte:
"Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer:
"Erdbeerkonfitüre! "
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

tagebücher-einer frau und eines mannes

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

in der hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer
und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer:
"Ich habe Kopfschmerzen!"

Er:
"Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin
eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral
oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

porsche!

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: „Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: „Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihm zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei deinem Entwurf „die Frau“, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du Sie erfunden hast?"

Gott: „Wie meinst du das?“

Porsche: „Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner.“

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

kreuzworträtsel

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?" "Waagrecht." "Muss der Mund sein."

die thermoskanne

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen
Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt
auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter
dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck
einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen." "Tut mir leid, aber
meine Thermoskanne ist unverkäuflich."

Männerwitze

Männerwitze

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Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem
Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, is mir auch egal.
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Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dogund einen Sixpack.
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Was sagteGott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."
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Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen,um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
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Sie: "Muß tdu eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein- das tue ich freiwillig."
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"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

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Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

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"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster."
Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?
Richtig:BILD!
"Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster."
Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?
Richtig:"Schöner wohnen".

Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten.
Sein guter Freund will ihm abraten:
"Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig.
Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig -
na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

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"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."
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"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

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Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

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Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt
Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

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ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich- Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer das selbe fragen."

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Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhuepft?
Weiterschiessen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

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Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ??
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten

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F: Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
A: Joghurt hat Kultur!

Adam & Eva

Adam sprach eines Tages zu Gott "Mir ist so langweilig. Gib mir jemanden der Intelligent und schön ist, handwerklich geschickt, mir jeden Wunsch von den Augen abliest und gut zu fi**en ist."
"Hmmm", sagte Gott," das kostet dich einen Arm, ein Auge, die Hälfte deines Gehirns und deine Manneskraft."
Darauf Adam: "Was bekomme ich für sagen wir mal... eine Rippe?"

Gegen Männer!

Gegen Männer!

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:
Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
Ohhhhh....wie süß!
Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
Laß es tanzen!
Darf ich ein Smiley darauf malen?
Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
(kichern und draufdeuten)
Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
Das erklärt allerdings dein Auto!
Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
Warum bestraft mich Gott nur so hart?
Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
'ES' sieht so unbenutzt aus.
Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
Ist dir kalt?
Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
Ist das hier eine optische Täuschung?
WAS ist DAS?
Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
Ich muß weg.

Vorteile eine Frau zu sein:

Wir gingen als erste von der Titanic
Wir können männlichen Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
Wir ejakulieren niemals zu früh
Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nie böse mit uns sind, wenn wir den Computer kaputtmachen.
Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das lächerlich.
Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne dass man uns dreckige alte Perverslinge nennt.
Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen - Männer sehen wie komplette Idioten aus, wenn sie unsere Klamotten tragen.
Wir können auf Kommando weinen und brauchen die Strafe wegen zu schnellem Fahren nicht bezahlen.
Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
Taxis halten für uns.
Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen.

Gründe gegen Männer:

Männer sind nur gemeinsam stark
Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
Männer kann man nicht vergewaltigen
Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
Männer fassen sich ständig in der Schritt
Männer stehen auf Claudia Schiffer
Männer fallen auf Transvestiten rein
Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
Männer haben kein Selbstbewustsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."
Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"
Männer glauben an den G-Punkt
Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
Männer schnarchen
Männer halten sich für durchtrainiert
Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach
Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
Männer kommen nie, wenn sie sollen

Macho

Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann soll 'se wenigstens putzen.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell".
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch ! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell !"
Sie:"Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie:"Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln !"

Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ....
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft
ausmachen konnte.

Männer...
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann:
Die ändert die Blutgruppe.

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Wie wird man nen Macker los?
Man schickt ihn in den Entsorgungspark spazieren gehen...

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was bleibt übrig, wenn man nen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst

Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt?
Weiterschiessen.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheisst.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine?
Damit er nicht sackhüpfen muss.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Der Joghurt hat Kultur!

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Warum haben Kleider den Reissverschluss hinten?
Das haben die Männer so erfunden (Modedesigner sind ja meist Männer...). damit sie den Frauen öfter beim An-(und Aus-)ziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen?
Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Weisst Du wieviele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Es gibt keine männerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...

Manuela Goessnitzer: "Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken WILL.
(Kurt Tucholsky)

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreichen. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.

In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster?"
Natürlich in der BILD-Zeitung.

Aber wo steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster?"
In SCHÖNER WOHNEN.

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer.
(Marie v. Ebner-Eschenbach)

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."

Lieber Wein, Weib, und Gesang als Bier, Mann und Gebrüll.

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Mancher Beischlaf wird zum Strafstoss.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn...

Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl: "Klar"
Sie: "Weisst Du auch wie man Marmelade macht"?
"Klar - ich schäle nen Berliner..."

Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn! Ich wollte die Wale NICHT beleidigen!

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Wann ist ein Mann 1 Mark wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Pfg. steigen!

Kommt ein Mann in die Bücherei:
"Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !"
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

Er: "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder...
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus . Während des Reingehens murmelt
er vor sich hin : "Scheiß Audi-Fahrer , Scheiß Audi-Fahrer " . Nebenbei
spuckt er auch jedes mal auf den Boden . Er setzt sich gemütlich an den
Tisch , kommt der Kellner und der Mann sagt : " A Schnitzel und a Bier,
Scheiß Audi-Fahrer " *spuck* . Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
Bestellung auf . Während er auf das Essen und Trinken wartet , sagt er immer
wieder " Scheiß Audi-Fahrer " und spuckt wie wild auf den Boden . Die Gäste
im Gasthaus werden schon unruhig , und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Der
Wirt sagt zu ihm : " Also bitte, unterlassen sie das " Scheiß Audi-Fahrer "
und das Herumgespucke , sie vertreiben mir noch die Gäste ! Er wieder :
"Scheiß Audi-Fahrer , Scheiß Audi-Fahrer " . *spuck* Der Wirt : "Warum denn
nur ? " Er : " Also, hören's zu ! Diese Scheiß Audi-Fahrer ! *spuck* Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang , komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken , absolut keine
Chance wieder rauszukommen . Scheiß Audi-Fahrer ! *spuck* In dem Moment
kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich , ob er mich mit seinem
Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll ! Sag ich zu ihm : Wenn Du das
schaffst, dann blas ich dir einen !

quelle : weizie! :daum:

und noch einer von wizie! :bl: :bl:

10 Gründe, warum Männer mit Hunden vergleichbar sind:
>
> 1. Sie nehmen zu viel Platz im Bett weg.
> 2. Sie haben irrationale Ängste vor dem Staubsauger.
> 3. Sie markieren ihr Territorium.
> 4. Je kleiner sie sind, desto nervöser sind sie.
> 5. Keiner von ihnen versteht, was du an Katzen magst.
> 6. Sie machen den Abwasch nicht.
> 7. Sie merken nicht, wenn du beim Frisör warst.
> 8. Sie furzen schamlos in der Gegend rum.
> 9. Sie mögen Dominanzspiele.
> 10. Sie finden den Briefträger verdächtig

*Ich kann fliegen*

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers befindet sich eine Bar.
Gegen 03:00 Uhr morgens befinden sich dort nur noch 2 Gäste, die mittlerweile schon arg angetrunken sind. Sie stehen am Geländer und betrachten gerade die nächtliche Skyline, als der eine den anderen anspricht: "Ey, hör ma'. Ich sach dir was: Ich kann fliegen! Das kann nämlich jeder wenn er besoffen ist!"
Darauf der Andere: "Nee, das glaub' isch Dir nischt !" - "Doch, is wahr! Pass auf, isch zeich's dir!"
Er steigt über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und... fängt sich plötzlich auf, dreht einige Loopings, fliegt wieder hoch zum Dach und setzt butterweich neben dem anderen Betrunkenen auf. "Siehst du! Jeder kann fliegen, wenn er besoffen ist!" - "Oh toll! Das probier isch auch ma'!" Also steigt der Andere übers Geländer, springt, fällt und fällt und... knallt voll auf den Gehweg. Er ist sofort tot.
Der Barkeeper, der sich das Spektakel aus einiger Entfernung angesehen hat, geht zu dem Betrunkenen auf dem Dach, schaut über's Geländer nach unten und meint dann: "Boah! Wenn du betrunken bist, kannst du echt ein Arschloch sein, Superman!

Ein Gast kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Der Gast meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt der Gast ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und er schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: der ist gut :lach: :lach: :lach: :lach: