Kategorie: alte leute witze

Das Geheimnis ewiger Jugend....???

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte,
faltige, kleine Frau, die glücklich und zufrieden in ihrem Schaukelstuhl auf
der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden
und glücklich aus. Was ist denn nur das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag so an die 80 - 90 Zigaretten,
mindestens eine Flasche Schnaps, absolut keinen Sport und jede Menge blutjunger
Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie
jetzt sind?"
"Sechsunddreißig . . ."

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Besuch einer alten Dame

Eine alte kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt.

Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schlterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen € auf ein einzurichtendes Konto einzahlen wolle.

Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der rießigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dies ja wohl angebrahct.

Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von 1000-€-Scehienen gesehen hatte, rief er das Büro des Vorstandes an und arrangierte ein Treffen. Nach einer kurzen Vorstellung sagte die Dame, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen. Der Vorstandsvorsitzende fragt die alte Dame, sie sie zu einer so grossen Geldsumme gekommen sei: War dies eine Erbschaft? Nein, antwortete sie.

Es entstand eine kurze Pause. Ich wette, sagte die Dame. Sie wetten? Auf Perde?

Nein, auf Leute, antwortete die Dame und fügte erklärend hinzu, dass sie über alle möglichen Dinge wette.

Ich wette mit Ihnen um 50 000 €, dass ihre Eier bis morgen 10 Uhr quadratisch sind, meinte sie lächeln.

Der Vorstandvorsitzende dachte, die Dame hätte wohl einen Dachschaden und nahm siegessicher die Wette an. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Also verabredeten sie sich für den nächsten Tag auf 10 Uhr.

Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorstichtig. Er beschloss, früh nach Hause zu gehen und den Rest des Tages zu Hause zu bleiben. Er war sicher, dass er gewinnen würde, aber es standen immerhin 50 000 € auf dem Spiel.

Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, über prüfte er nochmal den Zusatand seiner Heiligtümer und konnte nichts negatives feststellen. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die Dame. Wie konnte man einfach so 50 000 € aufs Spiel setzen? Punkt 10 Uhr kam die Dame in sein Büro.

In ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um grössere Beiträge gehe.

Also, kommen wir zu unserer Wette, sagte sie.

Ich weiss nicht, wie ich es ihnen erklären soll, sagte der Vorstand, aber ich konnte keine Veränderung feststellen. Da bin ich wohl um 50 000 € reicher.

Die alte Dame schien dies zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie sich persönlich von der Tatsache überzeugen müsse. Schließlich gehe es um viel Geld.
Dem Vorstand war dies sichtlich unangenehm, aber er hielt die Forderung für angemessen. Also lies er die Hosen runter.

Die Dame bat ihn, sich zu bücken und sie griff nach seinen besten Stücken. Anscheinend war tatsächlich alles in Ordnung.

Der Vorstand kam wieder hoch und zog sich an. Dabei bemerkte er, dass der Rechtsanwalt kreidebleich auf einen Stuhl gesunken war und sich am Tisch festhielt.

Erleichtert, das ganze hinter sich zu haben, fragte er, was mit dem Anwalt los sei. Die Dame antwortete: Ich habe gestern mit ihm um 1 Million € gewettet, dass ich heute um 10 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die entblößten Eier greifen werde!

beim einkaufen

< Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
> Katzenfutter kaufen.
>
> An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere
> Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie
> wirklich eine Katze haben."
>
> Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am
> nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
> Wieder meinte der Kassierer:
>
> "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen,
> ich möchte gerne Ihren Hund sehen.
>
> " Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.
>
> Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel
> herein.
>
> Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch
> zu stecken.
>
> Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst."
>
> Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger
> in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
>
> "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."
>
> Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
> Toilettenpapier!"

Oma & Opa

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Altersliebe

Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub: "Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

die autobahn

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen
Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa:
Doch, doch.
Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!

"Do you speak English"

>
> Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
> und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
> denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
> Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
> Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
> Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
> Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
> aus der Schweiz sind."
> Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
> Er: "We live in Basel."
> Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
> Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
> und ich sagte ihm in Basel."
> Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
> fuck in my life!"
> Sie: "Was hat er gesagt?"
> Er: "Er kennt Dich!"

Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein
Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis
auf sein....
So überlegte er was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines...... das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine
benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende...?
sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine
Gerechtigkeit mehr auf der Welt!"

Die andere fragte was sie damit meine. Sie sagte:
"Als ich 20 war, war ich neugierig drauf
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und
ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

Unterhose

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"
"Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."
Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"
"Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!"
"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"

Zwei ältere Männer unterhalten sich.

Zwei ältere Männer unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert.
War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.
Aber ich werde es nicht mehr nehmen!"
"Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?"
"Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

*Stammtisch*

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was
diese denn geleistet hätten:
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

*Altersheim*

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jeden Abend schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !"

"Was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände"

*Der Opa*

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252

von kati:

Urlaub in Mallorca, da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein
Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis
auf sein bestes Stück.
So überlegte er was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand
ein, mit Ausnahme seines kleinen Freundes, der aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen
Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende Teil sah, berührte sie es
mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der
Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine. Sie sagte: "Als ich 20 war, war
ich neugierig drauf mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich
es, nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und
ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen.

:daum:

Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital.
"Na, Onkel, wie fühlst du dich?"
"Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend."
"Und schlafen kannst du auch gut?"
"Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel."
Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."

:frag: ob die dort auch eine Lösung für *Oma* haben? :grin:

Ein alter,sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: Weißt du Maria, du bist immer bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg mußte, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr- aber du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank, und du bist immer noch bei mir.

Weißt Du was?
D u b r i n g s t m i r n u r U n g l ü c k ! ! !

Oma Ursel ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht
und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da
mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Ursel:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

späte Mutter

Durch all Diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen
Fruchtbarkeit
War es einer 77-jährigen Frau möglich noch einmal Mutter zu werden.

Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam
Die
Verwandtschaft zu Besuch. "können wir das Baby sehen?"
Fragte eine.

"nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst
Einmal einen Kaffee
Und wir plaudern ein bisschen"

dreißig Minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können
Wir jetzt
Dein neues Baby sehen?"

"nicht jetzt" sagte die Mutter.

Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder
"können
Wir das Baby jetzt sehen?"

"nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.

Die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können
Wir
Denn das Baby endlich sehen?"

"wenn es schreit" sagte sie ihnen.

"warum um Gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?"
Fragten sie.

"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als
wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun
wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute
Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit,
lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke
und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder
auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der
Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angekommen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"

Die andere Dame fragte was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen ...