Kategorie: Tier-Witze

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären.
Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr.
Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
:dance: :daum:

der frosch

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang.
Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wußte, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann:
"Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."
Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei.
Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.
Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang.
Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Nein", sagte der Frosch
Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was?
Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

die kröte

Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da
spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Wwwfff..., eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."
Und ich Trottel sag:
"Und wie wär's mit Blasen?"

hinter gittern

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles aber die Kollision ist unvermeidbar!
Er streift den Vogel. Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose
Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich hab den Typen auf dem Motorrad umgebracht!"

rotkäppchen und der böse wolf

Rotkäppchen und der böse Wolf...

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!"

....

hase und pferd

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehralleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst
vielzuschwach.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann
ihn
aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben
dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto dasAbschleppseil
und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd.

Das Pferd möchte nun auch den 3er-BMW holen, um den Hasen zu retten...

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das
Autoeinzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine

ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3er-BMW, um ein

Häschen an Land zu ziehen...

kauf dir einen frosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro
an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"

der zuchthahn teil 1 und 2

Der Zuchthahn I ...

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs
zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer
kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer
ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den
Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich Der ist hinüber und
geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon
erwartungsvoll
die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und
ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: Alter, wenn Du mir
die
Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor...

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass
auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in
der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der
dritte schwule Hahn."

Tierische Witze

Die sieben Zwerge bei der Papst Audienz

Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie
Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.

Dopey steht vorn. "Dopey, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich für Dich
tun?".

Dopey sagt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch,
denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Dopey, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Dopey
dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.

Dopey wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure Exzellenz, gibt es
denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt
noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: " Nein Dopey, es gibt
auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs
Zwerge an zu lachen.

Dopey dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen
Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Dopey wendet sich wieder dem
Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo anders auf der Welt
Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar
keine Zwergnonnen."

Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor
lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen
über ihre Wangen und sie rufen:

"Dopey hat ´nen Pinguin gebumst! Dopey hat ´nen Pinguin gebumst!"

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die
eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4
Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und
umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist
bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie,
gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu
und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie
fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert
sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch
die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN

Aus Der Tierwelt

Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wiederglättet, betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König des Waldes!"
Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast du gesagt?"
- "Ach man redet viel, wenn man getrunken hat."

Im neueröffneten Restaurant erscheinen zwei Hunde. Der Ober eilt herbei und fragt: "Was wünschen die Hundschaften?"
Erwidert der eine Hund nach einem langen Blick in die Speisekarte: "Zweimal
Bellkartoffeln, bitte."

Das frisch verliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit.
Sie ist in Tränen aufgelöst: "Ich bin wirklich nicht schon verheiratet! Der Ring ist von der Vogelwarte!"

Ein Eisbärenjunges sitzt mit seiner Mutter auf einer Eisscholle im Polarmeer.
"Mutti, ist mein Vater auch ein Eisbär?"
- "Ja, mein Sohn!"
"Und meine Oma, war die auch ein Eisbär?"
- "Ja, natürlich!"
"Und mein Opa, war der auch ein Eisbär?"
- "Sicher, auch Dein Opa war ein Eisbär!"
"Ja, und meine andere Oma, war die auch ein Eisbär?"
- "Jaa, auch Deine andere Oma war ein Eisbär!"
"Und mein anderer Opa, war der auch ein Eisbär?"
- "Ja! Auch Dein anderer Opa war ein Eisbär! Warum fragst Du denn das alles?"
"Mir ist so kalt"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich......ich sofort runter; sie sagte: Küß mich....."

Zwei Flöhe spielen Lotto. Der eine gewinnt tatsächlich 100.000,-DM.
Meint der andere: "Hey, Du Glückspilz, was machst Du denn jetzt mit dem vielen Geld?"
- "Ich kaufe mir einen Hund, für mich ganz alleine!!!"

Ein Igel trifft im Wald auf einen Wolfshund. Er fragt ihn:
„Oh, was bist Du denn für ein Tier?“
- „Ich bin ein Wolfshund.“
„Ein Wolfshund?“
- „Ja, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter eine Hündin.“
„Ach so“, sagt der Igel und geht weiter. Dann trifft er ein anderes Tier und fragt:
„Oh, was bist Du denn für einer?“
- „Ich bin ein Ameisenbär.“
Der Igel überlegt eine Weile und sagt dann:
„Das glaub' ich Dir einfach nicht.“

Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus.
„Na, wie war's?“ fragt die Mama nach der Rückkehr.
„Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht.“

Der Mann und der Frosch

Ein Mann überquerte eine Strasse, als ein Frosch rief: Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin! Kurz entschlossen beugt sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und mutig du bist.
Der Mann nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte und stekcte ihn zurück.

Der Frosch gab keine Ruhe: Wenn Du mich küsst, mich zurückverwandelst und eine wunderschöne Prinzessin aus mir machst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und überall mit dir hingehen.
Der Mann nahm den Frosch wieder aus der Tasche, lächelte und steckte ihn zurück.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr bei dir bleiben und alles tun, was du verlangst.

Wieder nahm ihn der Mann aus der Tasche, lächelte und steckte ihn zurück.

Der Frosch fragte: Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr Deine Dienerin sein werde und dich überall hin begleiten werde. Warum küsst du mich nicht?

Da nahm der Mann den Frosch aus der Tasche und sagte: Ich bin Computer-Fachmann. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch ist echt cool ..... !

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort macht er sich über alle Schweine nacheinander her. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal macht er sich über jedes Schwein zweimal her und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin!", schreit sie, "die Schweine! die Schweine!". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

der betrunkene hase

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen
total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht
es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,
dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär
ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es
geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
"Hase!
Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht
anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach
trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim
Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die
Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll
besoffen.

Sagt der

Fuchs: "Verdammt, Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr
trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist
nicht da.
Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da
sieht er ein kleines
Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm
heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der
Fuchs: "Oh verdammt
Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"

Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von
scheißegal...."

Armer Vogel

Ein Vogel prallt gegen ein Motorrad und wird ohnmächtig.
Der Motorradfahrer hat Mitleid und nimmt ihn mit zu sich nach Hause, legt ihn in einen Käfig und stellt ihm eine Wasserschale hin.
Als der Vogel aus seiner Ohnmacht erwacht, denkt er:
"Oh je, ich habe einen Motorradfahrer getötet und sitze jetzt im Gefängnis."

Eine Frau kommt zum Priester

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe
zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können
immer nur diese eine Sache sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester
nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr
ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe
eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und
ich
werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John
stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine
Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache'
nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern
will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden
Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und
beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt
Ihr ein bisschen Spaß haben?"
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg -
unsere Gebete wurden erhört!"

die schweine

Bauer Erwin liest im oertlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.

"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein
Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so
der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um
diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen
selig.

Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es
nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle
Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem
Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft.

Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht,
schlafen die Schweine seelenruhig."Okay, aller guten Dinge sind drei",
denkt
er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ..

Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach
voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um
4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von
seiner Frau geweckt.

"Erwin", fluestert sie, "die Schweine".

"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt,"quieken sie endlich?"

"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

die bullenschau

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200 mal, "Wooww", sagt sie, "viermal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim dritten .....360 mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!!

RE:die bullenschau

:applaus: ..der ist echt gut :applaus:

Drei Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze poppen."