Kategorie: Tier-Witze

*Bär und Hase *

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Nachmessen.....

Ein Affe turnt in einer WIrtschaft auf dem Billardtisch rum. Plötzlich schnappt er sich die Kugel mit der Nr. 8 und schluckt sie runter. Zwei Tage später turnt der Affe auf der Theke rum, nimmt sich eine Haselnuss, steckt sie in den Po und isst sie dann.
Als der Wirt gefragt wird, warum er dies tut, antwortet dieser: nun ja, nachdem er das letzte Mal die 8er Kugel beim Billard verschluckt hat, misst er vorher immer nach.

Auf der Weide

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

von kati:

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
Hamburger.

Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.

Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich
habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich
doch neugierig."

"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee
getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel
Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im
Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit
meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das??"

Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl
mißverstanden haben..."

In der Steppe

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist.
In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen.
Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu.
Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn.
Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann vernasch ich sie, und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann vernasch ich sie.
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Der Hase will gerade erwidern : Wenn deine Mama kommt, dann v....-
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt,
und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang,
schlendert zum Hintereingang wieder herein,
steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern ja versprochen....!"

:pfei:
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann,
das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre,
die der Esel ausschlug,
die fünfzehn des Hundes
und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür,
dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

[blink]Und so ist es bis heute... [/blink]

Warum hat das Krokodil so einen platten Hinterkopf?
Weil der Kasper immer mit seiner Klatsche draufhaut. :zwin:

Steht ein Schwein vor einer Steckdose und fragt: "Na, wer hat denn dich eingemauert, du arme Sau?" :]

Ein Storch stürzt sich auf die Erde, schnappt sich im Tiefflug einen Frosch und schlingt ihn mit einem Satz hinunter. Während er sich dann mühsam wieder in die Höhe schraubt, arbeitet sich der Frosch durch den Storch hindurch - durch den Hals, den Magen und durch den Darmtrakt, bis er endlich ganz hinten angekommen ist und einen vorsichtigen Blick hinaus riskiert. Erschrocken sieht er, wie die Erde immer kleiner zu werden scheint und bekommt es mit der Angst zu tun. Seine Frage ist daher auch unvermeidlich: "Storch! He, hallo Storch! Wie hoch fliegst du?"

Der schaut verwundert zu seinem Hinterteil und antwortet: "Ich weiß nicht, vielleicht an die 1000 Meter."

Daraufhin der Frosch: "Storch, mach jetzt ja keinen Scheiß..." :frown

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "und, warum bist du hier?" "Ach hör auf!
Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer
das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist
das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen. Aber Herrchen hat´s nicht über die Straße geschafft ... jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern
hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr das
Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht
..." "Und jetzt? Wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.

Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber DA ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.

Der alte Hahn läuft Los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn Los, als ER den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

uuuund was sagt uns das? Immer schön auf die älteren Hähne aufpassen, hehe :lach:

:lach: ich lach mich schlapp :lach: :lach: :danke:

der mit den schäferhunden ist auch gut :lach: :danke:

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht!
Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Eine Giraffe und ein Häschen
unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, Diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Rasenmäher - Witz

Steht ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Weide. Sagt das Schaf "mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen!"

:krg: :krg: :krg:

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Im Flugzeug

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Die letzten Worte des Polarforschers:

„Na, du kleines Eisbärchen – wo ist denn deine Mami ...?“

bananentest

Da ist ein sehr, sehr hoher Kokosnussbaum und davor stehen
4 Tiere,

ein Löwe,

ein Schimpanse ,

eine Giraffe ,

...U N D...

ein Eichhörnchen

Sie entscheiden sich einen Wettkampf zu halten, um zu sehen, wem es gelingt am schnellsten eine Banane vom hohen Baum zu holen.

Wer denkst Du wird gewinnen?

Deine Antwort reflektiert Deine Persönlichkeit.

So denke sorgfältig.. und versuche es innerhalb 30 Sekunden zu beantworten.

Hast Du Deine Antwort?

Schau jetzt unten in der Liste nach dem Resultat.

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ANTWORT zu den 4 Tieren:

Löwe = Du bist zu stumpfsinnig.

Schimpanse = Du bist nicht ganz dicht.

Giraffe = Du bist ein kompletter Idiot.

Eichhörnchen = Du bist völlig hoffnungslos.

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DER KOKOSNUSSBAUM HAT KEINE BANANEN.

Offensichtlich bist Du gestresst und völlig überbelastet.
Du brauchst dringend Urlaub um Dich zu entspannen