Kategorie: SEX und ZWEIDEUTIGES

:lach: :lach: :lach: die sind klasse :daum:

Sonntagmorgen

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll
in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist,
und erzähle es uns."
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:"Super, beobachte weiter."
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter."
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade!"
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn
darauf?"
Kommtst von draußen:"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der
8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm
deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, sie war grade einkaufen!"

Warum haben die meisten Männer O-Beine??
- Unwesentliches wird immer in Klammern gesetzt.

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel, begutachtet seine Muskeln und sagt stolz zu seiner Frau: "Das sind mindestens 90 Kilo reines Dynamit!" Darauf sagt die Frau gelangweilt: "Ja klar, nur schade, dass die Zündschnur nur 5 Zentimeter misst!"

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein
wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

Da geht einiges

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Versaute Papageidamen

...und noch einer

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Für Erwachsene

*Oh Gott*

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!...

*Sperma-Bank*

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank.
Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"
Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt:
"Siehste Schatz, geht doch...

*Neulich im Krankenhaus*

Ein Besucher schlendert so über den Flur eines Krankenhauses als sein Blick in ein Zimmer fällt in dem sich ein Patient tierisch einen runterholt. Aufgeregt läuft er zum Stationsarzt.
"Hören Sie mal wo bin ich hier eigentlich, in Zimmer Nr. 10 sitzt jemand der sich wahnsinnig einen runterholt. Ich denke ich bin hier in einem Krankenhaus und nicht..."
Da unterbricht ihn der Arzt und klärt ihn auf :
"Das hatt alles seine Richtigkeit guter mann, dieser Patient hat einen dramatischen Samenstau. Wenn Er sich nicht 7 x am Tag einen runterholt geht er vor die Hunde !"
"Na wenn das so ist" denkt sich der Besucher und geht weiter durch die Flure.
Plötzlich fällt sein Blick wieder in ein Zimmer und er sieht wie ein Patient von einer Krankenschwester unglaublich einen geblasen bekommt.
Nun platzt ihm aber wirklich der Kragen und er stürmt zum Stationsarzt zurück.
"Hören Sie mal das ist ja wohl das allerletzte..."
Doch der Arzt unterbricht ihn abermals und sagt :
Dieser Patient leidet, genau wie der erste Patient, unter einem ernormen Samenstau.
"Ja, aber wieso....?"
"Tja, er ist PRIVATVERSICHERT "!!!

*Dolmetscherinnen*

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?

*ate*

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, dachte er, diese Mädels werden ja richtig verwöhnt !
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus wieder auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

"ihre" Version ...

"IHRE" VERSION :
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION :
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

RE: Für Erwachsene

Zitat

Original von Tamane

10 Kugeln

der isch gut... :daum:

Apothekenbesuch

30 Jahre und keine Frau

Sexmangel

Zwei Männer unterhalten sich."Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch so wenig Sex?" "Du, wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex!"

:lach: die sind echt klasse muss ich mir merken :lach: :lach: :daum: