Bitte gut überlegen, wem Ihr diese Schreiben schickt. Der richtige Empfänger wird einen rießen Spass haben. Der falsche kann Euch rechtlich ganz schön an den Karren fahren. Also Vorsicht ! (bei guten Freunden wirkt dieses Schreiben am Geburtstag wahre Wunder !!!)
Komerziell
Staatliches Krematorium
Hauptfriedhof
Direktion für schnelle Jenseitsbeförderung
Einäscherungsbefehl
Da wir durch genaue Informationen erfahren haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile zu erwarten sind, und Sie mit Ihrem erbärmlichen Körper nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und dieser auch noch zu Last fallen, haben wir Ihre Vernichtung beschlossen und sind gewillt, Sie ins Jenseits zu befördern.
Sie werden hiermit aufgefordert, sich am 01. des kommenden Monats im Krematorium XXNAME UND ORTXX zwecks Verbrennung Ihrer schlottrigen Figur zu melden. Sie haben sich mit frisch gewaschenen Hosen und sauberem Hemd, sowie mit Kranz - der anschließenden Trauerfeier wegen - beim diensthabenden Ofenheizer Herrn August Stichflamme (3.Stock, links, Ofen Nr 18, Klappe 13) zu melden.
Ab sofort ist jeder Alkoholgenuss einzustellen, um Explosionsgefahren zu vermeiden.
Mitzubringen sind ferner:
- 1 Zentner Koks
- gesangbuch
- Leichenhemd
- Papier und Streichhölzer
Ein Behältnis für die sterblichen Überreste muss ebenfalls von Ihnen mitgebracht werden. Ihre Asche wird im kommenden Winter zum Streuen von vereisten Strassen verwendet. Falls Ihre Asche jedoch unbrauchbar sein sollte, ist für eventuell anfallende Kosten ein Unkostenbeitrag von € 17,89 bei unserer Dienststelle zu hinterlegen.
Falls Sie einen Wasserkopf haben, ist dieser vorher auf eigene Rechnung zu entleeren. Die Füße bitte vorher gründlich waschen, um den Geruch von verbranntem Käse zu vermeiden.
In Gewissheit einer guten Zusammenarbeit herzlichen Dank für Ihre Bemühungen
Hochachtunsvoll
Dr. Theo Flammentod