Doktor.: Guten Tag!
Patient: Tacho!
Doktor.: Nun, was ist ihr Problem?
Patient: Ich verkaufe nun schon seit 35 Jahren Autos und seit letzter Woche habe ich den Eindruck, dass mich dieses Thema überall verfolgt.
Doktor.: Und wie macht sich das bei Ihnen bemerkbar?
Doktor: Wenn ich zum Beispiel an das Märchen von Radkäppchen und dem bösen Golf denke...
Doktor: Sie meinen Rotkäppchen und der böse Wolf.
Patient: Ja genau, sehen sie, da fing es schon an.
Doktor: Dann erzählen sie doch mal!
Patient: OK, nunja wie ja allgemein bekannt, ging Radkäppchen durch den dunklen Wald. Es war Winter und damit sie schneller vorwärts kam, hatte Radkäppchen sich ein paar Lan(d)cia geleast. Hinter dem dunklen Wald musste es den Farrenberg überqueren und gelangte so ins Odenthal. Unterwegs traf Radkäppchen ein kleines Schaf und ein Reh. Das waren das Lamm Borghini und das Reh No. Sie unterhielten sich ein bißchen doch schon bald wollte Radkäppchen sich verabschieden, denn es hatte sich abends mit Subishi verabredet. Da hörten sie etwas aufheulen, uns siehe da, es waren Toyoten. “Tja, nichts ist unmöglich. Schnell Ford, die tun was!”, rief Radkäppchen. “Passat also auf, Radkäppchen”, sagte das Lamm Borghini, “der böse Golf ist sicher wieder im Wald.” “Danke für den Tipo”. “Gut, dann werden wir uns jetzt wieder ins Gelände wagen.”
Doktor: Das war´s?
Patient: Nein, nein, es geht noch weiter.
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, dass sie immer sehr nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße. “Und dann lass ich mir die Au di oben liegenden Locken wellen.” Sie machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: “kickeriki, super bleifrei, 1,69, kickeriki, super bleifrei, kickeriki!” Aber das war nur der Benzinhahn. Sie setzte sich kurz auf den Rasen. Dort standen gerade 300 SL (Es el). 300 SL und ein japanische Kuh namens Plung.
Doktor: Plung?
Patient: Die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank einen schwarzen Tee mit Citrön und plauderte mit zwei Bremsen. “Warum riecht´n ihr so komisch?” “Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayerischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel.” In dem Moment kam plötzlich der böse Golf voll von der Seite. “Hallogen se doch mal aus'm Weg!. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie Fiat?” “Ich muss in die Waschstraße.” “Daihatzu aber noch einen langen Weg vor dir. Schau mal, ich Honda zur Verstärkung einen Ferrari Rocher.” “Nein danke, ich muss auf Ferrari Rocher immer Nissan.” “Heyyy,” sagte das Radkäppchen. Der böse Golf wurde jetzt richtig wütend. “ Du bist mir vielleicht ein Mazda. Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten.” In dem Moment kam zufällig gerade Prinz Burgwardt zu Calibra, auch der rote Corsa genannt, des Weges. Das Radkäppchen schrie: “Esso...s!” “Keine Angst Radkäppchen, ich Merce des aus!” Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opelpreisträger. Es kam zum Kampf: Puch, Puch, Dodge, Dodge, Puch! “Hau bloß ab, Golf böser, sonst schieß ich dich mit meinem Golf quer nieder, dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen. Verstehe: Nieder quer schnitz Reifen.” “Du kannst aber auch von mir aus nach Straßen graben. Aber ich schwöre dir peu Gott, lass mir das Radkäppchen in Ruhe. Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tiefer legen?” “Was heißt da tiefer legen? Du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddy leck.” “Ach Radkäppchen, nur ein Spritzer.” “Eine Spritztour? - Und in welcher Position?” “Ei, du wirst doch nicht erwarten, dass ich dir meine Nummern schilder?!” “Woher kommst du überhaupt?” “Aus Puff.” “Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich gerade auslauf.” “Verstehe, gerade auslauf. Macht nichts, mir ist es eh gerade abgestorben.” Trotzdem wurden die beiden ein Paar. Wie Romeo und... Alfa. Zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus in einem 2CV.
Doktor: Ja, ja, Ente gut, alles gut. Der nächste bitte!