Liebe Freunde!
Wir bewegen uns mit großen Schritten auf das Jahresende zu.
Deshalb möchte ich mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E-Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich an denjenigen senden, der mir die eMail über "Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen" schickte,
weil ich seit dem nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser eMail.
Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles zu einem Mädchen gab, die im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine
dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme
an einem speziellen eMail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken.
Und wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten habe, die ich dafür bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria, bei seinem Transfer von 37 Mio.
Dollar
(von einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat) auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.
Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.
Und weil ich jetzt noch die eine oder andere kleine Regel befolge, über die ich per eMail informiert wurde - was soll mir noch passieren!?
Ich weiß, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten E-Mails an mindestens 10, besser noch an 12 oder 15 Freunde weitersende.
Ich trinke keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie sogar Toilettenstein entfernen kann.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte betäuben könnte.
Ich fahre auch nicht mehr zum Tanken, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.
Ich reagiere nicht mehr, wenn mein Telefon klingelt, weil mich jemand darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann eine Telefonrechnung
über einen Anruf nach Jamaika, Uganda, Singapur und Usbekistan bekommen könnte.
Ich bücke mich nicht, um eine Euro-Münze aufzuheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat,
der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.
Und wenn Ihr diese eMail nicht innerhalb der nächsten 10 Minuten an mindestens 14.793 Bekannte schickt, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen und sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich einem Freund einer Nachbarin, dessen Schwiegermutter der Vetter und zweite Ehemann seiner dritten Ehefrau des Installateurs, der bei mir den tropfenden Wasserhahn repariert hat, an einem schönen Tag in Australien passiert ist.
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus festhalten.
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.
Viele Grüße