Kategorie: arztwitze

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

der ständer

Geht ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor ich habe ein Problem, ich
krieg schon seit einiger Zeit keinen Ständer mehr!'
Darauf hin meint der Arzt. 'as ist ein schwieriges Problem, aber
keine sorge, es gibt eine Lösung für ihr Problem!'
'Ich hätte drei Spritzen zur Problemlösung.'
'Eine Blaue, eine Rote und ein Graue!'
Der Mann freute sich rießig und ließ sich die blaue Spritze
verabreichen! Da der Arzt meinte sie sollten erst mit der
harmlosesten beginnen!
Der Mann verließ die Praxis mit einem rießigen Ständer!!!
Doch als er nach Hause kam, er hatte die Tür noch nicht ganz
geschlossen, fiel ER auch schon wieder in sich zusammen!
Am nächsten Tag ging der Mann wieder zum Arzt und meinte seine
Frau wäre mitlerweile schon ziemlich sauer!
Der Arzt meinte:
Dann versuchen wir halt die Rote Spritze!'
Der Mann verließ die Praxis abermals mit einem rießigen Gerät!
Als er jedoch zu Hause ankam, und gerade mit seiner Frau zur sache
kommen wollte, fiel ER abermals in sich zusammen!
Wieder am daráuf fogenden Tag, meinte er zum Arzt er wolle gerne
die Graue Spritze da ´seine Frau mittlerweile annahm er liebte sie
nicht mehr!
Der Arzt meinte: 'Okay, aber diese Spritze müsste ich ihnen
Operativ verabreichen!'
Nach der OP stand ER wie ein Einser und der Mann ging dankbar nach
Hause! Er überraschte sein Frau und sie hatten den besten Sex seit
Jahren!
Nach einer Woche begegnete der Mann dem Arzt beim Einkaufen und
der Arzt erkunkigte sich wie es dem mit dem Liebesleben liefe?
Der Mann meinte:'Toll Herr Doktor, wir haben jeden Tag Sex und ER
steht immer noch wie ne eins!' Aber: 'Ich hab da schon noch ein
Problem... Herr Doktor, ich krieg IHN nicht wieder Runter!'
Darauf der Arzt:' Tja... Betoniert ist Betoniert!!!'

eine rauchen!

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."

Therapie

Nach der Untersuchung ihres Mannes bittet der Arzt die Gattin zum 4-Augen-Gespräch und eröffnet ihr:

"Ihr Mann ist schwer krank, eine seltene Krankheit, die tödlich verläuft, wenn sie nicht richtig behandelt wird...
Sie alleine, gnädige Frau, können ihn retten.

Dazu ist es notwendig, ihm jeden Tag drei frische Mahlzeiten zuzubereiten, auf äußerste Sauberkeit im Haus zu achten, keinen Lärm, keine laute Stimme in seiner Gegenwart, Sie dürfen ihn keinesfalls aufregen, er benötigt mindestens dreimal pro Tag Oralsex, fünfmal Bier und viel Fernsehen.
Mit dieser Kur können Sie ihn innerhalb von drei Jahren völlig heilen."

Draußen fragt ihr Mann: "Was hat er gesagt?"

Sie antwortet: "Du wirst sterben!!!"

Wie ???

Ein Mann klagt beim Arzt über stechende Schmerzen im Rücken.
Der Arzt findet auch sofort die Ursache: Der Mann hat ein Messer im Rücken stecken.

Arzt: "Ich kann Sie unmöglich operieren - es ist halb fünf, die Operation dauert mindestens zwei Stunden, ich muß aber um fünf bereits bei meinen Kollegen auf dem Golfplatz sein."

Patient: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich halte das einfach nicht mehr aus!"

Arzt (zieht das Messer aus dem Rücken und sticht es dem Patienten ins Auge): "Gehen Sie eine Etage höher, da arbeitet ein Augenarzt, der macht erst um halb sieben zu."

Eine Frau geht zum Frauenarzt, hat ihren kleinen Sohn dabei.

Der Arzt tastet die Brust der Frau ab, sagt zum Bub:
"na, was macht denn der Doktor bei deiner Mama?"

Bub:"du guckst ob die Brust in Ordnung ist und keine knoten hat"
Arzt: "richtig mein Junge"

dann tastet er sie innen ab..
"na, mein Junge, und jetzt?"
Bub:"du tastest die Gebärmutter ab"

Arzt: "Stimmt ..."

dann packt der Arzt die Frau und vögelt sie ordentlich durch...
Arzt *breit grinsend* ..."na mein Junge, weißt du nun auch, was ich gemacht habe?"

"Ja", sagt dieser, "du hast dir den Tripper geholt, deswegen ist Mami nämlich hier!"

die nonne

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Um Himmels willen, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren, kaum zu glauben!"

die gewissensbisse

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex
mit
einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von
Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: " Oh Gott, wiekonnte
mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich
auf
seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: " GIB MIR RECHT,
HÖR
AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE
ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER
TROTTEL,
GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH,
MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: " Du hast
wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der
anderen
Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

" DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

Ist Ja Irre!

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!"
- "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"

Im Irrenhaus stirbt ein Insasse. Der Direktor erlaubt den zwei Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlaß entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn so war.
"Nun ja, " erzählen die beiden, "es war alles sehr feierlich und sehr schön... Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen, die applaudiert haben, als der Sarg runter ging. "

Ein Mann bohrt ein Loch ins Eis um zu fischen und hört eine laute, donnernde Stimme, die scheinbar aus dem Nichts kommt: "Es gibt keinen Fisch hier."
Der Mann geht 15 Meter weiter und bohrt ein anderes Loch, und hört wieder die Stimme: "Es gibt auch hier keinen Fisch."
Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt noch ein Loch. Und wieder kommt die Stimme: "Es gibt auch hier keinen Fisch!"
Schaut der Mann in den Himmel und fragt: "Gott? Spricht da Gott?"
"Nein, ich bin der Sprecher von der Schlittschuhbahn."

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex
> mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
> Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie
> konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe
> meine gesamte Berufsethik verloren!!"
>
> Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich
> auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR
> RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE
> UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN
> HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU
> SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN
> FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
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> Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du
> hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes
> gemacht!!"
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> Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der
> anderen
> Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
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> "DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T , IDIOT!!!!"

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
> Es klopft und er öffnet.
> Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
> und - pffft - ist er wieder verschwunden.
> Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
> klopft.
> Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
> ist
> - pffft - schon wieder verschwunden.
> Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als
> es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
> "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft -, weg ist er.
> Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
> veräppeln könne,
> als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
> "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
> Straße und wird gerade reanimiert."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis
auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder
hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die
Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann:

"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine verlängern...!"

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
> > weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
> > "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
> > "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
> > auf."
> > Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der
> Frage:
> > "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
> > "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
> > Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug
> in
> > den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer,
> > zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie
> > lautes Gelächter aus der Küche.
> > "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn
> ich
> > das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Schwanger

Sabine gesteht der Mutter, dass sie schwanger ist. Darauf die Mutter entsetzt: „Was, Du bist schwanger?“
„Ja, das hat der Arzt gesagt.“
„Und von wem ist das Kind?“
„Das hat der Arzt nicht gesagt.“

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt
> rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
> wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das
> denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an
> die Toiletten, aber das war ihm
viel
> zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete
> er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf
> dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen
> untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu
> arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
> Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen
> an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
> hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
> Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der
Mann,
> jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch
> die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut,
> dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn
> ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

Nervenheilanstalt

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass
du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die
schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht,
ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

*Ärzte*

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein ameri- kanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch. Der Deutsche:" Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen. Der Amerikaner: " Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen. Der Russe : " Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!" Meint der Deutsche: " Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!" Der Russe : " Irrtum Brüderchen, Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen - wir mußten rektal vorgehen!"

*viagra*

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass ihr Mann eine Null im Bett ist. Der Arzt gibt ihr Viagra und sagt: "Rühren Sie es ihm in den Kaffee." Nach zwei Tagen kommt die Frau wieder und will sich beschweren. Der Arzt fragt: "War es denn nicht super toll?" Die Frau: "Doch das schon, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr blicken lassen."

*Porzellansyndrom*

Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter.
Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst.
Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit.
Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen.
Beim letzten Termin erklärt er Ihr:
"Gnädige Frau, Sie haben das Porzellansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen."
Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund.
Er fragt Sie was dies denn sei?
"Das hat mir der Doktor leider nicht erklärt," meinte sie darauf.
Sofort ruft er in der Praxis an:
"Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Porzellansyndrom habe, das hab ich ja noch nie gehört, was soll das denn bitte sein?"
Der Doktor:"Naja, ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat"

*Unfallstation*

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und verschwindet wieder".
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt