Kategorie: Kinderwitze

Mami-Witze

"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." - "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" - "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!"

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?" - "Käääpt'n Iglo!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! Gusch Bua, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" - "Mouuuliiinäxxx!"

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"

"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte die steht in der Mitte.

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt der hängt im Gurt.

Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse, nur nicht Rolf der klebt am Golf.

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.

Allen steht das Wasser bis zum Hals. ausser Heiner der ist kleiner.

Alle schauen auf das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus.

Alle laufen über die Strasse, nur nicht Ulli der fällt in den Gulli.

Alle blasen Posaune, ausser Ruth die bläst Knuth.

Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther der holt ihn runter.

Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.

Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!

Alle Kinder haben Haare nur nicht Torsten, der hat Borsten.

Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.

Alle kaufen bei Neckermann nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.

Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär ausser Andrea, die schläft vorm Fernseher.

Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.

Alle erschiessen den angreifenden Feind nur nicht Richard, der hat gesichert.

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Frühreif

"Mutti, kann ein Mädchen mit 8 schon Kinder bekommen?"
"Nein mein Kind."
Die kleine dreht sich um und ruft: "OK Jungs, wir können weitermachen."

löl, aber so frühreife soll´s ja wirklich geben...die haben mit 8 schon ihre Tage, aber das ist eigentlich total unnatürlich...!!!

Kleister...

Die Schüler in der Meisterklasse
bewarfen sich mit Kleistermasse
Und aus dem ganzen Massenkleister
Erhob sich dann der Klassenmeister.

Lehrer fragt in der Schule

Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton:"Scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:" Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.
Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter:"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz:"Zeitung lesen"
Lehrer:"So, und wie lange liest er so?"
Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

die kleine susi

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi
macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine
Mädchen
eben so sind, geht sie und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker
oben
drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über
ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu
Zeit
auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du
Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin
erst
fünf!"

@Schwabenmaus
Also ,, tze tze ne ne...!

Den kennen zwar bestimmt schon alle ,aber ich erzähle Ihn
troz alle dem einmal.

Der Lehrer in der Schule zu Fritz .

Sag mal Fritz, kannst Du mir drei Obstsorten aufzählen ?

Klaro ! sagt Fritz und legt los ...!

Wenn Sie noch einmal Ihre Banane bei meiner Schwester
in die Plaume stecken , hau ich Ihn ein
vor Ihre Birne !

Mfg
Der14Krieger ...

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau
mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos dasZimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei
der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"
fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29
und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hierist
so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnddas
Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.
In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibratorseiner
Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann:
"Wonach sieht es wohl aus?
Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem
Schwiegersohn an!"
:hau:

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
> An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
> Ausschau.
> "Mami, was sind das da für Frauen?"
> "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
> Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
> "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!!
> Das sind Nutten, mein Kleines, die für Kohle ficken."
> "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
> denen?"
> Sagt die Mutter : "Busfahrer".

Kinder sind sooo böse !

Lüge ein Kind niemals an

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.

Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöse mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung ?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."

Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich im Krankenhaus und hatte schrecklich
starke Schmerzen.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.

Der Mann sagte: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt !"

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT ????

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT !!!!!

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante ich muß mal"
"Hör mal Peterle, in so einem Fall sollst Du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt,
"Damit geht es auch?"

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi
nüscht soochst"!!!

In einer Münchner Volksschule wird die Geschichte vom verlorenen Sohn besprochen.

In einer Münchner Volksschule wird die Geschichte vom verlorenen Sohn besprochen.
Gefragt, was der Vater seinen Knechten befohlen habe, als der Sohn heimkehrte, antwortet ein siebenjähriges Bürschchen:
"Zapft a mal glei frisch o!"

Na gut mein Sohn, irgendwann haetten wir dieses Gespraech fuehren
muessen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Spaeter haben
der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen
wollen. Als der Papa dann fertig fuer das Uploaden war, merkten wir
ploetzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es
schon zu spaet um Cancel oder Escape zu druecken und die Meldung
Wollen Sie wirklich Uploaden?
hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang
geloescht. Mamas Virenscanner war schon laenger nicht upgedateted und
kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drueckten
die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschaetzte Download-Zeit:
9 Monate

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine

Hoden und fragt seine Mama

"Mama ist das mein Gehirn"?

Die Mutter antwortet "Noch nicht"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag
steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Uwe ,"
sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein
paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" . Und so
weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug
für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem
Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert
sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und
sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor
stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

quelle: weizie

*Kein Höschen*

Der Weihnachtsmann kommt zum kleinen Jakob.
Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor.
Jakob ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Jakob mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab` ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Jakob: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autobahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Jakob wieder auf die Nase und sagt: "Das hab`ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als der kleine Jakob fragt. " Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Jakob erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Jakob. Woher weißt Du denn das?" Jakob, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt : "Das hab ich an Deinem Finger gerochen!