Kategorie: Firmen/Manager/Ingenieurs/Schul/Uniwitze

1.
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine:
"Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere:
"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend:
"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

2.
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll".
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer".
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"..

3.
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer:
"Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend:
"Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte:
"Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete:
"Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer:"Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "und warum spielen die Jungs nicht nachts?"

4.
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
Bauingenieure bauen Ziele.

5.
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer.
"Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite:
"Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungs-
zentrum leiten."

6.
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

7.
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

8.
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin".
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur:
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

so werden beamte gemacht

Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich:
Gott: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen.
Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen."
Petrus: "OK, zeigst Du mir denn auch wie das geht?"
Gott: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben."
Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen.
Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr.
Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts.
Und das ging dann den ganzen Mittwoch so.
Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal.

Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus:
"Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt ?"
Petrus: "Soweit war alles prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts..
Dabei habe ich alles so gemacht, wie Du es gesagt hast, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben."

Gott: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen:
Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die musst du kräftig in den Arsch treten, damit sie sich bewegen."

bankerwitze

Drei männliche Banker sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pinkeln wir uns nicht auf die Hände!"

einfach spitze lach lach :zustimm:

coole Witze

Kannibalen ...... und Kollegen!

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu Ihnen:

Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu Ihnen und sagt:

Ihr arbeitet gut; aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nicht zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleiter, Bereichsleitern, Projekt-Mangern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!

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Die Moral von der Geschicht

Manche fehlen- manche nicht.

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du
mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.....

.... nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

Vorsicht mit den Bemerkungen

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir
einen Kaffee und ein Croissant und beeil Dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme : "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest????? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer : "Nein!"

Sagt der Angestellte : "Boah, Glück gehabt", und legt auf .

> Top Manager
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
> > Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu
> erarbeiten.
> >
> > Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
> > Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter
> > und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen
> Tisch,
> > auf den sie die Leiter stellen.
> >
> > Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
> > immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat
> > andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht
> > sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem
> > Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom
> > einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und
> drückt
> > ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie
> > weiter.
> >
> > Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
> > typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die
> > Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
> > Vorstand."

Aktien

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro.

Der Direktor wechselt

Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der Neue den Scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein
Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen
und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu
zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und
fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an
mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme
nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Ingenieurwitz in 8. Akten:

Ich habe das selber per E-Mail bekommen:

1. Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere:
"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein
hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'".
Der erste Student nickte zustimmend:
"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

2. Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll".
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer".
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".

3. Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging
überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los?
Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend:
"Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte:
"Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete:
"Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht
letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen
sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer:
"Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie
sprechen."
Der Arzt:
"Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist
Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur:
"Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

4. Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er
glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
Er braucht einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und
sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.
Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- ? von dem Ingenieur für
seine
Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,-
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,-
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

5. Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
Bauingenieure bauen Ziele.

6. Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt:
"Das war ein Maschinenbauer.
Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite:
"Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausend
elektrischer Verbindungen."
Der Letzte:
"In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum
leiten."

7. Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten.

8. Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt
erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer
soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst
deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."

Manchmal sind Männer doch gar net so blöd…

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte
bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr
ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die
Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich
werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon
bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort
auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine
halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage
Sie was passiert ist? "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem

Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des

Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell

und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und

wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht

beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte

reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",

antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen

wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das

10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte

Fenster bleibt zu!!!"

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den

Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die

Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.

Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass

jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich

zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich

zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach

die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er

seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier

benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht

extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im

Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Porsche pissen wir uns nicht

auf die Hände!"

Trifft ein Jaeger einen Unternehmensberater von McKinsey.
Der Unternehmensberater stuerzt zu Boden und roechelt: 'Helfen Sie mir.
Ich bin vermoegend.'
Darauf der Jaeger: 'Ja wissen Sie, wir sind am Arsch der Welt, und mein
Akku ist leer
und nur mein Hund waere schnell genug Hilfe zu holen.'
Berater: 'Wo ist ihr Hund?'
Jaeger: 'Den hab ich entlassen, als ein Kollege von Ihnen mir nahegelegt
hat Personal abzubauen.'

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster

heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:

"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert

sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der

Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,

wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut? " Frau Schuster: "Im

Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"