Kategorie: Polizeiwitze

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum.
Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht.
"Ich sssuche meine Autto!"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein"

RE: Polizeiwitze

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie
diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte
Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Kleines Männchen*

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet:
"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:
"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt:
"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt:
"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt:
"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das kleine grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!...

*Schlau*

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Wird eine weibliche Fahrerin in einem Mercedes angehalten. Die Polizisten geht rüber zum Wagen und spricht mit der Fahrerin.

Polizistin: Allgemeine Verkehrskontrolle, zeigen Sie mir bitte ihren Füherschein!

Fahrerin: Mein Führerschein? Den habe ich schon so lange nicht mehr vorzeigen müssen, wie sieht der noch gleich aus?

Polizistin: Das ist so ein viereckiges Teil mit ihrem Bild drauf.

Nach kurzer Zeit gesuche, gibt die Fahrerin der Polizisten ihren Make-up Spiegel. Die Beamtin schaut sich den Spiegel kurz an und sagt:

Na wenn das so ist dann dürfen Sie weiterfahren, ich wusste nicht dass Sie auch bei der Polizei tätig sind.

Verkehrssünder

Der Polizist brüllt den Verkehrssünder furchtbar an.
Der Mann am Steuer legt den Kopf auf das Lenkrad und weint bitterlich. "Warum weinen Sie denn?", fragt der Polizist. "Ja, wissen Sie, ich stamme vom Lande. Und immer, wenn ich einen Ochsen brüllen höre, kriege ich Heimweh."

:flie:

Ein guter Tipp!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muß. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

das muss man sich merken

[denk]Bitte ich bin gegen Alkohol am Steuer, aber der Witz ist trotzdem gut[/denk]
Das muss man sich merken..............

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend
wie
der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer-und
Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die
Bar,steigen
in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und
schaltet
die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend
ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die
Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er
langsam
auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und
stoppt
den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der
grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der
scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen
damit
alle andern besoffen wegfahren konnten."

der ist gut, gute idee! :lach:
habe den mal zu den polizei witzen getan.

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam.
Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt.
Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!"
Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön". Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?" Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer,
ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer
zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der
Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho
so bsuffa". 10 Minuten später ist er wieder zurück und
sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt,
Führerschein weg.
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und
sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus
doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und
erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1
Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".
Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings
kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück
mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine
ehemoligen Schüler."

Polizei-Witze

Die Polizeikontrolle:

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird. "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zigmal betrunken Auto gefahren bin." "Aha, kann ich dann bitte Ihren Fahrzeugschein sehen?" "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." "Der Wagen ist geklaut?" "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" "Richtig. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe." "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?" "Ja!" Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort Verstärkung. Das Auto wurde umstellt und als die Kollegen eintreffen, ging einer langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" "Sicher, hier bitte". Sofort händigt er dem Polizist seinen gültigen Führerschein aus. "Wessen Auto ist das?" "Meins, hier sind die Papiere." "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben." "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." Und natürlich wird keine im Handschuhfach gefunden. "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche. "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum." "Na super. Und ich wette, der hat Ihnen auch noch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

der gefällt mir :daum: :daum: :daum:

Sie: 'Die Polizei sucht einen kleinen dicken Mann um die vierzig, der Frauen belästigt.'

Er: 'Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?'

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

nicht schlecht was hier so steht. musste echt ein paar mal schmunzeln...
Aber ich hab hier auch noch einen:

Was ist der kleinste Bauermhof der Welt??

Na ein Polizeiauto: Vorne sitzen die Bullen, hinten die Schweine

:oops: