Kategorie: sportlerwitze

Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Fußballweisheiten

Lebbe geht weider (Dragoslav Stepanovic)
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Is denn heut scho Weihnachten...? (Franz Beckenbauer)
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Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)
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Wir waren bereits klinisch tot. (Ulf Kirsten)
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Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hort sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert. (Thomas Strunz)
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Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr moglich. (Aleksander Ristic)
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Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler)
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Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefuhl. (Andreas Moeller)
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Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien ! (Andreas Moeller)
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Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)
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Wir werden nur noch Einzelgesprache fuhren, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagelsdorf)
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Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. (Toni Polster)
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Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler)
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Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein. (Mario Basler)
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Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phaenomenal. (Dragoslav Stepanovic)
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Zuerst hatten wir kein Glueck und dann kam auch noch Pech dazu. (Uwe Wegmann)
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Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen. (Thomas Helmer)
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Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ...ah Quartett. (Juergen Klinsmann)
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Ich habe fertig!! (Giovanni Trapatoni)

und noch 2:

Gibt da auch noch eine schöne Stilblüte von Loddar Matthäus:

"Man sollte niemals den Sand in den Kopf stecken!" - Recht hat er!

Mario Basler hatte noch einen guten Spruch drauf:

"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern."

Die sind ja spitze nicht schlecht :lach:

Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ...ah Quartett. (Juergen Klinsmann)

und

"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern." von Mario Basler gefallen mir am besten !! :zustimm: :zustimm: :lach:

Sprüche von Lothar Matthäus:

"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

"Gewollt hab' ich schon gemocht, aber gedurft ham' sie mich nicht gelassen."

"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken."

"Manchmal spreche ich zuviel."

"Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat. "
(auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane)

"Das Chancenplus war ausgeglichen."

"Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen."

"Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

"I hope, we have a little bit lucky."

"Die biologische Uhr tickt und geht auch an mir nicht vorbei."

"Wir muessen aufpassen, dass sich von uns keiner beim Duschen verletzt."
(Loddar Matthaeus ueber das Verletzungspech bei Rapid Wien.)

"Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiß genau, dass ich bald Englisch in sechs oder auch schon in vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann, die jeder Deutsche versteht."

"Die Schuhe müssen zum Gürtel passen."

"Man sollte die Presse nicht wichtiger machen, wie sie wichtig gemacht wird."

"I look not back, I look in front."
(beim Dienstantritt in New York.)

"Manche Spieler reden zuviel und denken zuwenig!"

"Ich hab' überhaupt kein Problem damit, mit dem Werner Lorant zusammen ein Bier zu trinken - oder einen Kaugummi zu kauen."
(in Anspielung an die Anti-Nikotin-Kaugummi Werbung Lorants)

"Ein Lothar Matthäus spricht kein französisch."

"Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."

"Und wenn dein Reden auch stockfalsch und blödsinnig ist: Hauptsache, du tust wieder den Mund auf."

"Wenn man sich einredet, man ist müde, dann ist man müde."

"Ein Lothar Matthäus kann es sich nicht leisten, sich zu blamieren."

"Wir sind eine gut intrigierte Truppe."

"Klinsmann denkt zuviel."

"Durch einen Platzfehler, den die Löwen vergangenen Samstag hinterlasen haben, sind wir um ein Unentschieden gekommen."
(Loddar zum 0:1 der Bayern gegen Göteborg nach einem Eigentor von Markus Babbel, dessen Rückpaß auf dem holprigen Rasen versprang.)

"Ich bin ein ganz normaler Mensch. Das ist doch normal."

"Damit kann ich auch dann gut essen, wenn Lolita mal nicht zuhause ist."
(Loddar zum Abschluß eines Werbevertrages mit einer Tiefkühlkostfirma.)

"Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren."

"Ich mußte eine Träne verdrücken, aber gezeigt habe ich sie nicht."
(nach seinem Sieg mit Partizan über Newcastle Utd.)

"...and maybe we will winning the american soccer championchips."
(nach seiner Verpflichtung bei New York Metro Stars.)

"Ja gut äh. Ein Lothar Matthäus braucht keine dritte Person, er kommt sehr gut allein zurecht."
(Auf die Frage, ob er in Zukunft von sich in der dritten Person spräche.)

"Wir haben hier heute das Wunder von Kaiserslautern geschafft, aber ich denke man sollte das nicht überbewerten."
(Loddar als ungarischer Nationaltrainer nach dem Auswärtssieg seiner Elf gegen Deutschland in Kaiserslautern)

Becker, Agassi und Sampras

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

Fußballspiel

Der Teufel schlägt Petrus vor,ob man nicht ein Fußballspiel,,Himmel gegen Hölle"machen könnte.
Petrus:,,Glaubt ihr,dass ihr auch nur die geringste Chance habt,gegen uns zu gewinnen?Alle guten Fußballspieler sind im Himmel."
der Teufel lächelt zurück:,,Macht nix,wir haben alle Schiedsrichter!"

Okay .... :drum: :drum: ... :lach:

Hamburg,

Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie HSV-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
HSV-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein HSV-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus
München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaneer ist. Beide sind natürlich
FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan..."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von
ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen
ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch
glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so
erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket
geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist
der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es
sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie
denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer
Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so
schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar
dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!

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sin zwei schalker inne grube am schüppen, oben passen zwei dortmunder auf.
sacht der eine schalker für den andern: hömma, warum sin wir am malochen un die dortmunder stehn da bloss rum ?
sacht der annere schalker: geh domma fragen !
-jau marrich- hömma dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?
antwortet der dortmunder: dat is ne frage vonne intelligenz.
vonne wat ?? fragt der schalker unwissend.
komm ich erklär dich dat. hauma mit de faust gans doll vor meine hand, antwortet der dortmunder und legt seine flache hand an einen betonpfosten.
der schalker haut zu, der dortmunder zieht kurz zuvor seine hand weg und der schalker bricht sich bald die hand.
darauf geht er zum anderen schalker zurück

wat hatter denn gesacht ? fragt dieser.
dattat ne frage vonne intelligens is.
vonne watt ???
komm ich erklär dich dat. hau mich mal ganz doll vor de hand mit dinne faust!
da aber kein pfosten in der grube ist, hält er sich die flache hand vors gesicht.
als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er: watte, watte nommal ! Nimm lieber die schüppe, sons tuhse dich die faust gans doll weh !!

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die
machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für
Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon
seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.