Kategorie: Männer!

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste
einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine
Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner
Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum
er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und
ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit
ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder
zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein", entgegnete der.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen
Axt
wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein", sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des
Mannes
mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich
über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel
und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen
als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe

Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen
Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.

"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und
donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich
dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen
sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia
Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir
die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie
hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich
bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ehrlich... ist so ! :pfei: :pfei:

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

:daum1:
Warum haben Männer ein Gen mehr als Ein Pferd?
Damit sie beim Auto waschen nicht aus dem Eimer saufen!

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
> Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
> anlächelt.
>
> Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
> ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er sie nicht eindeutig zuordnen.
> So fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
>
> Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müßten der
> Vater einer meiner Kinder sein!"
>
> Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal daß er untreu war.
>
> "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem
> Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst
> habe,
> während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine
> Gurke in den Arsch schob?"
>
> "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst Schokolade ist nur Naschzeug Du kannst Präsident werden Du wirst nie schwanger Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen Du kannst ohne T-shirt herumlaufen Automechaniker sagen Dir die Wahrheit Die Welt ist Dein Urinal Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500 Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füsse Die Laune ist immer gleich Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen Du weisst jede Menge über Panzer Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen) Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Wenn wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind....

Männerfreundschaften

Frauenfreundschaften :

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an. Keiner der Freundinnen bestätigt die Aussage.

Männerfreundschaften :

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an. 5 seiner Freunde bestätigen ihr, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde behaupten sogar, er wäre noch da !!!

Piraten

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.
Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden.
Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain:
"Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
"Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte:

"Bring mir meine braunen Hosen..."

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann an, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten und unflätigsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!

> Es lebe die Männerfreundschaft!!!
>
>
> Frauenfreundschaften:
>
> Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
> Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
> Freundin übernachtet hat.
> Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der
> Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
>
> Männerfreundschaften:
>
> Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
> Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem
> Freund übernachtet hat.
> Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
> 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und
> die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Männer

Blasphemie
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. :lol:

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird
gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?" :krg: :krg: :krg: :krg: :krg:

Männerlogik - einfach unschlagbar

Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"