Kategorie: sonstige witze

Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug
mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Wiener zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch
net des dreckerte Wasser saufn. Do wirst doch krank und kriagst a
mörderische Scheißerei und speibn muaßt a drauf! D'Hund und Katzn
scheiß'n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's
bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreckn."

Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte:

"Was du sagen? Sprechta nix tirkisch?"

Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !" :applaus: :applaus:

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schuttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemuhte NSA und FBI.

Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"

Sie: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Die letzten Worte des Grillmeisters:

"Hein, gib mal den Spiritus rüber!"

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet, und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau. Fragt ihn ein Bekannter: "Lieben Sie sie denn?" Meint der Mann trocken: "Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Zwei Kannibalen, Vater und Sohn, wurden ausgewählt, sich auf die Suche nach etwas zu Essen zu machen. Sie laufen also tief in den Dschungel und warten. Nach einiger Zeit kommt ein dünner, alter Mann vorbei.

Der Sohn zum Vater: „Schau mal Papa, da kommt einer!“ – „Nein, an dem ist ja kaum was dran. Mit dem kriegen wir nicht einmal die Hunde satt. Wir warten.“

Also warten sie wieder eine Weile bis ein großer, fetter Mann vorbei kommt. Wieder der Sohn zu seinem Vater: „Schau mal Papa, jetzt, der ist groß und an dem ist auch genug dran!“ – „Nein, mein Sohn, wenn wir den essen, sterben wir alle noch an einem Herzinfarkt, wegen dem ganzen Fett!“

Sie warten wieder. Eine Stunde später kommt eine atemberaubende Frau des Wegs. Wieder der Sohn: „Vater, an der ist alles perfekt, komm, lass sie uns essen!“ Der Vater antwortet: „Nein, Sohn, die essen wir nicht!“ – „Wieso?“ – „Wir nehmen sie mit nach Hause und essen deine Mutter.“