Kategorie: sonstige witze

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr,
was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören,
mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Oberkannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Oberkannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Abteilungsleitern, Projektmanagern und Controllern,
damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Die Moral von der Geschicht:

Manche fehlen - manche nicht

Nummer EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte die junge Angestellte hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.

Nummer ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes, legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten Dame. Nachdem die Kassiererin alles eingescannt hatte, nahm sie den "Teiler" und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden konnte, fragte sie
mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.

Nummer DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden...

Nummer VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte. "Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."

Nummer FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinepapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

Nummer SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten eine Verdächtige festgenommen. Um ein Geständnis von ihr zu erhalten, setzten sie ihr ein Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Sie lügt" geschrieben und jedes Mal, wenn er annahm, dass die Verdächtige nicht die Wahrheit sagte, drückte der Polizist auf den Kopierknopf. Da sie glaubte, dass dies ein Lügendetektor sei, gestand die Frau schließlich.

ali ist tot

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein.
drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man
ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut, du schreiben: Ali
tot, verkaufen Ford Transit"

EURO Witze

Der €URO im Verhältnis zum Mann:
Beim €URO ist es wie beim Mann - erst gibt es Probleme mit dem Einführen, dann ist er endlich gekommen und schon gibt es Probleme mit der Stabilität!!!

Kommt ´ne Blondine ins Geschäft und fragt: "Was kostet der Pelzmantel?"
"1000 Mark!"
Wie viel ist das in Euro?"
"500 Euro"
"Gut, dann nehme ich ihn in Euro."

"Könnten sie mir bitte sagen,wie viele D-Mark auf meinen Konto sind?" bittet die ältere Dame den Bankangestellten.
"Das heißt jetzt EURO",erklärt dieser.
"Ach was,nicht mehr Konto?"

Nichts als Nachteile mit der Euroumstellung- selbst in der Erotik gibt es gravierende Änderungen...
meine Lieblingsstellung "69" gibt es nicht mehr...
sie heißt jetzt 32,85

Ich schlage vor, einen 1000-Euro-Schein mit Krokodil als Bild zu drucken.
Begründung:
Bis zum Hals im Wasser, aber immer die große Schnauze.

Nachdem sich der EURO doch als "Teuro" entpuppt hat, hier der wohl kürzeste Euro-Witz:
Geht ein Sozialhilfeempfänger bei Aldi einkaufen ...

SchÖn BlÖd

Ein Soziologe hält einen Vortrag über die explosive Bevölkerungsvermehrung in der Welt und schildert die Gefahren, die sich daraus ergeben könnten: "Irgendwo auf der Erde bringt jede Minute, Tag und Nacht, eine Frau ein Kind zur Welt", sagte er. "Was ist da zu tun ?"
Eine Frau in den hinteren Reihen hob die Hand: "Das erste, was meiner Meinung nach getan werden sollte, ist, diese Frau zu finden", erklärte sie, "und dafür zu sorgen, daß
sie damit aufhört"

Der Huberbauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich habe vom letzen Schlachttag noch
ein halbes Schwein übrig. Willst du es haben ?"
- "Nee, nee, das kippt mir doch im Stall dauernd um!"

Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht."
"Zu blöd", sagt Graf Bobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen."

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!"
"Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"

Anruf bei der Telekom: "Meine Telefonschnur ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite
etwas ziehen?"

Gespräch zwischen zwei Reitlehrern: ". . . also, bei meinem neuen Schüler, dem Herrn von Bohlen, merkt man gleich an, daß er mit Autos groß geworden ist!"
- "Wieso das?"
"Immer, wenn das Pferd stehen bleibt, steigt er ab, legt sich auf den Rücken und kriecht drunter!!!"

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht."
"Okay," erwidert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Es ist eine neue Verordnung herausgekommen: Alle Haustiere müssen einen Ring ins Ohr bekommen.
"Eine Sauarbeit! " stöhnt der Dorfbürgermeister.
"Kann ich mir vorstellen ", sagt der Besucher, "Die ganzen Kühe, Schweine, Hunde, Katzen, ... "
"Das wäre das wenigste gewesen! " sagt der Bürgermeister. "Aber die Bienen! Die Bienen! "

Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo. "
"Ehrlich? Das will ich sehen ".
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal Ihr goldenes Klo zeigen. "
"Du, Erwin ", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in Deine Tuba geschissen hat, ist da! "

"Weshalb hast Du einen Kopfverband?"
- "Mich hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?"
-"Mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."

"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf! Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!"
- "Nein, das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht Radfahren."

Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!" - "Wie ist denn das passiert?" fragt der andere.
"Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!"

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil die Sache mit der Vergeßlichkeit nun wirklich obskure Ausmasse angenommen hat und will sich Medikamente zum Verbessern der Merkfähigkeit verschreiben lassen. Der kann jedoch nicht helfen und rät den beiden, sich doch auch für Alltägliches Zettelchen zu schreiben, wie z.B. "Licht ausmachen" und die dann immer mitzunehmen.
An einem Sonntag Nachmittag im Mai liegen die beiden nun in der Sonne und räkeln sich. Die Frau meint zu ihrem Gatten: "Du, jetzt könnte ich ein Eis vertragen. Kannst Du mal aus der Küche eins holen? Schreib' Dir 'nen Zettel, Du vergisst's sonst wieder".
Der Mann brummt: "Ich werde mir doch noch ein Eis für meine Frau merken können".
Die entgegnet: "Ich möchte aber noch Erdbeeren zum Eis. Das vergißt Du bestimmt ohne Zettel". Er: "Ein Eis mit Erdbeeren! Ha! Das vergißt man doch nicht"
Sie ist noch nicht zufrieden: "Aber Sahne möchte ich auch noch. Du vergißt daß wieder ohne Zettel! Ich kenn' Dich doch!"
Er knurrt: "Jetzt hab' ich aber genug! Ich bin doch nicht senil! Ich bringe Dir jetzt dein Eis mit Erdbeeren und Sahne!"
Nach einer Viertelstunde, die mit Töpfe klappern, Schränke durchwühlen und anderen Küchengeräuschen ausgefüllt war kommt er wieder, mit einer ... Portion Rührei mit Schinken. Sie kuckt ihn mitleidig an und heult: "Ich hab's Dir doch gesagt, schreib' Dir einen Zettel! Jetzt schau' Dir das an! Du hast schon wieder den Toast vergessen!"

Der Prister hält dem sterbenden Hehler ein Kruzufix hin, um ihm beichten zu lassen.
Der Hehler schaut genau hin, dann sagt er mit schwacher Stimme: "Mehr als Fünfhundert kriegen Sie nie dafür!"

Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau:
"Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!"

Ein altes Mütterchen stürzt die Treppen hinunter. Nach der Operation meint der Arzt, sie dürfe 3 Wochen lang keine Treppen mehr steigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterchen:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen?"
- "Aber ja doch, versuchen Sie es mal!"
"Gott sei dank, es wird mir auch langsam zu anstrengend, dauernd die Dachrinne hoch und runter zu klettern"

"Ich hätte gern Fräulein Schmolling gesprochen."
- "Fräulein Schmolling ist ausgezogen. "
"Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist.

Der Doktor Hecker erklärt seinem Sohn, wenn ihn jemand frage, wer er sei, solle er nicht immer sagen, er wäre Doktor Heckers Sohn, das klänge so hochnäsig. Er solle statt dessen einfach sagen, er sei Peter Hecker.
Als ihn eine Dame auf der Straße anspricht und fragt: "Bist du nicht Doktor Heckers
Sohn?", antwortet er: "Das habe ich auch gedacht, aber mein Vater sagt, nein!

"Mami, ich möchte nicht mehr in die Schule gehen. Die Mädchen lachen über mich, und die Jungs mich nicht leiden."
- "Das hilft doch nichts, mein Junge, du bist nun mal der Lehrer."

Die Familie ist zu Besuch bei Tante Elfriede. Sie ist furchtbar tierlieb und hat sich einen Papagei gekauft. Der kann schon viele Worte sagen, aber nur solche wie: Arschloch, Idiot, Blödmann . . .
Ganz verstört fragt ihr Besuch: "Hör mal, Tante, der Papagei ist ja wirklich schön, aber warum hast Du ihm nur diese schlimmen Worte beigebracht?"
- "Ganz im Gegenteil, meine Lieben, ich habe ihm immer wieder erklärt, welche Worte er nicht sagen darf"

Zwei Almbauern laufen so des Weges und unterhalten sich über die Geschäfte der letzen Woche. Plötzlich stuppst der eine den anderen an und sagt: "Du, schaug' an moi umme, do auf deiner Wies'n, do schmust Dei Frau mit an ander'n."
Der zweite schaut hinüber, überlegt etwas und meint: "Des is net mei Wies'n."

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den "Fußboden" schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"

In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten unschlüssig vor dem Reißwolf. Ein Kollege beobachtet den Neuen, der offensichtlich nicht weiß, wie das Ding funktioniert.
"Kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?"
"Ganz einfach."
Der andere nimmt dem Neuen die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter.
"Ist ja toll, wie einfach das geht.", meint der Neue,"Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft......das kleinste was es auf dem Hörgerätemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!"
"Und? Wie teuer war es?"
- "Gleich halb vier!"

Der Kunsthändler erklärt das Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!"
"Tatsächlich? Ich hätte es glatt für ein junges Mädchen gehalten!"

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Der Amerikaner wirft den Hammer weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "How did you do this?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Ruße an der Reihe - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen wieder nach der Technik. Mit eiserner Miene antwortet der Ruße: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein schmächtiger Kärntner, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, unendlich weit. Natürlich wieder Weltrekord!
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Kärntner antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgend jemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

Im Skikurs:
"Welchen Namen hat dieser Berg da drüben?"
- "Woas fuer oana?"
"Ah, ja. Vielen Dank!!!"

Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern die Leute eigentlich immerzu über uns, wir tun doch gar nichts?"

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Da ächzt der eine: „Können Sie sich noch lange über Wasser halten?“
Stöhnt der andere:„Wie können sie nur in einer solchen Situation übers Geschäft reden!“

lustige Witze

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Beim einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biester, die schon längst ausgestorben sein sollten ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg

Neulich im Bus: Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz anzubieten. Sie sagt darauf: "Du bist ja ein richtiger Gentleman!" Die Moral dieser kurzen Geschichte: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt...

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Der Clown, ist immer zu Scherzen aufgelegt.
Immer lustig, nie ernst.
Und auch nie zurückhaltend.
Er hat das Lachen, das alle mitreißt.
Er steht im Mittelpunkt.
Plötzlich beginnt er nachzudenken, über sich und die Welt.
Er zieht sich zurück, wird stiller und ernster.
Doch keiner merkt es.
Keiner merkt, was in ihm vorgeht.
Niemand versteht ihn. Nicht einmal sein bester Freund.
Und der Clown bekommt plötzlich Angst.
Furchtbare Angst davor, dass keiner für ihn da ist, wenn er Hilfe braucht.

Der, der traurig ist, ist nicht in Gefahr, denn er kann Trauern,
durch die Trauer und den Ärger verarbeitet er seinen Schmerz.

Der Clown, ja, er will, aber kann schon lange nicht mehr traurig sein.
Darum lacht er, solange es ihn am Leben hält.

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Männer haben 3 wichtige Abschnitte im Leben:
1) Ich will sie
2) Ich hab sie
3) Ich hab sie satt

Freundschaften schließen mit lifedate
Jeder Mensch ist über die berühmten sechs Ecken mit jedem anderen
Menschen auf der Erde bekannt - was die Volksweisheit schon lange behauptet,
hat jetzt die Wissenschaft unter dem Namen "small world phenomenon" – kleine
Welt Phänomen- bewiesen. Die neue Online - Community httx://http://www.lifedate.de hat
sich vorgenommen aus den weitläufigen Bekanntschaftsketten enge
Freundschaftsnetze zu knüpfen Lifedate arbeitet als Person-to-Person-
Netzwerk ähnlich wie eBay, Napster & Co., bei denen Menschen über eine
Online-Plattform direkt miteinander in Kontakt treten. Wer bei lifedate
Mitglied wird, trifft jedoch nicht nur einzelne Personen, sondern baut sich
zügig ein ganzes Freundesnetzwerk auf.Wer nette Leute kennen lernen will,
meldet sich unter httx://http://www.lifedate.de an, gibt von sich so viel Informationen
preis wie er möchte, und schon ist er - oder sie - drin! Man stöbert nach
Gleichgesinnten, um Hobbies auszutauschen, Abenteuer zu erleben, Erfahrungen
mitzuteilen, mit netten Menschen zu quatschen, sich zu verabreden. Der Clou:
Jede Freundschaft, die man schließt, umfasst auch gleich den Freundeskreis
des anderen. Es ist allgemein bekannt das wer auf eine Party geht, lernt ja
auch nicht nur den Gastgeber kennen, sondern viele weitere Leute, mit denen
man sich oftmals noch besser versteht den Vergleich zur realen Welt.
Folgendes Beispiel kann dies ein wenig verdeutlichen-!Das "small world
phenomenon" -kleine Welt Phänomen- führt oft zu kuriosen Verbindungen: So
sind der US-Präsident George W. Bush und der Terrorführer Osama Bin Laden
über nur sechs Personen miteinander verbunden. Die Kette geht von der Bush-
Tocher Jenna über deren Internatskameradin Cindy Weinberger, ihren
Reitlehrer Keith Hufnagel, dessen Patenonkel Prof. rer. nat. Ernst
Hoffmeister von der TU Hamburg-Harburg, den dortigen Ex-Studenten und
Flugzeugterroristen Mohammad Atta bis zum Drahtzieher des 11. September,
Osama Bin Laden.

Ha ha ha

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungbrett? - Je höher desto platsch.

Was ist der Unterschied zwischen einem VW Käfer? - Je roter desto brum.

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je grüner, desto beiß.

Was ist der Unterschied zwischen einem Grashüpfer? - Beide Beine sind gleichlang, außer das rechte, das is besonders gleich lang.

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klapper.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..
Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''

2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Na, und?''

Das diesjaehrige Treffen der Schwulen fand in Darmstadt.

Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.

Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.

Was ist rot und liegt in der Wueste? Eine Trockenperiode.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer faehrt mit dem Karl.

Fliegt ein UFO durch die Wueste und verliert ein Rad. Wieviel Pfankuchen passen in eine Muelltonne, garkeine weil der Frosch keine Harre hat.

Treffen sich zwei Jaeger - beide tot

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch senkrecht durch die Erde bohrt und einen Stein hinein wirft, wie weit fliegt er? - Genau zehn Meter, denn dann kommt der große, blaue Steinefresser und frißt ihn auf.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geaendert.

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

2 Kuehe sitzen auf dem Acker und hacken Heizoel. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nachm Sueden!"

Was ist gruen, bewaffnet, gefährlich und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Killer-Gurken. Und was war der Witz daran? Killer-Gurken sind keine Rudeltiere.

Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen." Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber und koennen sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Bötchen. " Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen sie denn nicht gleich hundert?" Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen?"

Laufen zwei Irre über die Bahngleise. Sagt der eine: "Verdammt ist diese Treppe lang. Die Stufen sind ja ganz in Ordnung, aber das Geländer ist so tief!" Darauf der andere: "Wir hams ja gleich geschafft, da vorne kommt der Fahrstuhl."

Zwei Ameisen laufen durch die Wueste. Die eine traegt ein Fenster auf dem Ruecken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

RE: Ha ha ha

Die Tour einmal anders!!
httx://http://www.20six.de/pub/Cosmic3000/Biking_is_my_hobby.gif

Schaut da mal nach .:rot:

das gehört ja aber schon in die Sexecke oder ??

Antwort

:lach:
Es handelt sich ja nur um bewegte Schinken !! ÄTSCH

httx://http://www.arcor.de/palb/alben/52/…63063663062.jpg

RE: Antwort

Zitat

Original von remstal
:lach:
Es handelt sich ja nur um bewegte Schinken !! ÄTSCH

httx://http://www.arcor.de/palb/alben/52/…63063663062.jpg

genau, sonst hätt ichs schon verschoben ins sex-eck!

Der gefählt mir besser schöne Arche

anmerkung schwabi: @harry hab den link gelöscht, das war derselbe!

feinsinniges

Voltaire, der bekanntermaßen ziemlich häßlich war,
begegnete eines Tages auf einem Empfang einer schönen jungen Dame,
die ihm scherzend den Vorschlag machte, sie zu heiraten.
"Bei Ihrem Geist und meiner Schönheit müssten das wunderbare Nachkommen werden!"
Voltaire gab zurück: "Lieber nicht, Mademoiselle - es könnte auch umgekehrt kommen!"

Der Philosoph Antoine Arnauld unterhielt sich einmal auf einer Abendgesellschaft
stundenlang mit einer hübschen, aber vom Geist weitgehend unberührten Dame.
Später wurde er gefragt, wie er es fertigbrächte, solch seichtem Geplauder so lange zuzuhören.
"Wieso zuhören?" erwiderte er. "Ich schaue zu!".

Mark Twain führte eine Dame zu Tisch.
Liebenswürdig, wie er war, machte er ihr ein Kompliment:
"Wunderbar sehen Sie heute aus, gnädige Frau!"
Leider handelte es sich um eine affektierte Person, denn sie erwiderte ihm schnippisch:
"Schade, daß ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben kann!"
Mark Twain ließ sich nicht aus der Laune bringen und gab boshaft zurück:
"Machen Sie es wie ich - lügen Sie!"

Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger:
"Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der antwortete: "Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil!"

Frank Wedekind wurde von einer Schauspielerin, die in übelstem Ruf stand,
mit unzweideutigen Anträgen regelrecht verfolgt.
Doch sie konnte unternehmen, was sie wollte, Wedekind ignorierte sie.
Sie schwor Rache.
Eines abends trat sie im Theaterfoyer dem Dichter wütend entgegen und sagte laut,
für alle Umstehenden vernehmlich:
"Stimmt es, daß Sie sich rühmen, mit mir geschlafen zu haben?"
Wedekind schüttelte den Kopf: "Mitnichten, Gnädigste! Ich rühme mich des Gegenteils."

Thomas Mann, noch jung und unbekannt,
gab einem Münchner Kunstfreund einige Novellen zu lesen,
in der Hoffnung, daß ihm Förderung zuteil werde.
Doch der Kunstfreund zeigte kein Interesse.
"Ich dachte, Sie seien ein Kunstkenner", sagte Thomas Mann enttäuscht.
"Das schon. Aber Sie sind kein Dichter!" erwiderte der Kunstfreund.
"Entschuldigen Sie", sagte Thomas Mann, "da haben wir uns wohl beide geirrt!"

Der Leiter der Romanredaktion des "Prager Tagblatts" war kein Freund von Ordnung.
In all den Jahren seiner Tätigkeit war es ihm nie gelungen,
Ordnung in das märchenhafte Chaos seiner Redaktionsstube zu bringen.
Eingesandte Manuskripte verschwanden meist sogleich zwischen ihresgleichen,
unauffindbar in alle Ewigkeit.
Dennoch hat dieser Redakteur 1918 das Blatt gerettet.
Am Ende des ersten Weltkrieges wollte die tschechische Bevölkerung
keine deutsche Zeitung mehr in ihrem Lande dulden.
Man stürmte und verwüstete die Redaktionen.
Auch das "Prager Tagblatt" kam an die Reihe.
Ein paar Männer zertrümmerten die Tür der Romanredaktion.
Als sie jedoch das grauenhafte Chaos dort sahen, rief einer:
"Da waren wir schon!" Und der ganze Zug drehte ab.

George Bernhard Shaw schrieb einmal folgende Kritik über eine Hamlet-Aufführung:
"Seit Jahrzehnten streiten sich die Gelehrten, wer der wirkliche Autor des Hamlet ist -
Shakespeare oder Bacon. Zum erstenmal sind wir nun in der Lage,
die Streitfrage klären zu können!
Man öffne die Gräber der beiden Männer.
Derjenige von ihnen, der sich gestern Abend während der Aufführung
in seinem Grabe umgedreht hat, ist der Autor."

Zeitgeschehen

Gott missfällt schon lange das Treiben auf der Erde. Nun reicht es ihm und er bestellt US-Präsident George Bush, den sowjetischen Präsidenten Wladimir Putin sowie Bundeskanzler Gerhard Schröder in den Himmel.
"Mit euch habe ich die Geduld endgültig verloren", eröffnet er ihnen, "ich lasse deshalb die Welt im kommenden Jahr untergehen."
Die drei Staatschefs werden zur Erde zurückgeschickt. Bush beruft sofort den Kongress ein: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott lebt. Die schlechte: Die Welt geht nächstes Jahr leider unter."
Putin spricht zur Duma: "Genossen, ich bringe euch zwei schlechte Nachrichten mit. Erstens existiert Gott wirklich, und zweitens geht 2003 die Welt unter."
Und Schröder? Er tritt vor die Fernsehkameras: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste: Den lieben Gott gibt es tatsächlich, ich war gerade bei ihm. Die zweite: Ich werde bis zum Weltuntergang regieren."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Eine Reporterin soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"Der Bauer sieht die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bumst?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist eine neue Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe viermal am Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde viermal am Tag an Ihren Nippeln spielen und Sie nur einmal im Jahr bumsen - würden Sie dann nicht auch verrückt?!"

Zwei Dinge

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen. Sie wieder loszuwerden.
(Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1903)

Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage.
(David Lloyd George, Earl of Dwyfor, engl. Staatsmann, 1863-1945)

Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht.
(Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)

Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.
(Arthur Schoppenhaür, dt. Philosoph, 1788-1860)

Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.
(Francois Duc de La Rochefoucauld, fr. Schriftst., 1613-1680)

Wenn ein Mann nicht bereit ist, für seine Überzeugungen Risiken einzugehen, dann taugen entweder seine Überzeugungen oder er selbst nichts.
(Ezra Pand, am. Schriftsteller, 1885 - 1972)

Wer zugibt, dass er feige ist, hat Mut.
(Fernandel, fr. Schauspieler, 1903-1971)

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.
(Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)

Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.
(John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)

Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir es nicht.
(Ralph Waldo Emerin, am. Phil. 1803-1882)

Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Zu glauben ist schwer. Nichts zu glauben ist unmöglich.
(Victor Hugo, franz. Schriftsteller, 1802-1885)

Man empfindet es oft als ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen.
(Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)

Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
(Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)

Die meisten Menschen sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihren Krankheiten.
(Jean Moliere, fr. Dichter, 1622-1673)

Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)

Wenn Sie nicht über die Zukunft nachdenken, können Sie keine haben.
(John Galsworthy, engl. Erzähler, 1867-1933)

Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer.
(Dan Rather, CBS-Fernsehreporter.)

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.
(unbekannt)

Man ist kein Milliardär, wenn man seine Millionen noch zählen kann.
(Jean-Paul Getty, br. 51facher Milliardär, 1892-1976)

Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.
(Rene Descartes, fr. Mathematiker u. Philosoph, 1596-1650)

Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat.
(Orson Welles, am. Schauspieler, Regisseur & Schriftsteller, 1915-85)

Studenten Witz

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel. :lach:

A-Klasse

Die Bezeichnung "A-Klasse": Auto Kippt Leicht Auf Seite, Siehe Elchtest.

Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen. So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad, nur da nannte man es "Stützräder"!

Was ist ein Vampir in der A-Klasse? Ein Drakuller.

Kommt ein Mann zum Autohändler und fragt: "Können sie mir vielleicht eine A-Klasse auf die Seite legen?"

Der Mercedes A erhält jetzt eine neue Ausstattung: EIN KIPPFENSTER

Die A-Klasse hat den Vorteil, dass man nun auch während dem Fahren einen Kippen kann...

Mercedes will nun eine Praline passend zum Auto herausbringen: die Rumkugel

Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".

Treffen sich zwei A-Klasse-Fahrer, fragt der eine den anderen na: "Gehen wir einen Kippen !!!".

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zuviel Kippen!

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

Ich finde die A-Klasse einfach umwerfend.

Neues Zubehör zur A - Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.

Neues Motto der A-Klasse-Werbung: "Auch mal abheben können!".

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft: Die kann man dann aneinanderlehnen...

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...

Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Alarmplan

ALARMPLAN

Deutsch:
VERHALTEN IM BRANDFALL
· Ruhe bewahren!
· Gefährdete Personen evakuieren
· Feuerwehr alarmieren
· Wenn möglich, Brand bekämpfen
· Fluchtwege benützen
· Feuerwehr einweisen
· Notruf:
Feuerwehr 122
Polizei 133
Rettung 144

Jugoslawisch:
WAS DU MACHTA, WENN BRENNTA

· Du nix blöd ummarennta!
· Hilfta andere Kollega bei Furtspringta
· Rufta Kollega was löschta
· Wenn geht selba löschta
· Wenn nix gehta, selba furtspringta
· Mussta sprechen mit Kollega was löschta, wo brennta
· Telefona:
Kollega, was löschta 122
Kollega, was schimpfta 133
Kollega, was hilfta 144

Türkisch:
WAS, WENN BISSL VIEL HEISS DA

· Nix laufen in Kreis du machen!
· Du tragen Özgör aus Barracki
· Du schreien nach Mann mit rote Auto
· Wenn du können, du mit Wassa bissel spritz machen
· Du schicken andere Mann aus Barracki
· Du sagen Mann in rote Auto wo is bissel heiss
· Telefon wo hilfta glei:
Mann in rote Auto 122
Mann in weisse Auto 133
Mann in gelbe Auto 144

Und viel Vergnügen (und Entschuldigung bei allen ausländischen Mitbürgern)

Drei Knaben waren in Washington unterwegs

Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."
Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."