Kategorie: sonstige witze

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der
UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
- "Hey, Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort
Meldung zu mir."
Schütze sichtlich eingeschüchtert:
- "Jawoll."
Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der
UVD an. Diesmal noch hektischer:
- "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen."
Wieder 30 Minuten später, UVD kommt zum Schützen:
- "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir."
Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine
Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf die Limosine
zu und fragt:
- "Hey, du. Bist du der General?"
Sagt der General:
- "Ja, und?"
Sagt der Schütze:
- "Dann verpiß dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die
ganze Zeit..."

Western-Witze

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?" Antwort des Cowboys: "Eins."

Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. "Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?" Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Bauer

Stirbt der Bauer schon im Mai,
wird ein Fremdenzimmer frei!
Stirbt der Bauer Anfang Mai,
ist der Mai für ihn vorbei!

Stirbt der Bauer im Oktober,
braucht er im Winter kein' Pullover!

Kotzt der Bauer über'n Trekker,
war dir Brotzeit nicht sehr lecker.

Liegt der Bauer auf der Gabi,
haut' sei Frau Ihn mit Kohlrabi,
liegt der Bauer auf dem Knecht,
ist Ihr dieses auch nicht recht.

München ist ne schöne Stadt,
die auch einen Bauern hat,
Der Bauer ist ne alte Sau
der zapft die Milch von seiner Frau!

Furzt der Ochse hemmungsfrei,
gib's Smog-Alarm der Stufe drei !!!

Bringt der Winter Eis und Schnee,
friert des Bauern kleiner Zeh.
Steigt das Frühjahr dann herab,
liegt der Zeh schon längst im Grab !!!

Peinliche Mutter

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heißt ..... das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie ..... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein könne. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmüller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment ...... Mutter welchen Vorwand?!?!?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin denkt, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was ..... hast .... du ..... Bettina ..... erzählt?
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

is das gemeeeeeeeein :lach:

Ein Kölner, ein Bonner und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Erschiessen!

Sagt der Kölner zum Bonner und dem Düsseldorfer :
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!

Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!

Der Bonner denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bonner schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm das und laufen weg.
Der Bonner ist frei.

Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"

Zitat

Original von Angmar
............. Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"

oh gott

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ist halt ein Dussel, der Düsseldorfer *gggg* :zustimm: :frag:

im kloster

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen." - "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum."

Jesus

3 Männer sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt, es sei Jesus.
Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ:"Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter."
Jesus berührt ihn kurz -bums- das Ziehen ist weg! Geht der zweite Mann hin:
"Ich kann das nich glauben, ich hab so'n Husten."
Jesus berührt ich kurz -bums- Husten ist weg! Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann:"Gelaubst du es auch nicht?"
"Geh blos weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben...!"

Neulich in der Bank
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Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abge****t beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. . Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
:lach: :bibber: :lach: :bibber: :lach: :bibber: :lach: :bibber: :lach: :bibber: :lach:

Einfach herrlich .....

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Hans meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weisst Du auch, warum er so
flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist
entsetzt und schleppt den kleinen zum Direktor. Dort verteidigt er sich:
"Die Lehrerin stellt immer so blöde Fragen! Sie hätte doch auch fragen
können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und
warum hat der Frosch so grosse Augen?" - "Na weil er zugeguckt hat..."

Mfg
Euer ...Krieger :wink:

Noch ne Zugabe...

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der
Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du
das
Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen
und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken!!! Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch
vom Christkind bekommen? Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! "Na
dann sagen Sie dem Christkind das Arschloch kommt hinten hin und NICHT
oben drauf!!!"

kicher kicher kicher.....

Mfg
Euer .. Krieger

@ Der14Krieger : :lol: die sind beide gut :lach: :lach: :lach:

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Psychiatrie

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

Bei Gericht

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."

Beziehungskisten

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "

RE: Ha ha ha

Alibi
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"

Qualität?
Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes an.
Der Architekt verlässt die Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk.
Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog:
- "Können Sie mich hören?"
- "Ja.
- "Können Sie mich sehen?"
- "Nein."
- "Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen."
bombig

Bombig
Kurz vor Feierabend auf der Baustelle. Zwei Betonbauer unterhalten sich. Fragt der erste: "Sag mal, kennst Du den Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?"
"Jau," sagt der zweite, "pass auf: wenn hier 'ne Neutronenbombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, aber unsere Mischmaschine, die ist noch da.
Wenn aber 'ne Atombombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, und unsere Mischmaschine, die ist auch weg."

Am nächsten Morgen wieder auf der Baustelle.
Meint der erste: "Du hör mal, ich glaub' es gibt noch 'ne dritte Bombe. Du bist da, ich bin da, nur unsere Mischmaschine, die ist weg."

Trost
Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten:
"Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen!"

[BLINK] :bäh:

RE: Ha ha ha

Ganz schöne Ausdauer haben die Mädels schon.
Bin gespannt ob sie auch noch feixen wenn der Sattel abgeschraubt wäre! :prof: :wink:

Cleverer Junge

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."