Kategorie: sonstige witze

Zecken

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

RE: Zecken

:lol: :lol: :lol: :daum:

Ein Mann ging in eine Bank....

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta.
Die Frau verwirrt: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus seinem Büro.
Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns. Er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er ganz einfach nur einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"

auf dem Oktoberfest

und noch einen......

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!..."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus."

:frag:

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!"

Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen."

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"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:

"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"

"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

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Beim Examen wird der Jurist gefragt:"Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

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Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"

Der Gefangene: "Hurra!"

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Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.

Grufti Witze

Da ich ja etwas der Szene entspringe, hier der ultimative Beweis:

Gruftis (auch als Gothics bekannt) verstehen auch Spaß und können sogar über sich selbst lachen!!
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Was haben Jesus und ein Grufti gemeinsam?
Den Blick beim nageln!

Stehen ein Skinhead und ein Grufti an der Bushaltestelle:
Skinhead: Na, du bist aber ganz schön blass!
Grufti: An deiner Stelle würde ich mir lieber Gedanken um diesen Wahnsinnigen Haarausfall machen!

Ich bin so Goth, das alle mich berühren und dann sagen: "Oh ja, jetz bin ich voll Goth!"

Ich bin so Goth, ich lakiere mir meine Nägel nicht schwarz, sondern ich haue mit dem Hammer auf die Finger!

Ich bin so Goth das die Telefonseelsorge mich schon ermahnt hat, nicht mehr anzurufen.

Ich bin so Goth das ich ne Sonnenbrille aufziehe wenn ich den Kühlschrank anmache.

Ich bin so Goth das ich sich die Sonne verfinstert wenn ich rausgehe!

Ich bin so Goth das ich keinen anderen Namen habe, ich heisse "Goth"
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Jetzt soll mal einer sagen, Gothics verstehen keinen Spaß

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
Hallo, hier ist das rote Kreuz!"
Darauf der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

U-Boot

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an, einer macht sicher auf!

Kohl

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Deutsche Sprache ;-))

ist kein Witz in Worten,eher ein Schilderwitz:

httx://http://www.area51jan.net/gallery-hinweisschilder/2.jpg

Wer bin ich ?

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

Zum Thema Glaubwürdigkeit des Fernsehens........

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Elfriede und Jesus

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen
gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei
Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist
auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in
den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert
und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal
gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm
eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder
heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert
mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Sonderurlaub für zwei

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büromit den Füßen nach oben an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der
Decke
hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub
bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein
Chef ihn zur
Erholung
nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er
erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen
Angestellten an der Decke
hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der
Woche nach Hause
und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im
Dunkeln kann
ich
nicht arbeiten."

Klausur

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

verschiedene Witze

Schauplatz Paradies.

Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.

Meint Eva:
"Ich werde das Gefühl nicht los, daß du eine andere hast!"

Darauf Adam:
"Also ehrlich, Eva, du weißt genau, daß du die einzige Frau auf Erden bist!"

Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust.

"Eva, Maus - was machst Du da?"

Sie, grantig:
"Na was wohl, ich zähle Deine Rippen..."

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Ein perfektes Werk
Nach dem Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken und notfalls einer bis mehrerer Schönheits-Op´s unterziehen..."

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Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

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...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

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weitere Witze findet Ihr auf meiner Hp - http://www.huskysrudel.beep.de

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle
Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe
aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke,
sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer Schlange ???" Antwortet das Mädchen "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
Klasse - meint die oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der
Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

Wie ??? Sie auch ??? In ihrem alter ? Wie machen sie das denn ???
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus....."!