Kategorie: sonstige witze

habe hier nen party kommando mit ansage im internet gesehn!!!!!

Dir is langweilig? du willst party? sende einfach FEUER and die 112 und innerhalb von 5 minuten erhälst du deine Persönliche Party, Inklusive 13 lustig gekleideten Partymännern, einem Partyauto mit sound und licht ist auch dabei.

also , wodrauf wartest du!
sende FEUER and die 112!!!!!!!!

das ist bestimmt auch ein cooles partykommando!!!

LOL :lol: :lol:

wer das macht hat echt party!!!!!

und kostet bestimmt auch nur einen anruf!!!

steht bloß net dran, wases kostet *g*

Ein Pfarrer tritt bei seinem Sonntagsspaziergang aus Versehen ins Moor und beginnt sofort bis zu den Knien zu versinken.
Ein zufällig vorbeilaufender Jogger will ihm helfen, aber der Pfarrer lehnt danken ab: "Mir wird Gott schon helfen."
Er versinkt nach und nach bis zum Hals im Moor. Da kommt wieder der Jogger vorbei und bietet erneut seine Hilfe an.
Der Pfarrer lehnt erneut dankend mit den Worten ab: "Mir wird Gott schon helfen!" Er versinkt danach vollständig im Moor und stirbt.
Natürlich kommt er in den Himmel, wo er sich beim diensthabenden Engel sofort wegen unterlassener Hilfeleistung beschwert.
Petrus hört dieses und grantelt: "Wie oft hätte ich Dir den Jogger denn noch vorbei schicken sollen???"

Aufklärung

RE: Aufklärung

Rezept der Woche
- Truthahn mit Whisky –

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (sechs Personen) und eine Flasche
Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas
Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf ein gutes gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder
auf gutes gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weiter Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffenen, wenden und den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach ner weitern Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen
uhnd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennen
an die Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute währent drrei Schdunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all zßehn Minud´n pinkeln. Wenn irgentwie möchlisch, zßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohffn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen.

Den fadammt´n Vogl vom Boden auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auffm schaißfettichn Küchnboden.
Wenn sisch droßdem nitt farneidn läasst fasuchn wida
Aufßuschten-oder-so-hahahais-alles-ja-eeeeh-scheißegaaal !!!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spaß beim Nachkochen.

alt aber immer wieder gut

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorrader gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeitverbringen
mochtest. ""Mit Gott", sagte Arthur knapp ... und schon wurde er ins
Chefzimmergebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder
der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!"" Also gut," sagt Arthur," mal ganz
ehrlich von Meister zu Meister, dasind ein paar dicke Konstruktionsfehler
dran an deiner Erfindung": - - erstens ist da eine zu gro?e Unbestandigkeit
der Oberflachenwolbung, - - zweitens rattert es standig auf
Hochstdrehzahl, - - drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und
wackeln viel zu viel, - - viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuffund
schlie?lich sind die Unterhaltskosten unverschamt hoch. "Gott denkt kurz
nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein
paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner
Statistik reiten mehr Manner auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Ok weis nit ob es hier her gehört abder denke schon
wenn man sich immer schön dran hält denn wirs vielleicht auch was mit der bescheinigung.

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24.schreib nur in kleinen buchstaben

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.benute absolut keine Interpunktion egal wann

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.Hüpfe anstatt zu gehen.

32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.

37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

...ja ja das Alter...

35 ist ein blödes Alter. Ähnlich wie 15.

Mit 35 hat man das Gröbste hinter sich und "es" entweder geschafft oder auch nicht.

Mit 35 ist man nicht mehr jung, aber noch nicht alt. Frauen können gerade noch Kinder kriegen und Männer müssen für einen One-night-Stand gerade noch nicht den Geldbeutel aufmachen.

Mit 35 kaufen diejenigen, die im Sexualkundeunterricht zum Fenster ´rausgeguckt haben, ihren Kindern Mofas, die anderen kaufen Schulsachen oder sind der Meinung, daß sie eingefleischte Junggesellen sind. Oder lassen sich ihre EP beurkunden.

Mit 35 hat man keine Rendezvous mehr . Nur noch Bewerbungsgespräche für potentielle Lebensgefährten. Männer suchen Frauen ohne Kinder mit eigenem Einkommen, die noch feste Brüste haben und Frauen suchen Männer, die sie und ihre beiden Blagen durchfüttern, weil der Ex seinen Unterhaltsverpflichtungen nicht nachkommt. In den einschlägigen Kneipen treffen sich Geschiedene und Beziehungsunfähige. Die Suche nach der geeigneten biologischen Altersversorgung gestaltet sich zunehmend so kompliziert wie die eigene Steuererklärung.

Unverheiratete Männer mit 35 haben, so sie nicht schwul sind, eine Lebensgefährtin, mit der sie natürlich eine "offene Beziehung" führen, damit sie zur Selbstbestätigung fremd vögeln können und logischerweise wollen sie sich nicht die Pflichten einer Ehe auferlegen und lieber schön unverbindlich bleiben. Schliesslich tragen sie an der Eigenverantwortung schon schwer genug. Dafür kriegen sie die Unterhosen gewaschen. Und ein einigermassen devotes Mäuschen, das doch noch irgendwie auf den Trauring hofft.

Unverheiratete Frauen mit 35 haben das natürlich so gewollt und sich "für die Karriere" entschieden, was sie auch stets lautstark betonen, damit keiner denkt, sie hätten keinen abgekriegt, was jedoch der Wahrheit näher kommt, weil sie sich erst vor kurzem von ihrem unverbindlichen 35-Jährigen Lebensgefährten getrennt haben, because he was an asshole. Dafür müssen unverheiratete 35-Jährige damit leben, daß sie eben für alle Kinder die "Tante" sind. Weswegen sie sich eigentlich lieber mit Vornamen ansprechen lassen.

Mit 35 müßte man mal wieder was für sich selbst tun. Mit dem Rauchen aufhören, mehr Sport machen, sich gesünder ernähren, irgendwas halt, damit man, so schon nicht mehr wie 20, wenigstens wie 28 aussieht. Männer tragen Kurzhaarschnitte wegen des Haarausfalls und ziehen den Bauch ein, Frauen färben sie und tragen Schummel-BH´s.

35 ist die statistische Halbwertszeit. Der Zerfall wird langsam sichtbar, aber man bekommt im Bus noch keinen Sitzplatz angeboten. Bei Umfragen und in Versicherungsangeboten ist man der exakte Mittelwert. Die Meinungsforscher loten den 35-jährigen nach allem aus: Einkommen, Schulbildung, Automarke, Rasierwasser, Lieblingsfarbe und bevorzugtes Plüschkuscheltier. Mit 35 fährt man BMW oder einen Kombi, schlimmstenfalls beides. Die besten Chancen sind vorbei, gelaufen, aber bei ausreichender Qualifikation sind durchaus noch der stellvertretende Abteilungsleiter der Kreditsachbearbeitung und die Marketing-Network-Assistentin drin.

Ein 35-Jähriger kann sich noch an seinen ersten Beischlaf erinnern, dessen Begleitmusik plötzlich in der Oldie-Ecke läuft und er kann sich noch an seinen letzten Beischlaf mit der charmanten Frau erinnern, die geboren wurde, als Mister 35 schon ein Jahr auf dem Gymnasium war. Und für die er sich mit 18 nie im Leben interessiert hätte, da sie da noch ein kleines Kind war. Mit 35 hat Mann schon Viagra und Frau die Verführung eines Minderjährigen ausprobiert. Einfach mal so. Aus Neugierde. Nicht, weil man/frau es WIRKLICH bräuchte.

Mt 35 interessiert man sich eher für "Finanztest" als "Games-World" und den "Playboy". In der Kneipe wird entweder Bier oder der kulturell höherstehende Rotwein bestellt und die Avon-Beraterin beißt bei gut aufgeklärten Frauen auf Granit, weil die sich selbst mit dem Vertrieb auskennen und der Kosmetiktusse ihrerseits time-sharing-Angebote an die Backe reden..

35 ist irgendwie dämlich. Nur dabei statt mittendrin. Genau an der Schwelle. Noch nicht zum Alter, da steht man mit 59, aber zum "Älterwerden".

Mit 35 hat man noch keine midlife-Krisis, jedenfalls nicht selbst, KEINESFALLS, TOTALER QUATSCH, NICHT MIT 35,
MIT 40, OK, ABER NICHT MIT 35.
MIT 35 NICHT! :pray:

In der Drogerie...

Ein Kunde in der Drogerie verlangt eine Tüte Mottenpulver.
Da flüstert eine andere Kundin ihrer Nachbarin zu:"Bei uns müssen die Motten fressen, was sie finden..."

Langeweile im Supermarkt
13 Dinge, die Du im Supermarkt tun kannst, wenn Dir langweilig ist:

· Lege Kondompackungen in die Körbe anderer Kunden, wenn sie es nicht sehen.
· Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.
· Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
· Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
· Laß dir M&Ms zurücklegen.
· Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.
· Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
· Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
· Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
· Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
· Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH DOCH ENDLICH ZU, DU SAU!"
· Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
· Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Sternzeichen, die wahren Hintergründe!

Widder
21.3.-20.4.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier
21.4.-20.5.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge
21.5.-21.6.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell.

Krebs
22.6.-22.7.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe
23.7.-23.8.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, dass zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.

Jungfrau
24.8.-23.9.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage
24.9.-23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.

Skorpion
24.10.-22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze
23.11.-21.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halte Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen.

Steinbock
22.12.-20.1.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.

Wassermann
21.1.-20.2.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.

Fische
21.2.-20.3.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Fragt der kleine Bub

Fragt der kleine Bub seinen Vater: „Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“

Darauf der Vater: „Na gut, mein Sohn ….. irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem „Chatroom“ kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem „Cyber Cafe“ getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar „downloads“ von Papas „Joy Stick“ machen wollen. Als der Papa dann fertig für das „uploaden“ war, merkten wir plötzlich, dass wir keine „Firewall“ installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um „Cancel“ oder „Escape“ zu drücken und die Meldung „Wollen Sie wirklich uploaden?“ hatten wir in den „Optionen“ unter „Einstellungen“ schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht „upgedated“ worden und kannte sich mit Paps „Blaster-Worm“ nicht so recht aus. So drückten wir die „Enter“-Taste und Mama bekam die Meldung:

„Geschätzte Downloadzeit – 9 Monate!“

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu
entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.
Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den
großen Baum im Park.
Unterzeichnet: "Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den
Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune
Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben

*"Barbie in der Schule" für Fr 27.95

*"Barbie beim Campieren" für Fr 27.95

*"Barbie goes Party" für Fr 27.95

*"Barbie heiratet" für Fr 27.95

*"Barbie beim Shopping" für 27.95

*"Barbie am Strand" für 27.95

*und "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Franken mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's
Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage, ........

Allgemeine Witze

Rassismus????!

Hier ruhen unter Fels und Eis

a toter Bayer und a Preiß.

Bet für den Bayer, lieber Wandersmann

der Preiß, geht dich an Scheißdreck an.

Doch wenn du betest, bete leis

sonst wacht er wieder auf der Preiß!

(aus Bayern)

Zwei Schnaken verabschieden sich am Stuttgarter Flughafen. Die eine fliegt nach Malorca, die andere nach Ibiza. Beide wollen die Urlaubssaison ausnutzen und die nackten sonnengebräunten Körper aussaugen und es sich auf den Partys mit langen Buffets gut gehen lassen.

Nach 4 Wochen treffen sie sich wieder in Stuttgart. Da meint die eine Schnake zur anderen: "Schau mal wie fett ich geworden bin - es war der Himmel auf Erden ... aber .... wie siehst Du den aus?! Du bist ja ganz abgemagert und bleich. Was ist denn mit Dir passiert?" Darauf antwortet die andere Schnake: "Frage nicht. Ich bin im Flugzeug in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat 4 Wochen lang nicht mehr aufgemacht. "

An der Grenze

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Wird der kommende Winter kalt ?

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?' Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.' Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein. Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?' 'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es wird ein sehr kalter Winter werden.' Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können. Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?' 'Absolut,' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.' ' Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !

Fährt ein in schlechter Stimmung befindliches Ehepaar
durch die ländliche Gegend. Sie kommen an einem Bauernhof
vorbei, wo sich gerade zwei Schweine im Schlamm suhlen.
Sagt sie: "Verwandtschaft von dir?"
Sagt er: " Ja, meine Schwiegereltern".

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Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.

Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.

Sie ruft ein zweites Mal "Huhuu".

Wieder bleibt alles ruhig.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt:

"Was machst du denn hier so einsam? Komm doch mit,

wir sind alle unten."

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Einer der Matrosen fragte den Captain:
"Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
"Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie.

Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie:

"Bring mir meine braunen Hosen!...."

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Gemischte Witze

>Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
>bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und
>sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später
>betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis
>ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3
>Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder
>und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der
>Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden." Wieder
>verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen
>Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und
>schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann
>sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin
>geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit
>Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

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Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema „Fortpflanzung“
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue
geben.
Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem

Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im
Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar
gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.
Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und
weil
ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht

bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt

sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank
aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt
bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und
Sträucher
und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden
Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch,
aber weil Mami krank ist, macht es diesmal
filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns
noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und
ist
ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

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>> WITZ DER WOCHE:
>>
>> Zwei Polen unterhalten sich:
>>
>> "Du, ich zieh' nach Österreich! Da gibt es morgens Sekt und dann wird
>> gevögelt. Mittags gibt es wieder Sekt, danach wird gevögelt. Nachmittags
>> Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag."
>>
>> Fragt der andere: "Woher weißt du das? Warst du schon einmal dort?"
>>
>> Antwortet der andere: "Nein, ich nicht. Aber meine Schwester."

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Blasphemie
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn
mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am
Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
größere Brüste haben als seine Mutter. Also
geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: *Je größer die Brüste, desto
dümmer ist die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er
wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,
dass viele Männer ein größeres Ding haben als
sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: *Je größer die
Dinger sind, desto blöder sind die Männer."
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser
zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und
berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er
spricht, desto blöder wird er dabei"

[COLOR=#FF0000]Edit by Maybe:
Ich habe jetzt mal die Witze, die zu den Mehrfachposts geführt haben, in einen Post zusammengefügt.[/COLOR]