Kategorie: Tier-Witze

Tiere

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.
Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

Häschen

Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?"
"Ja."
"Hattu auch Fettarme?"
"Natürlich"
"Muttu langärmelige Blusen tragen."

Ohne Kommentar

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich.
Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen."
Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."
Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."
Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt...
Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich...
Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..."
Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..."
Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?"
Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

Und noch ein Witz mit Tierfreunden

Ein Mann geht an einem See spazieren - da sieht er eine Ente, die mit einer schwarz-braunen Masse total verschmiert ist.

Da er ein Tierfreund ist, putzt er sie bis das Gefieder wieder strahlend sauber ist , als er dann noch eine zweite sieht...

Okay, denkt er sich - ich hab eine vom Dreck befreit, dann ist es nur billig, wenn ich das bei der auch tue. Gesagt - getan, doch als er gerade fertig ist und die Ente vergnügt davon schwimmt, sieht er noch weitere, die ebenfalls verschmiert sind - nach einer Stunde ist er dann fertig.

Weil er sich bei dieser Aktion stark eingeschmiert hat, fragt er einen Penner, der auf einer Parkbank liegt, ob der nicht etwas Toilettenpapier oder Zeitungspapier übrig hätte, als der antwortet: "Alda wenn de kacken mußt, dann nimm ne Ente, das machen hier alle so" :lol:

Der Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt. "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

:lach: :lol: :lach:

*Hufeisen*

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, daß der Melker viel zu rauhe Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen".
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze.
Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker".
Der Bauer sieht nach und tatsächlich:
Das hintere Hufeisen muß dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegen- stall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt in's Ohr:
"Halt bloß die Schnauze.
Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

*Kälbchen*

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?..

* kastriert*

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle=20 nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beisst ihnen unten herum was ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund:"Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber, sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschiesst du sofort den Köter !!!

*Süsses kleines Schaf*

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem süssen kleinen Schaf reden?" Indianer: "Süsses kleines Schaf lügen"

*Es ist so schön ein Schwein zu sein*

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön...

*Willst du mich heiraten?*

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis.
Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"
Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt: "Nein."
Plötzlich ist sein Penis nur noch 40 cm lang.
Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.
Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"
Darauf antwortet der Frosch leicht genervt: "Nein."
Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die optimale Laenge.
Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"

Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!!!"

*Papagei*

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kuemmern.
Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei:

"Du weisst Bescheid...

*Gehirnpicker*

Der Knecht findet die junge Magd wahnsinnig aufreizend.
Diese will von ihm aber nichts wissen. Deshalb läßt er sich etwas einfallen, um sie zu überlisten.
Als sie einmal vom Feld nach Hause gehen sagt er zu ihr:
"Schau mal, in diesem Busch dort wohnen die kleinen Gehirnpicker!"
Darauf die Magd: "Was sind denn Gehirnpicker?"
"Das sind kleine Vögel, die auf Deinen Kopf flattern, um Dein Gehirn rauszupicken.
Deshalb muß Du Dich, wenn einer auf Dich zugeflogen kommt auf den Boden knien und den Rock über den Kopf ziehen."
Die Magd ist ziemlich eingeschüchtert.
Tags darauf gehen sie wieder am Busch vorbei und der Knecht ruft:
"Vorsicht! Da kommt ein Gehirnpicker!"
Die Magd wirft sich voller Angst auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf.
Darauf hat der Knecht nur gewartet und bedient sich von hinten.
Darauf die Magd:
"Du blöder Vogel!
Dahinten kannst Du lange picken, bis Du zum Gehirn kommst!

* Krokodil *

Neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
"Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

*Potenzmittel*

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:
Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint:
Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
Pssst! Habicht!...

*Marktlücke*

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff.
Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.
Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.
Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus.
Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte...
wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch.
Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch.
Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????"

Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!

He du

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie
der Papagei an: "He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weißt Bescheid...

Hmmmm

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Dödel im Gesicht trägt ..."