Kategorie: Witze mit bitterem Nachgeschmack

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden
Leistungen
bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter
1000 Dollar!
Sie dürfen bestimmen, wie Sie vermessen werden wollen.

" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen
bis zu den Haarspitzen Sir"! Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185
Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als
der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir"!
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze
bis zu den Eiern Sir"!
"Sind sie sich sicher Soldat"? "Sir, ja Sir"?
"Nun, denn packen sie mal aus"! Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein
bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der
Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten:
"Soldat, wo sind ihre Eier"?

"SIR, IN VIETNAM SIR"!

Der manni

die gute fee!

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben daher jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen

habe eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend Lohn.

Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 100 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.

Ey
... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze

Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen

unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.....

.... dann nehm ich einen Capuccino!"

achtung sehr derb!

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf ein Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich ein sechs weitere Monate so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich, die Brünette zu beerdigen.

hehehehe die sind spitze :applaus: :daum: :lol:

die beichte

Beichte
> >
> >
> >
> > "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
> > und
> bat
> > mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
> >
> >
> >
> > Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst
> > dafür nicht zu beichten."
> >
> > "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,
> > sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."
> >
> > "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden
> > müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner
Weisheit
> > und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig
> > urteilen.
> Es
> > sei dir vergeben."
> >
> >
> >
> > "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
> eine
> > Frage:
> >
> >
> >
> > Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ???"

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull-Terrier auf dem Spielplatz!

Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöder weise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken....."

man oh man, ihr seid aber drauf... :zwin: :applaus:

Central Park

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

*fieses*

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Franzose steigen in ein Flugzeug. Der Franzose wirft einen Apfel aus dem Flugzeug. Als sie landen, sehen sie ein heulendes Mädchen. Sie fragen das Mädchen: "Was hast du denn?" "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!", sagt das Mädchen. Als sie wieder oben sind, wirft der Italiener eine Birne hinunter. Als sie wieder landen, sehen sie einen heulenden Jungen. "Was hast du denn?", fragen sie den Jungen. "Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen!", sagte der Junge. Als sie zum dritten mal oben sind, wirft der Schweizer eine Bombe hinunter. Wieder unten sehen sie ein lachendes Kind. "Was hast du denn?, fragen die drei zusammen. "Ich habe einen fahren lassen und dann flog das Schulhaus in die Luft.", lachte das Kind.

*historisches*

80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Hoehle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie moeglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami raeuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als naechster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jaehrchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch naeher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

*Ruecklings*

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur ruecklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" 10 000.- Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

*Eine Nonne*

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eroeffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glueckwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlaesst sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzaehlt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darueber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Aebtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Aebtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzaehlt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafuer. Darauf die Aebtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spaet, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!

*cia*

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord"
- "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

Mammi, Mammi ...

Mammi, Mammi alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!
Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen.
Ich will aber noch aufbleiben!
Nein! Du bist erst fünf!

zwei irre treffen sich. fragt der eine: warum hast du denn zwei gabeln an einer schnur um den hals hängen? sagt der andere: das ist mein fernglas. fragt der erste: darf ich mal durchschauen? meint der besitzer: ja klar.
er nimmt die gabeln von seinem hals und sicht dem anderen je eine gabeln in jedes auge. der beschwert sich daraufhin, dass er jetzt gar nichts mehr sieht. erklärung des fernglas-eigentümers. du musst die gabeln ja auch erst noch im kreis drehen, bis das fernglas scharf gestellt ist....

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie FC-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch FC-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein FC-Fan bin." "Zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin Fortuna-Fan und stolz darauf." "Fortuna, um Himmels willen, warum denn die Fortuna?" "Mein Papa kommt aus Düsseldorf und meine Mami auch. Und beide sind Fortuna-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein
alkoholsüchtiger Vergewaltigter, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch FC-Fan..."

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Hinsetzen, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann
ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe
ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich
auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen.
Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur
'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha'
taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht
die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."