Kategorie: SEX und ZWEIDEUTIGES

:applaus: :applaus: :applaus: :lol: :lol: :lol: SUPER !!!!

Darf ich....

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Was passierte als.....

Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater.
"Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

was macht eine elefantendame in der regel? sie setzt sich auf ein schaf ...

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adam kommt immer häufiger immer später heim. eva stellt ihn zur rede, bekommt aber nur zu hören, es sei anders als sie denke und er werde alles zu gegebener zeit erklären. bla bla bla. eva bleibt kritisch.

eines nachts wacht adam auf und bemerkt, dass eva auf ihm sitzt und fragt mit heissem blick, was sie hier mache ... Antwort: Es ist anders als Du denkst und ich kann alles erklären !!! Ich zähle Deine Rippen !!!

Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat? - "Na, wie war ich?

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?

Wie bumsen die Grünen? - Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Was ist Algebra? - Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Was ist das wichtigste Organ des Mannes? - Die Haut. Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen!

Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln.
Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Wieder wird sie sauer:
„Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!“
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens einen `manuell´ einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hat und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt:
„Ganz einfach, erinnere dich daran, wie du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche.“
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig.
Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: „Was ist? Habe ich was falsch gemacht?“
Er schreit nur: „Oh Gott, nimm den Daumen runter!!“......

Man beachte das kursivgeschriebene. Da könnt ich mich jedesmal beäumeln :lach:

Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?" Mann: "Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeißen tut sie ständig.

Was ist lang, hart und voller Sperma? - Ein U-Boot!

Wer hat den Skat erfunden? - Adam und Eva!.Sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen!

Warum haben Spermien Schwänzchen? - Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann.

Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" - "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" - "Ich glaube, auf der Hutablage.

Wann ist eine Frau am schönsten? - Nach dem Wasserlassen - da hängt in jedem Haar eine Perle.

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann..." - "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter mit fiesen Hintergedanken, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongreß," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!