Kategorie: SEX und ZWEIDEUTIGES

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein . bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?". Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: " Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich ueber Herrn Baeumler wegen sexueller Belaestigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schoenes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber
H. Bäumler ist Lilliputaner!

P.S. Die Namen sind F R E I erfunden

Der zwölfjährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man sowas anfängt.

Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, sich hinter einem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwarte.

Am nächsten Morgen fragt ihn die Mutter, was er gelernt habe. Zur Antwort kam folgendes:

Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgeschaltet und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor macht, aber er hatte es schwer es zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, ihm ist auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich an zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnte, legten sie sich auf's Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum es den beiden so schlecht war:

Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen habe.

Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihn in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, wärend Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dann dem Aal ueber dem Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollte sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächtzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem.

Und dann kam der Schock!

Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben 9 Leben! Dieses mal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter!!!

Als ich 12 jahre alt war

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine
aufregende Freundin zu suchen. Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus
nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau. Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam. Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt Ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin erötet und meint ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag Ihre Art, wie Sie denken."

Es ist nicht direkt ein Witz eher was zum schmunzeln.
Mal ein Auszug aus dem was in Sachen Sex so weltweit gesetzlich geregelt wird

Sex Gesetze

Hier mal wieder etwas mehr oder weniger lustiges, was ich im Netz gefunden habe. Und diese Gesetze sind echt:

Tasmanien: Hier müssen Witwen den Penis ihres toten Gatten um den Hals tragen.

Griechenland: Glück für Matrosen: Hier werden Unfälle beim Bordellbesuch als Arbeitsunfälle behandelt, beschloss ein Gericht.

Utar Pradish (Indien): Kampf dem Kinderreichtum: Wer sich hier sterilisieren lässt, kriegt ein Radio – ob Männchen oder Weibchen.

Ploiesti (Rumänien): Hier gibt's Sex nur im Dunkeln. Tagsüber ist das Liebesspiel verboten.

Luanda (Angola): Oben-Ohne-Pflicht gilt hier für alle Prostituierten.

Uganda: Hier sind impotente Männer von der Steuer befreit.

Tschad: Spaß für alle – der Vollzug der Ehe hat hier vor der versammelten Hochzeitsgesellschaft zu erfolgen.

Michigan (USA): In diesem traurigen US-Bundesstaat ist Onanieren streng verboten. Höchststrafe: 5 Jahre Haft!

Mississippi (USA): Telefonsex wird hier mit bis zu sechs Monaten Gefängnis bestraft.

Paisley (Irland): Idiotentest: Ein Paar darf erst heiraten, wenn es einen Wissenstest über Verhütung bestanden hat.

Indiana (USA): Verhütung ist Männersache – denn nur die dürfen Kondome kaufen.

Hogansville, Georgia (USA): Cowboys müssen sich beherrschen, denn Lasso-Schwingen ist im Bett gesetzlich verboten.

Weißrussland: Hier sind Prügel beim Vorspiel o.k. – wer seine Frau nicht schlägt, der liebt sie auch nicht, heißt es.

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die
Wahrsagerin und dachte dabei an Ihre Zukunft.

Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je
schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der
Brücke.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den
Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf
überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu
öffnen, tastete sie umher und fühlte die
Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:

Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin:
"Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stößt er jedes Mal einen ohrenbetäubenden Schrei aus."
"Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen."
"Mich auch, wenn ich bloß nicht dauernd davon aufwachte."

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor
ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine
Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in
einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die
Ecke, sieht es und
rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier
draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um
welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "Das mach ich auch!" Sie geht
zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von
der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen
ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? Sie auch??? In ihrem Alter? Wie machen
sie das denn???"
Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug
sie aus."

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll:
"Sie hat alles, kann sich außerdem alles kaufen, was sie will. Was kann ich machen?"
Sagt sein Kumpel: "Ich habe da eine Idee, warum schenkst Du ihr nicht einen Gutschein über 60 Minuten phantastischen Sex, egal auf welche Art sie es haben will!"
Sein Freund nimmt den Vorschlag dankbar an.
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder.
"Hast Du es getan?" fragt der eine neugierig.
"Oh ja", antwortet der Freund, "sie sprang vor Freude in die Luft, dankte mir mit Tränen in den Augen, küßte mich auf die Stirn. Dann rannte sie aus der Tür und rief:
"In einer Stunde bin ich zurück!!!"

wenigstens mal die Fenster putzen

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

ie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
> einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und
> liest
> folgendes:
> "Liebe Mami,
> Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen
> Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe
> gefunden,
> du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos
> und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist
> noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir
> werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will
> noch
> viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich
> draufgekommen
> bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere
> Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
> nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die
> Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
> besser geht,
> er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich
> bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich
> kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
>
> Deine geliebte Tochter
>
> PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
> Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
> Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
>

darf ich mal ihre muschi fotografieren? aber natürlich, wenn sie dann mal die katze halten?

Penisse sind wie Weihnachtsbäume

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wueste, ploetzlich hoeren sie Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
Doch Pech fuer Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hoeren die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Haeuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

:pfei: :pfei: :pfei:

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau
eben von einem Kinde entbunden worden war.

Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die
Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es
gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben die mir
als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun
siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude
mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht
genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als
Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist
schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist,
als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich
Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte
Rindvieh auf dieser Welt."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmerseiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß
mitansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen
Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, dieBanane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen
roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung

Eine Umfrage

Für sein Statistik-Examen wollte ein Student eine Umfrage halten. Damit es nicht ein langweiliges Projekt würde, wollte der Student nach den Hobbies der Leute fragen. Sein Professor verlangte, dass er mindestens 100 Leute befragen sollte. Deswegen ging der Student nun zu einem großen Wohnhochhaus. Er klopfte an die erste Tür und ein Man öffnete.
"Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage. Wie ist bitte ihr Name?"
"Peter"
"Okay, was ist ihr liebstes Hobby?"
"Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu"
Dem Student gefiel die etwas esoterische Antwort und er ging zur nächsten Tür und klopfte.
"Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage." Wie bitte ist Ihr Name?"
"Horst"
"Okay und was ist ihr liebstes Hobby?"
Wieder kam die Antwort: "Am liebsten schaue ich Bläschen im Bad zu"
Komisch, dachte der Student und fragte mehrere Bewohner und
erhielt überall als Antwort dass sie am liebsten Bläschen im Bad zuschauen würden.
Er verließ das Hochhaus und ging über die Straße wo sich eine Reihe kleiner Häuser befanden. An der ersten Tür klopfte er und eine ungeheuer attraktive Blondine öffnete ihm.
"Guten Tag, ich bin ein Student und für mein Examen mache ich eine Umfrage." Wie bitte ist Ihr Name?"
"Bläschen" :flue: