Kategorie: SEX und ZWEIDEUTIGES

:lol: der Witz ist ja cool :lol: :lol:

habe den witz mal in die kategorie eingefügt.

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.

Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.

Die Schuld des Betruges war übermächtig.

Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"

wat sex und zeideutig??

einfache erklärung
--------------------------------> Dragon :lach: :lach: :lach:

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt :" Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Arzt:"Ich komme mit. Wir hören von einander

der Urologe : Ich glaub, ich verpiß mich auch".

der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Gefallen mir beide Tamy :lol: :lol: :lol: :lol:

kommt ein kleiner junge in das rotlichtviertel.
an einer leine zieht er einen toten frosch.

er geht ins beste bordell und sagt zu der puffmutter:

"ich habe sehr viel geld und will mit einem deiner mädchen sex haben"

die puffmutter sieht das viele geld und sagt:

" o.k. such dir eins aus "

sagt der junge:

" ich will aber ein mädchen das eine scheusslich bösartige geschlechtskrankheit hat."

die puffmutter überlegt lange, schliesslich überwiegt der geschäftssinn und sie erwiedert:

" o.k, da musst du zur cindy, 2.stock, zimmer 25 "

alles der junge nach getaner arbeit zurückkommt, fragt die puffmutter neugierig:

" also, erklär mir mal, warum du ein mädchen wolltest mit einer scheusslich bösartigen geschlechtskrankheit ?"

antwortet der junge:

" also wenn ich nach hause komme, ist da die babysitterin.
die steht auf kleine jungs. darum will sie sex mit mir.
später, wenn mein vater sie nach hause bringt, vögelt er sie sicher auf dem rücksitz unseres autos.
wenn er wieder zurück ist, packt er dann noch meine mutter.
und morgen, so wie ich meine mutter kenne, vögelt sie wie immer mit dem milchmann und

DAS IST DAS ARSCHLOCH DER MEINEN FROSCH ÜBERFAHREN HAT"

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Ein Handelsreisender kommt in den Puff,legt 500€ auf den Thresen und sagt zur Puffmutter:
"Die Hässlichste hätt ich gern!"
Sagt die Puffmutter verwundert:
"Aber für 500€ können Sie die Schönste haben!"
Sagt der Handelsvertreter:
"Ich bin nicht geil-ich hab Heimweh!"

-*Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine,*
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Also fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das einzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den *** schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.

"Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn."

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Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen
> spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um
> sich das Kind anzusehen.
> "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
> Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war
> schon auch dabei."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.

Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend,

durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu

bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng".

:lach: :lach: :lach:

Marie, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich

weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer

Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er

seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die

Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die

Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Marie...

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du

aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2

Jahre alt bist, haben wir Verständnis für deine Situation! Hier ein

Ratschlag:

Falls es wieder einmal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein

leer......

:spin: :spin: :spin: :spin: :spin: :lach:

:lach: :lach: echt guten Witze dabei

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

voll peinlich :wand: :applaus:

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten
und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,
die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"

:Pmeine bekannte heisst papadopoulus

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer : "Was war ihr schönstes Erlebnis ? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich : Das kann ich aber nicht drucken. Also fragt er noch mal : "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnishier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." Na toll !So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen ?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin:

„Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!“

Sie antwortet: „Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!“

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach
Linz um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zell ulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

:kichern: