Kategorie: Ehe-Witze

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

auf der jagd

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

der skiurlaub

Der Skiurlaub
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr
schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich
und fahren Ski, ....im Wechsel...

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"

Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"

Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann
mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Skiurlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee.......

im restaurant

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide
verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den
österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten
sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll
Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette,
schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den
Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da
tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem
Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann
mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in
das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche
Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir is
ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas wo er war und
antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem
Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht
hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine
Scheiß-Decke selbst..."

im himmel

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
- auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die
Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank..."

graf und gräfin

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir
entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir
entlassen den Gärtner!"

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ehe

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:
Liebling, soll ich Dir von meiner ersten Fahrt mit unserem neuen Auto
erzählen, oder willst Du es morgen in der Zeitung lesen?

"Na, Rainer, wie fühlst du dich so als verheirateter Mann?"
- "Von Tag zu Tag jünger."
"Wie meinst du das?"
- "Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette."

Die Freundin erkundigt sich: "Geht Dein Mann immer noch so oft allein aus?"
- "Nein, überhaupt nicht mehr."
"Und wie hast Du das denn geschafft?"
- "Ganz einfach, als er mal wieder leise ins Schlafzimmer schlich, habe ich gefragt: 'Oh, bist Du das, Klaus?'"
"Na und?"
- "Mein Mann heißt Manfred!"

Die dicke Monika hat sich eine hautenge Hose gekauft.
Stolz verkündet sie ihrem Mann:
"Das Modell heißt Capri, wie gefällt es dir, mein Schatz?"
Der Gatte holt tief Luft und meint:
"Liebling, der Name paßt nicht!
Capri ist eine Insel und kein Erdteil!"

Der Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause und wird von seiner
Frau begrüßt:
"Liebling, ich habe eine schöne Überraschung für Dich. Im Sommer werden
wir zu dritt sein!"
"Was? Das ist ja toll, warum hast Du mir das nicht eher verraten?"
"Weil meine Mutter erst heute geschrieben hat, daß sie zu uns ziehen
möchte!!!"

Ein bayrischer Bauer kommt in die Stadt und sieht zum ersten mal einen Aufzug. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, nach einer Weile kommt der Lift an, hält mit einem Signalton, die Tür geht auf, sie wackelt hinein, die Tür schließt und sie ist verschwunden.
Kurze Zeit später kommt der Lift wieder, hält mit einem Klingelzeichen, die Tür geht auf und ein entzückendes, junges Mädchen kommt heraus. Der Bauer ist sprachlos, schaut eine Weile hinter dem Mädchen her und meint kopfschüttelnd: "Sakra, sakra! Da steck ich meine Alte auch mal rein!!!"

Beim Spaziergang sagt er zu ihr: "Los, mach ein freundliches, zufriedenes Gesicht!"
- "Mach ich das denn nicht, Liebling?"
"Doch, doch, aber noch freundlicher, noch zufriedener!"
- "Wozu denn das?"
"Da hinten kommt meine erste Frau mit ihrem neuen Mann!!!"

Mit Verzücktem Augenaufschlag fragt die junge Ehefrau: "Sag mal, Liebling, wie konntest Du früher ohne mich leben?"
- "Billiger, mein Schatz, sehr viel billiger!"

Die Ehefrau klagt: "Alle Männer, denen ich einen Korb gegeben habe, sind heute viel reicher als Du!"
Meint der Ehemann gelassen:" Das ist ja auch kein Wunder!"

"Anke, Dein neues Kleid ist ein Gedicht!"
- "Ja, das finde ich auch! Nur - mein Mann hat ein Drama daraus gemacht!!!"

"Sag mal Schatz, sieht man mir eigentlich an, daß ich 30 bin?"
- "Aber mein Liebes, schon lange nicht mehr!"

Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"

Ede schaut eines Morgens aus dem Fenster und sagt zu seiner Frau: "Trienchen, wenn das kein schöner Tag ist!"
- "Na und?"
"Sagtest Du nicht, daß Du mich eines schönen Tages verlassen würdest?!?"

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann.
Die Gattin: "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren!"

Strahlend erzählt die Ehefrau ihrem Mann: "Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir erzählt, daß ich alt werde!"
"So", meint der Ehemann trocken, "das fällt auch schon anderen Leuten
auf?"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
- "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
- "Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

immer schön das richtige sagen.....

Konrad wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß
im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf
dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Konrad fragt
ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb
bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Konrad weiter: "Und warum ist dann alles hier
so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände
weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Der ist suppi spitze :lach:

ohoh ihr seid ja lustig....&das wo mein Süsser heute nicht nach hause kommt...
:sauf2: :party2: :sauf: :sekt: aber sowas macht er ja nicht...oder???

Fremdgehen

FREMDGEHEN
Die Ehefrau hält mit spitzen Fingern einen Damenslip hoch "Gehört das nicht Deiner Sekretärin?" Der Mann erbleicht: "Wo hast Du das denn her?"
- "Der Postbote fand es unter Deinem Nachttisch."

Lautes Schlüsselrasseln an der Tür erschreckt die beiden Liebenden. "Schnell, das ist mein Mann ", sagt die Frau. "Spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock ! ", keucht der Liebhaber.
"Mach schon, jetzt ist keine Zeit abergläubisch zu sein!"

Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen. "Bloß nicht!", kreischt die Frau, "Was glaubst Du denn wer das Wochenendhaus, den Mercedes und meine Pelze gekauft hat?"
- "Waren Sie das etwa ?" fragt Huber. Der andere nickt. "Dann decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "ach was, Gespenster gibt's nicht".
Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ´ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Martina schreckt vom Liebesspiel auf weil das Telefon schellt. Sie nimmt ab, redet kurz. Der Lover fragt: "Wer war es denn?"
"Mein Mann. Aber mach dir keine Sorgen, er sagte, daß er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

"Sprichst Du eigentlich nach dem Sex mit Deiner Frau?" -"Na ja, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist..."

Ehe-Witze

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu
machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
- "Ich wußte nicht, daß Sie mich auch lieben! "

Karlchen hält um die Hand seiner Braut an: ". . . Herr Schmitz, ich bitte um die Hand Ihrer Tochter!"
- "Tut mir leid, junger Mann, bei mir heißt es: 'alles oder nichts'!!!"

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblaß unterbricht der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten sie eben?"

RE: Ehe-Witze

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."
"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt dachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

Männer & Frauen

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !

Schweizer Ehepaar

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es
gibt nur ein Problem:
keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch
unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen
sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die
beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop!".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie
bitte???", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept
steht." "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon.
Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.' "

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Der Ehemann

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

Er besteht seit Ewigkeiten darauf

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"