Kategorie: Ehe-Witze

ein witz von kati!

sponsored by kati!

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre
Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,
... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines
Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf
Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei
murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Auf der Jagd

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht
sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Blumenladen

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

Ehepaar

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man's eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

*Aktien*

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert

*Frühstückstisch*

Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich Uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit: 9 Monate".
Vergiss also die alte Leier mit den Bienchen und Bluemchen....

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!"

Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er:
"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!"

Dann sagt sie:
"Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Er sagte ... Sie sagte ....

Er sagte...
Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...
Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte... Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist? Sie sagte... Eine Witwe.

Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Zwei Freunde betrinken sich in einer Kneipe.
Der eine ist so besoffen, daß er sich über sein Hemd kotzt. Ganz
verzweifelt sagt er seinem Freund, daß er von seiner Frau mächtig Ärger
bekommt, wenn so nach Hause kommt.
Darauf sagt sein Freund: "Ich kenne da einen Trick.Steck Dir ein
Fünfzig-Euro-Schein in die Brusttasche und sag Deiner Frau, ein Fremder
hätte Dich angekotzt und Dir zur Wiedergutmachung das Geld gegeben."
Gesagt getan. Zu Hause angekommen entdeckt seine Frau die Kotze, und noch
bevor sie vor Wut anfangen kann zu kochen, erklärt er ihr die Situation
und zieht das Geld aus der Brusttasche.
Darauf seine Frau: "Aber das sind doch Hundert Euro!
"Ach ja", sagt der Mann, "in die Hose geschissen hat er mir auch noch!"

Vermögen bilden

Vermögen bilden mit dem 120,- Spar-System

Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung keine Bar?

Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigten Sie dazu nicht einmal eine Konzession. Sie geben Ihrer, Frau einfach 120,- Euro, mit denen sie dann 12 Flaschen Spirituosen kauft.

Eine Kiste ( 12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit. 1,- Euro bei Ihrer Frau und in

12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine Einnahme von 360,- Euro. Für 120,- Euro kauft sie dann wieder eine Kiste Spirituosen und den Rest von 240,- Euro bringt sie auf die Bank.

Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei ihrer Frau kaufen (und saufen), dann tot umfallen, hat ihre Witwe 72.800,- Euro auf der Bank. Das ergibt, bei einer Verzinsung von 5 % jährlich, einen Betrag von 95.000,- Euro.

Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, dass sie mit einem Säufer verheiratet war.

Bei einer großen Gala

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben.
Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfrabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!" Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."

Am Mittagstisch:

Am Mittagstisch: "Schatzi, ist das wieder essen aus der Büchse?", fragt er. Gibt sie zurück: "Ja, aus der mit dem niedlichen Hund, wo draufsteht - Für ihren Liebling -"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um
den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die
Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind
Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

:pfei: Hoffe mein Witzlein ist nicht zu frech? :bibber:

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

:flag:

Servus.

Liegt ein altes Ehepaar im Bett. Beide um die 65. Fragt der Mann: "Hast du noch mal Lust auf Sex?" "Wenn dann aber nur mit Kondom!" "Wieso? Meinst du, du kannst noch schwanger werden?" "Nein, aber meinst du ich habe Lust auf eine Salmonellenvergiftung?"

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.....
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder
Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Oh weia, das ist ja der Hammer :lach: :lach: :lach:

Eine Frau geht zum Psychiater und klagt:
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen, was ich will, er reagiert einfach nicht.
Der Psychiater antwortet:
"Ich glaube, ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten, bis er sich duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche, sprühen von dem Spülmittel "Pril"
etwas über den Gatten und sprechen dazu die Zauberformel:
Pril, Pril, Pril, wir machen Liebe viel! Dann ziehen Sie sich aus
und legen sich ins Bett und warten, was geschehen wird.
Die Frau geht nach Hause und tut, wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht, öffnet sie die Dusche, spritzt ordentlich Pril über ihn
und spricht die Zauberformel:
"Pril, Pril, Pril, wir machen Liebe viel!"
Dann legt sie sich voller Erwartung nackt ins Bett.
Es dauert nicht lange,
da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata, Ata,Ata, ins Wirtshaus geht der
Vatta...!"