Kategorie: Ehe-Witze

Ehe-Witze

:grin:Unterhalten sich zwei Frauen: „Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen!"
Die andere: „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: „Aber doch nicht beim BILLA!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt: "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

:flue:

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
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Kategorie Ehewitze

Der Ehemann schiebt wütend den Teller beiseite:
Wann wirst Du endlich lernen, so gut zu kochen wie meine Mutter?
Darauf die Ehefrau nicht weniger wütend.
wenn du soviel verdienst wie mein Vater!

Hochzeitstag - Ein Mann berichtet

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50"
Plasma
Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau.
Es
scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Eine Frau fährt mit ihrem kleinen Sohn in Urlaub.

Als sie im Zug sitzen und an einer Wiese vorbeifahren, frag der Kleine:

"Mutti, können Kühe verreisen?"

"Nein."

Als sie über einen Fluß fahren fragt der Kleine wieder:

"Mutti, kann der Rhein donnern?"

"Nein."

Sie fahren durch die Lüneburger Heide.

"Du Mutti, kann die Heide wackeln?"

"Nein, aber was sind denn das für Fragen Kind?"

"Heute morgen als wir losfuhren habe ich noch gehört wie der Papa zum
Dienstmädchen gesagt hat:

'Warte bis die Kuh verreist ist,

dann donner ich dir einen Rhein,

daß die Heide wackelt.!!"

Trauerfall

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'

'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn

ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'

'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'

'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Issa geine Broblähm.'

'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum ich nix mache? Isch mach.'

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das schon die

richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen

im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Und überhaupt warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'

'Isch dort angekomme - habbe geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gudde Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie zu mir: Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag isch: Wett' ma Kaste Bier?'

böse :lach:

Er sagte ... sie sagte ...

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

Die Frau gesteht in der Hochzeitsnacht: „Ich – ich - ich... haaaabe Aaaasthma.“

Erleichtert atmet der Mann auf: „Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus...“

wie cool ist der denn? :zuslach:

:supi:

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:

"Er hat gesagt, ich soll mich zu Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter:

"Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?!?"

Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: 'Schatz, wollen wir heiraten?'

Antwortet er: 'Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!?'

Letzte Worte der untreuen Ehefrau:

‚Keine Sorge! Mein Mann ist auf Geschäftsreise!‘

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind:
Sagt die eine:
"Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."

Die zweite:
"Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte:
"Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrieen:
Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"

Die Kuckucksuhr
>>
>> Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
>> Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause
>> sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt
>> vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und
>> das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
>> Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest,
>> dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal
>> "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
>> einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins
>> Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
>>
>> Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
>> denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
>> Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts
>> weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich
>> mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
>>
>> Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
>> Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum
>> denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief
>> der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht
>> erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch
>> viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
>> dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte
>> den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über
>> den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
>> schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz
>> - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Post von der frischgebackenen Mutter

Eine junge Frau schreibt ihrem, sich auf
Montage befindlichen Mann, folgendes:

Mein lieber Mann,
möchte dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Schwarze. Durch die
Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst dich
deine glückliche Anita

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Schwarze und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüsst dich
der glückliche Vater

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um eine Amme zu nehmen,
mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich bitte nicht
dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh
geworden bist.
Deine dich liebende Mutter

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: …

…
Er: “Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!”
Sie: “Möchtest du, dass ich gehe?
Er: “Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung
ist schrecklich für mich!”
Sie: “Liebst du mich?”
Er: “Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: “Hast du mich jemals betrogen?”
Er: “Nein! Niemals! Warum fragst du das?”
Sie: “Willst du mich küssen?”
Er: “Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: “Würdest du mich jemals schlagen?”
Er: “Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!”
Sie: “Kann ich dir voll vertrauen?”
Er: “Ja.”
Sie: “Mein Schatzi!”

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann, anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

...Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."