Kategorie: Politiker- und Beamten-Witze

Vorab: Ich habe nichts gegen Beamte - Sie tun ja nichts.

Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
Da springt der große Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch hier?"
Antwortet der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen."

Warum tragen Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317.

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Was ist Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen,
wieviele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.

*beamte*

Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!". Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!". Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?". Fahrzeuglenker: "Klar ein Auto." Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung". Polizist: "Also doch betrunken!". Fahrzeuglenker:"Unter Garantie nicht!". Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad?" Polizist:"Ja, aber welches? Ein Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist:"Wie ich sagte: Betrunken!" Dem Fahrzeuglenker reisst mittlerweile der Geduldfaden:"So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na klar. Eine Hure!" Fahrzeuglenker:"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

*Regel*

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..

*Autounfall*

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?"

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?

*Freudenspender*

Haider und Schüssel machen einen Rundflug über Österreich, auf einmal sagt Schüssel: "Jörgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeiße freut sich ein Österreicher!" Darauf der Jörgl: "Ich schmeiße 10 100er Scheine runter, dann freuen sich 10 Österreicher." Daraufhin dreht sich der Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: "Wenn ich euch beide hier runterschmeiße, freut sich ganz Europa!

Tierische Beamte

Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte.

Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission.

Als erstes wird der Hund aufgerufen.

Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer.

Die Schnecke fragt ihm was denn los sein, der Hund meint nur monoton,

er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu werden.

Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen..

Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum.

Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze

Gesicht.

Fragt der Hund die Schnecke:

Und, wie liefs bei dir ???

Die Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich bin

geeignet.

Darauf der Hund zur Schnecke:

Warum du und nicht ich ????

Darauf die Schnecke:

Ist eigentlich ganz einfach........

Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -

ABER für einen kriechenden Schleimer ist immer noch Platz.........

:applaus: Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?
Damit nacher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen. :applaus:

> > Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die
> italienische Grenze.
> >
> > Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
> > "Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf
> > Perssonne!"
> > "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche
> > Fahrer.
> > "Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
> > "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,
> > "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen
> > transportieren." "Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!"
> > antwortet der Zollbeamte. "Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe
> > Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!" Der Fahrer
> > antwortet
> > aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich
> > möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!" "Dasse tutte mir
> > leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse
> > noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

Kategorie: politikerwitze

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt in den
Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel
an:

"Wir werden Dir die Wahl geben, einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst." Gabriel
bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel
geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen
am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen
Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man
amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht
Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist
ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft
auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie
steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte
und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel fragt völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl

POLITIK
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Beamte

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt.
"Ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du sitzt hier im Büro?"
Sagt der andere: "Klar doch, erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet
der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe
ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso
haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste
ich doch den Rettungsarzt anrufen!" :lol:

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und Holz ?

Holz arbeitet

Zwei Dinge in einem Büro, ein Beamter und ein Ventilator

Einer arbeitet

warum arbeiten beamten meist in einzelbüros und nicht in grossraumbüros?

weil sie in grossraumbüros beim schlafwandeln ständig irgendwo gegen boxen würden.

sitzt er beim frühstück und liest zeitung. meint sie: musst du nicht ins büro? schaut er ganz verdutzt: ach ich dachte, da wäre ich schon.