Man ist das ein geiler Thread!!
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
[size=14]vom Internet zum Realen Leben[/SIZE]
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vorkommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person, die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft.
Herzlich Willkommen im realen Leben!
Der, die Eine oder Andere kennt es eventuell schon ... aber hier mal etwas etwas Lustiges zum schmunzeln:
Was kostet ein Deutscher Schäferhund?
Das ist die Frage, die jedem Interessenten auf der Seele liegt und
den DSH-Züchter zu tiefen Seufzern veranlasst.
Um die Frage aller Fragen ein wenig zu erläutern, wurde folgende Aufstellung ausgearbeitet!
- Niedlicher, noch sehr kleiner DSH Welpe, vom Züchter
fachgerecht aufgezogen, einfach zum Verlieben: 850 bis 1100,-- EURO
- Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug: 75,-- EURO
- Tierarztkosten für Nachimpfungen und Entwurmen: 75,-- EURO
- Haftpflichtversicherung: 60,-- EURO
- Futter für ein Jahr: 500,-- EURO
Zwischensumme: 1510,-- EURO
- In der ersten Nacht drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous: 80,-- EURO
- In der 2. Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern im Flur:
Ersatz des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs: 600,-- EURO
- Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her: 150,-- EURO
- zwischendurch gekillte Sachen 2000,--Euro
- Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 min. allein im Auto gelassen.
Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen lassen: 400,-- EURO
- Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die erste nicht in den Kofferraum passt: 500,-- EURO
- Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen,
neues Spielzeug und jede Menge Kauknochen: 200,-- EURO
- Gartenzaun auf 2,50m erhöhen, Bordstein setzen gegen die
Untertunnelungsversuche des hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs: 2500,-- EURO
- Neues Auto mit Anhängerkupplung und einen 4 Boxenhänger 20.000 ,--€
- Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten,
denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Jungbullenherde erprobt: 1000,-- EURO
- Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr,
die die Bullen auf der Bundesstrasse eingefangen haben: 250,-- EURO
- Hürde, Verstecke und A-Wand für den Garten, z.T. im Eigenbau, um das
Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den
verdammten Viechern abzulenken: 1000,-- EURO
- Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn: 4000,-- EURO
- Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter
Nachsicht trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren: 250,--
- Am besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst
Du auch endlich mehrere Schäferhunde halten und selbst züchten: 200.000,-- EURO
- Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an, Unterordnungen -, Fährten- und Schutzdienstseminaren, Ausscheidungen und Prüfungen und Hundeausstellungen am Ende der Welt: 6000,-- EURO
- Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das
Reisen endlich billiger wird: 18000,-- EURO
Endsumme:245.000,-- EURO
Die vorliegende Aufstellung beruft sich auf Erfahrungswerten.
Der Preis für einen Deutschen Schäferhund ist nach oben unbegrenzt.
Obwohl sich finanzielle Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen
Ehepartnern oder Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die
Schäferhund-Haltung meist von selbst erledigen, ist diese Hundeart somit den Privilegierten vorbehalten.
Denk daran, wenn Dir auf dem nächsten Spaziergang ein dreckbespritzter Mensch
in Gummistiefeln und mehreren Hunden im Schlepptau begegnet:
Es handelt sich nicht um einen Asozialen,
sondern mindestens um den Filialleiter der örtlichen Sparkasse.
Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die
Auszüge Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen:
"Ja wussten Sie denn nicht, was so ein Schäferhund kostet?"
Display MoreDer, die Eine oder Andere kennt es eventuell schon ... aber hier mal etwas etwas Lustiges zum schmunzeln:
Was kostet ein Deutscher Schäferhund?
Das ist die Frage, die jedem Interessenten auf der Seele liegt und
den DSH-Züchter zu tiefen Seufzern veranlasst.
Um die Frage aller Fragen ein wenig zu erläutern, wurde folgende Aufstellung ausgearbeitet!- Niedlicher, noch sehr kleiner DSH Welpe, vom Züchter
fachgerecht aufgezogen, einfach zum Verlieben: 850 bis 1100,-- EURO- Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug: 75,-- EURO
- Tierarztkosten für Nachimpfungen und Entwurmen: 75,-- EURO
- Haftpflichtversicherung: 60,-- EURO
- Futter für ein Jahr: 500,-- EURO
Zwischensumme: 1510,-- EURO
- In der ersten Nacht drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous: 80,-- EURO
- In der 2. Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern im Flur:
Ersatz des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs: 600,-- EURO- Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her: 150,-- EURO
- zwischendurch gekillte Sachen 2000,--Euro
- Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 min. allein im Auto gelassen.
Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen lassen: 400,-- EURO- Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die erste nicht in den Kofferraum passt: 500,-- EURO
- Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen,
neues Spielzeug und jede Menge Kauknochen: 200,-- EURO- Gartenzaun auf 2,50m erhöhen, Bordstein setzen gegen die
Untertunnelungsversuche des hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs: 2500,-- EURO- Neues Auto mit Anhängerkupplung und einen 4 Boxenhänger 20.000 ,--€
- Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten,
denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Jungbullenherde erprobt: 1000,-- EURO- Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr,
die die Bullen auf der Bundesstrasse eingefangen haben: 250,-- EURO- Hürde, Verstecke und A-Wand für den Garten, z.T. im Eigenbau, um das
Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den
verdammten Viechern abzulenken: 1000,-- EURO- Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn: 4000,-- EURO
- Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter
Nachsicht trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren: 250,--- Am besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst
Du auch endlich mehrere Schäferhunde halten und selbst züchten: 200.000,-- EURO- Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an, Unterordnungen -, Fährten- und Schutzdienstseminaren, Ausscheidungen und Prüfungen und Hundeausstellungen am Ende der Welt: 6000,-- EURO
- Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das
Reisen endlich billiger wird: 18000,-- EUROEndsumme:245.000,-- EURO
Die vorliegende Aufstellung beruft sich auf Erfahrungswerten.
Der Preis für einen Deutschen Schäferhund ist nach oben unbegrenzt.
Obwohl sich finanzielle Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen
Ehepartnern oder Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die
Schäferhund-Haltung meist von selbst erledigen, ist diese Hundeart somit den Privilegierten vorbehalten.Denk daran, wenn Dir auf dem nächsten Spaziergang ein dreckbespritzter Mensch
in Gummistiefeln und mehreren Hunden im Schlepptau begegnet:
Es handelt sich nicht um einen Asozialen,
sondern mindestens um den Filialleiter der örtlichen Sparkasse.Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die
Auszüge Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen:
"Ja wussten Sie denn nicht, was so ein Schäferhund kostet?"
hahahaha LOL
Konfuzius sagt:
Erst wenn eine Mücke auf Deinem Hoden sitzt, wirst Du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen.
Eigener Todesfall: Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können - spätestens bis 8.00 Uhr anrufen damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können, ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
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